Придуманная история, основанная на реальных мыслях.

 

На стене висит отрывной календарь. Такой, знаете, в котором показано сразу три месяца. Месяц назад, месяц вперед. Я отрываю листок. Вот ещё один месяц прошел. Так незаметно, в заботах. Работа. Купить продукты. Непонятно чем кормить сына – ничего не ест, засранец. Платеж по кредиту, и зачем я только в это ввязалась.

Хотела попробовать что-то новое. Может, стану актрисой. И жизнь заиграет яркими красками. Кулисы, предстартовое волнение. Восхищение зрителей. Аплодисменты. Радость, что все это уже кончилось. Это было здорово. Жаль, что мне уже поздно.

Как быстро прошел месяц. Кирилл два раза болел. В сад идти не хочет. Обижают его там. Такой большой и такой беззащитный. Совершенно не умеет защищаться. Прямо как я. Вся наружу. Оголенный нерв. Как другие справляются с этим? Как-то же могут. А я… я рыдаю, когда в фильме ребенок остаётся без мамы. Знаю – это кино, выдумка, приукрашенная, утрированная, что бы было интереснее. А иначе нельзя. Зритель не пойдет. Зритель сейчас капризный. Ему просто так, как в жизни не интересно. Ему страсти подавай, что бы через край, словно кувалдой по голове, или 220Вт прожгли все тело. Вот и стараются… А я плачу. Глупо.

Зима скоро придет. Кирилл просит новый год. Ёлка, свечи, дед мороз. И конфеты в ярких коробках. Когда-то давно, я уже не помню, я тоже ждала с нетерпением одной единственной ночи. Когда можно не спать, смотреть телевизор и загадывать желания. И верить, что в новом году они обязательно исполняться. С каждым годом верить все труднее. Дни проходят. Складываются в года, но ничего не меняется. Что-то, конечно, меняется. Но, ничего не происходит вдруг. Что бы проснуться утром, а все вокруг по другому.

Сколько календарей оборвано. Если сложить их все вместе, один на другой - все маленькие листочки, получится башня до самого неба. Ну, может, не до неба, но высокая получиться. И все эти листочки, это надежды, мечты. Одни из них сбылись. Большинство - нет. И с этим надо жить. Зная, что что-то уже никогда не сбудется. Не хватит сил, времени, денег. От некоторых желаний приходиться отказываться.

Впереди ноябрь. До него еще целый месяц. Но календарь услужливо подсказывает: «вот что тебя ждёт. Вот твоя судьба. Изо дня вдень, из года в год. Плавное течение жизни. Незаметное. Спокойное.». Это ведь, не так плохо. Я имею ввиду, что может быть лучше безопасной, размеренной жизни? Это ли не мечта любого живого существа на планете. В уюте и безопасности растить свое потомство, и что бы корма вдоволь. Тогда почему мне так плохо? Почему я смотрю с тоской на календарь? Я пытаюсь вспомнить… Ведь было в жизни… Было… Какие-то моменты. И сердце колотилось сильнее от предвкушения. Я делала что-то, как мне казалось, значительное. И жизнь наполнялась смыслом. Эти стихи, рассказы. Мысли. Казалось вот-вот мне откроются тайны мироздания.

 

Я помню юношу. Он подарил мне цветок. Маргаритку. Сорвал с клумбы, ужасно переживал, что сделал что-то не так. Я держала цветок в руке и чувствовала себя самой счастливой на земле. Это было потрясающе. А он все доставал меня вопросами: «Нравиться ли мне? Не слишком ли это мелко? Не слишком ли это грубо?» А потом сказал, что лучше мне его выкинуть. И я выкинула. Мне было так жаль. Так хотелось вернуться, поднять это маленький цветок, прижать к груди, унести с собою. Так хотелось сказать этому юноше, что он задаёт слишком много вопросов, слишком переживает. Надо быть проще, доверчивей. Но, я была гордая. Я не вернулась, я ничего не сказала. Мы расстались и больше не виделись. Никогда. Что с ним сейчас? А что со мной?

