***

Живу так, как позволяет жить жизнь.

 

***

Никогда нельзя совершать грамматических, синтаксических и политических ошибок!

 

***

Обои в цветочек, в полосочку, в клеточку, в трубочку на полу. Иногда это абсолютно не важно.

 

***

Деньги вообще вещь очень полезная – помимо основного их назначения, из них еще можно делать самолетики.

 

***

Оказывается, среднестатистический человек - сволочь.

 

***

Отсутствие причин что-либо делать периодически заставляет делать в два раза больше, так как сначала хочется найти причину.

 

***

Не приближайся к глупости – затягивает!

 

***

Из разговоров сама с собой:

Ну давай дорогая искать глубину в себе вместе.

 

***

Удивительно, но чем меньше говорите вы, тем больше говорят о вас.

 

***

Ты работаешь, работаешь. Приходишь к людям, а они говорят: «дерьмо».

Ты продолжаешь работать. Приходишь к людям, а они говорят – «дерьмо».

И снова работаешь – и снова: «дерьмо».

А потом оказывается, что эти люди просто не знают других слов.

 

***

Довел до состояния невозможности противостояния.

 

***

Полный пофигизм – пальцы в розетку, и только легкое покалывание.

 

***

Забава для мазохистов - зеркало над кроватью – пугаться по утрам своего отражения.

 

***

Если ты помрешь под забором – ты бомж.

Если помрешь, полежав в городской больнице – у тебя либо среднее образование, либо ты средненький инженер.

Если в областной - начальник отдела.

Если в центральной Московской – большой начальник.

Если в лучших клиниках запада, то тебя будут вспоминать веками.

 

***

Маленький холодильник при радикулите – это страшно.

Нет, ну конечно, если вы хотите похудеть и у вас радикулит…

 

***

Надпись на пачках сигарет – курить без вреда для здоровья можно только один раз в неделю в ботаническом саду.

 

***

Табуретки на Российских кухнях ведут к остеохондрозу позвоночника в старости.

 

***

Воспитанный человек приходит домой, а локти на стол нельзя. Поэтому приходиться есть в кровати.

 

***

Секретный удар – удар из-за угла в печень.

 

***

Диск для жен и мужей:

«Самоучитель игры на нервах».

 

***

Весной особо сильно обостряется ощущение того, что живем на помойке.

- Господа, пора уже выйти и набить кому-нибудь морду: либо себе, либо дворникам.

 

***

Как правильно разводить интриги: берем одну интригу на стакан воды и разводим до полного растворения. Вода должна помутнеть.

 

***

Мужество – это когда после вчерашнего распития спиртных напитков, вы все-таки заставляете себя заглянуть в зеркало.

 

***

Он посмотрел на будильник так, что тот перестал звенеть.

 

***

Совет для тех, кто худеет.

Если вам безумно хочется яичницу, и вы не можете себя сдержать: возьмите сковородку, разогрейте, налейте масло, разбейте два яйца, подержите на небольшом огне пять минут, посолите, поперчите, выложите на тарелку, посыпьте зеленью, поставьте тарелку в холодильник и идите на работу.

 

***

Название крема от морщин: «Шаг против часовой стрелки».

 

***

Из области фантастики – диалог с начальником.

 

***

Что самое главное приготовить к приходу гостей? Место, куда складывать подарки!

 

***

Хороший друг – это человек, который настолько близок тебе по духу, что даже также сильно любит твою жену, как и ты. Главное тут, чтоб не так же часто.

 

***

Месье, если бы вы действительно хотели, то вы бы взяли этого человека за шкирку одной рукой и набили бы ему физиономию другой.

 

***

В кафе, срочно требуется на должность уборщика бывший моряк.

 

***

Попытка удержать равновесие успехом не увенчалась, поэтому все закончилось как обычно – мордой об асфальт.

 

***

Да я давно в разводе, а кольцо ношу от сглаза.

 

***

Человека сдали по параграфам.

 

***

Огромный выбор – это женщина на корабле. А если она к тому же капитан…

 

***

Ненавижу себя «за глаза».

 

***

На двери детского садика со стороны улицы надпись: «ВЫХОД». После долгих размышлений пришла к выводу, что это выход из мира взрослых. Желающие обратно в детство позвоните, скажу адрес садика.

 

***

Реклама.

Только сегодня покупателям «Феррари», в подарок, дополнительная педаль тормоза для пассажира с право.

 

***

Средства от морщин не помогают? Попробуйте утюг.

 

***

Веду страшную войну с собой, с плохим концом – сама себя победила.