Одинокая мать. Брошенная женщина. Которая точно знает, что ждет её в ближайшие двадцать лет. И мир не измениться за одну ночь. Я тоже не изменюсь. Это не возможно. Я такая, какая есть. Я не могу быть другой. Я старалась. Честно. Пыталась соответствовать. Правила. Требования. Непонятные ожидания других людей, которые я не могу оправдать. И зачем? Разве я должна? Разве я могу? Почему надо подгонять меня под какой-то идеал? Почему нельзя любить меня? Меня! Ни девушку с обложки, ни персонаж популярной книжки, ни супер-героиню. Меня…

Представляете, я супер-героиня. Женщина-кошка или женщина-мышка. В обтягивающем костюме из латекса. И длинные сапоги на высоком каблуке. Как они прыгают на таких каблуках? Я даже хожу с трудом. Ноги болят, пальцы немеют, спина «отваливается». Зачем мне эта пытка? Просто кто-то решил, что на каблуке женщина красива, а без них – нет. Вот и мучаюсь. Хочется нравиться. Да, все ещё хочется.

Тридцать два – это не так много. Хочется любви. Прогулок по заснеженному парку. Томных взглядов. Страстного шепота: «Послушай, я хочу тебе сказать. Нет, нет. Молчи. Только ничего не говори. Я. Знаешь.. Я люблю тебя.» И потом они просыпаются в одной постели и решают до конца дней не расставаться или уходят и больше никогда не встречаются.

Мой, теперь уже бывший, муж сделал мне предложение сидя в ванной. Просто сказал: «Давай поженимся, а то не хорошо как-то» И мы поженились. Оба волновались очень. Так волновались, что даже бокалы дома забыли и пили шампанское прямо из бутылки. Он называл меня плюшечкой и говорил, что я громко топаю. А я писала ему стихи. Нежные, страстные. А он их не читал. Говорил, что ничего в этом не понимает. Мне было обидно.

Я пишу стихи с тех пор, как научилась писать. Однажды даже хотела поступить в литературный институт. Отправила им свои работы. Они мне ответили, что я им не подхожу. Почему? А кто подходит? Вот читаю, сравниваю, не плохо, даже хорошо, порой просто отлично. А им не подхожу. Может они что-то знают, чего я не знаю. Или делают вид, что знают.

Мне, вообще, последнее время кажется, что все вокруг делают вид, что знают что-то особенное, а на самом деле ничего не знают. Спроси у них – они не смогут ответить. Отделаются общими фразами и молчат загадочно. Это игра такая. Убедить окружающих, что обладаешь особым взглядом на жизнь. Что бы ты чувствовал себя значительнее. А окружающие при этом чувствовали свою ничтожность и бежали… бежали в магазин, покупать твой очередной шедевр из серии «Как». Читали. Все равно ничего не понимали. Плевались. И снова бежали. А ты в это время отдыхаешь в теплых странах, где ласковое голубое море медленно набегает волнами на белый песок и откатывается обратно, унося с собой все печали и заботы. А над головой листья пальмы, заботливо укрывают тебя от солнца. Ещё бы, за такие деньги.

 

Помнится, в минуту душевной слабости, я посещала одну иностранную церковь. Забавные такие люди, приятные. И Пастер такой приятный, честный, искренний. Прямо со сцены сказал: «Возлюбленные мои прихожане, я очень хочу Мерсседес. Но у меня нет на него денег. Пожертвуйте мне на Мерседес. Вам на небесах зачтется.» Он говорил так страстно, так артистично, что я верила в его искреннюю веру в бога и желание иметь Мерседес. А парнишка в сером костюме переводит его англоязычную речь монотонным гнусавым голосом. Практически, Гоблин в юности. Прихожане радовались, и под ритмичную музыку, жертвовали свои деньги. Свято веря, что им воздастся.

Я действительно чего-то не понимаю. Как люди проделывают все это? Как им удается? Почему я этого не могу? Мне неловко, стыдно. Меня так воспитывали. Стыдно признаваться, что мне плохо. Что я не довольна своей жизнью. Что я ненавижу этот календарь, который бесстрастно отмеряет время, разделяя жизнь на прожитое и неизвестное. На не свершившиеся мечты и потерянные надежды.

Причем тут календарь? Это лишь глупый кусок бумаги. Если кто-то и виноват, то только я. Может я и не хотела ничего, о чем сейчас так жалею. Может это придумали за меня другие? Что я хочу, и я должна. Вот так, а не иначе. А если иначе, то это очень плохо. И надо страдать, плакать по ночам в подушку и проклинать свою жизнь. Может, мне все это не нужно. Может это все не я.

Но я этого не узнаю. Остаётся только верить, что «все, что не делается, все к лучшему». И верить, что где-то меня ждет счастье. Моё. То самое, которое только для меня.