 

***

Очень хочется есть. Пойду, нафарширую себя мясом.

 

***

Вроде бы простая арифметическая задачка. Сколько будет 15.00 плюс 12.00? А не решить.

 

***

А можно я чтобы отличаться от тебя, возьму только часть твоей фамилии - ты будешь Шереметьев, а я Шер?

 

***

Моя крыша уехала за дальний кордон.

 

***

Разговор в психиатрической клинике:

- Ты сюда не ходи, ты туда не ходи, ты туда-сюда ходи.

 

***

Минеральная вода. Состав минералов: кварц, аметист, малахит, пирит и др.

 

***

Для иностранцев: правильная последовательность запоминания русских слов.

1. Матные слова – для правильного понимания, где нужен ты сейчас и для правильного ответа, куда ему пойти потом.

2. Прилагательные – для соблазнения красивых русских женщин.

3. Существительные – для понимания тебя продавцами (чтобы не умереть с голоду), например, хорошее русское существительное – колбаса.

4. Глаголы лучше не учить - могут заставить работать.

 

***

Интересно, чем отличаются осенние ботинки от весенних?

 

***

Босс секретарю:

- Почему у меня в ежедневнике на пятницу не было отмечено, что я должен влюбиться?

 

***

Когда находишься в состоянии несчастной любви и вдруг видишь мусорный бак, так хочется выбросить в него душу.

 

***

Статистика: на зеленый свет переходить опасней, чем на красный, и трупов больше, так как при загорании красного внимание обостряется. Может поменять?

 

***

У удава не было денег – это был очень бедный удав.

 

***

В доме художника:

- Давай ты мне позвонишь завтра.

- Давай.

- Запиши телефон. Записываешь?

- Нет, зарисовываю.

 

***

Потеряла себя. Нашедшего, просьба позвонить по телефону.

 

***

Бежать, не думать ни о чем и морда кирпичом.

 

***

Забывая прошлое, вспоминаешь поздно.

 

***

Электрическая плита «Электра 1002» сделана на Нововятском механическом заводе. И вы ждете, что она будет хорошо работать?

 

***

- Дорогая, передай, пожалуйста, средство для мытья окон.

- Зачем?

- Очки хочу протереть.

 

***

«Разговор в трамвае:

- Садитесь.

- Я постою.

- Тогда вы садитесь.

- Я тоже постою.

- Хоть кто-нибудь будет садиться? Столпились в проходе, а все места свободные» - отрывок из фантастического рассказа «Трамвай желаний».

 

***

Когда ты настроен пессимистично - шахматная партия с самим собой дает стопроцентную гарантию твоего поражения. Когда оптимистично – стопроцентную гарантию выигрыша.

 

***

Green Peace выпустил доклад о необходимости введения запрета на строительство готических зданий, так как птицам, садящимся на крыши данных сооружений, очень колит попу.

 

***

Поступать надо всегда соответственно случаю – если вас хоронят, лежите смирно и не дергайтесь.

 

***

И все-таки главное в жизни – это вовремя промолчать.

 

***

Единственный человек, в этом мире с кем можно и нужно разговаривать по-хамски – это ты сам, когда ленишься.

***

Бесплатный совет: НИКОГДА не говорите начальнику, что у вас есть деньги.

 

***

Объявление.

Курсы грузчиков, предоставляется практика.

 

***

Объявление.

Учимся готовить мужу – практические курсы домашней кухни. Возможно трудоустройство.

 

***

Лидерство – это бег впереди паровоза. Можно добраться первым, а может и задавить.

 

***

Объявление.

В школу требуется преподаватель английского языка, знание последнего не обязательно.

 

***

А я все падаю и об асфальт, падаю и об асфальт, все иду и все падаю и все об асфальт.

Ругаюсь на него, а он на меня, вот говорит меня тут топчут, плюют на меня, обзывают, хотя сами же виноваты.

А потом асфальт кончился, и началась плитка, тротуарная - квадраты такие большие, большие, но, что странно, я все равно падала, но теперь не об асфальт, а об плитку, но все равно как-то неприятно.

А потом я пришла домой и легла спать, и спала, спала…

И когда проснулась, потом, шла уже не падала, ровно шла и не падала и подружилась с асфальтом.

 

Наверное, тогда я просто устала…

 

***

Любовь, как и насморк не лечится, сама проходит.

 

***

Нашла друга и незабвенно в него влюбилась

***

 

Раньше мы семимильными шагами шли к коммунизму,

А теперь: «Куда идем мы с Пяточком – большой, большой секрет».