Мировая статистика утверждает, что количество творческих людей составляет четыре процента от всего населения. В общемировом масштабе, возможно, это и так, но только не у нас. Я, например, считаю, что всех людей, которые могут правильно выражать свои мысли, уже можно назвать творческими людьми. Ведь для того чтобы составить нужную фразу, надо не только найти необходимые слова, но ещё и поставить их в соответствующем порядке. А это, несомненно, уже творческий процесс. Но ещё более творческий процесс происходит, когда эту фразу наши люди произносят вслух! То ли школьные учителя великолепно вдолбили нам, что читать надо с выражением? То ли это у нас врождённое? А может быть, у нас язык такой, что по-другому просто не получается? Хотя, скорее всего, это и то, и другое, и третье. Попробуйте прочесть вот это четверостишие вслух. Он был потомственный чиновник, Включая деда и отца, Жаль, предок мой не уголовник, А то убил бы подлеца. Если вы сразу обратили внимание на отсутствие восклицательного знака, я уверен, вы не только умеете с выражением читать чужое, но и творчески выражать своё. И таких людей по моим наблюдениям у нас каждый второй. Это у них там какой-то мизер – четыре процента... А главное, у нас до сих пор общение составляет конкуренцию информационному монстру – телевидению. У нашего человека в голове всегда свой театр, где он по совместительству сценарист, режиссёр и актёр одновременно. Общение у нас происходит практически везде: на работе, дома, в транспорте, а также в местах общего пользования (перечислять не буду). И творческий процесс идёт у нас постоянно. Но и это ещё не всё. Он продолжается и на дубле № 2 при пересказе эпизодов общения. Обычно этот рассказ идет «в лицах» с воспроизведением голосов, интонаций, с использованием мимики. Ну бывает, правда, что рассказчик немного приврёт в свою пользу, но это ведь тоже в своём роде творческая импровизация. Тема общения очень широка, и поэтому давайте не будем распыляться, а заострим внимание на одной из главных её составляющих – прямой речи. Речь, как и поступки, характеризует человека. Она всегда несёт огромную информацию. По ней, родимой, можно судить о взглядах, интеллекте, о внутренних качествах личности. Кроме того, прямая речь всегда очень чётко выражает настроение говорящего на данный момент. Вот подслушанный мною разговор на опушке леса: – По грибочки? – По грибочки. – Там они стоят на кочке. – Прямо так и на видочке? – Да, солёные и в бочке! Думаю, что у каждого сразу рисуется картина происходящего. Кто-то из собеседников только что входит в лес, а кто-то уже выходит из него, можно даже представить выражение их лиц. Но в данном случае я вас всё же чуть-чуть подготовил, так как намекнул, что место действия – опушка леса. А вот вам другой эпизод: – Жена! Я потерял трояк. – А на какие ж бельма ты залил? – Да-к ведь нашел его свояк, Он с радости и угостил. Ну что, картина нарисовалась? А теперь сравним с моей. Итак, рисуем место действия: прихожая. Состояние мужа – «на бровях». Состояние жены – «нет слов». Уверен, что у нас всё почти совпало, а разночтения могут быть лишь в мелочах. Например, что находится в руках у жены – сковородка, половник или скалка. Но это уже не так существенно. Продолжаем. Вот четверостишие, где в выражениях участников эпизода вырисовываются разночтения во взглядах на определённые физические и химические процессы, и мы невольно мысленно включаемся в этот диспут. Сидим вдвоём и глушим чистый спирт. А бабы наши каркают всё вот: «Дождётесь, всё внутри у вас сгорит!» Мы ж заявляем: «Что сгорит, то не сгниёт!» И ещё более ёмкий пример. С помощью эмоционально выраженной прямой речи буквально в двух строчках можно передать характерные черты даже целого народа: Пример единства. Крикнешь: «Тыща чья?» И все вокруг: «Моя! Моя! Моя!» Согласитесь: кратко, ёмко и как бы само собой. Многие литераторы используют прямую речь для передачи эмоциональности момента. А иногда наделяют речью даже виртуальных героев или окружающий нас животный мир. Этот литературный приём часто использую и я. Трудно представить, каким ещё образом можно выразить то, что я однажды прочёл в добродушно-лукавых глазах лошади: Везу, везу по жизни воз, Ну ладно, залезайте уж до кучи, Еще произвожу навоз, Навоз хороший, может, самый лучший. Если вы попробуете всё это пересказать простым повествованием в прозе, то вы хоть три страницы испишите, но такого результата не достигнете. Ну а если уж «до кучи», то хочу предложить вам монолог моего кота, записанный по его просьбе: Я был котом хорошим И ласковым котом, Хозяин огорошил – Взял стеганул прутом. Откуда эта дикость И хищника оскал? Ну надо же, двуликость: Ещё вчера ласкал И гладил свою киску, За ухом нежно тёр. Неужто за сосиску, Что со стола я спёр? На дикость ту отвечу – Я тоже диким стал! Я все углы помечу – Пусть нюхает нахал! Итак, если вы хотите стать интересным собеседником, рассказчиком, а тем более автором, не стоит забывать о тех возможностях, которые может дать прямая речь с её выразительностью и эмоциональностью. Но предупреждаю, что всякая краткость имеет одну особенность. К предлагаемым ниже высказываниям вам предстоит самим мысленно дорисовать всю картину происходящего. И чем лучше вы её дорисуете, тем полнее и ярче будет полученное вами впечатление от прочитанного. Так что подключите воображение, пошевелите мозгами, это вполне в ваших силах. Не сочтите за лесть, я действительно верю в вас и ваши способности. ВЕСКО СКАЗАНО  Я в конце концов не Бог, чтобы все прощать!  Да-а-а, и на кладбище тоже своя жизнь…  Это пусть грустные люди переживают за свои ошиб-ки, а я просто на них плюю.  Я не верю в чужие клятвы, потому что хорошо помню свои!  Я всегда в свободном полёте. Все падаю, падаю, па-даю…  О, как я балдею от одиночества! Надо срочно кого-то отыскать, чтоб рассказать об этом.  Я ни во что не верю! Но я готов, если вы нальёте…  Не пытайтесь мне польстить, я заслуживаю большего!  Слово, конечно, хорошее, но вот вставлено не туда…  Посмотришь кругом – и только одна мысль: "Боже! Ну ты и шутишь…"  Мое мнение – закон! Ваши мнения – поправки!  Когда мы прилично выпьем, нас и черти уважают и ангелы боятся!  Одним людям крылья к лицу, другим рога… Я ЗНАЮ  Историю делают личности! В основном те, кто её пишет.  Большая часть человечества, и возможно, его лучшая часть, уже на кладбище…  От трудностей праздника на душе не бывает.  Можно позволить себе очень много. А потом всё свалить на любовь!  В нашем болоте есть такие застойные места, где даже свежему дерьму не всплыть!  Друг – это человек, которому ты дорог. Если он и продаст тебя, то только за большие деньги.  Когда число автомобилистов растёт, число невнимательных сокращается.  Чтобы кому-то прибавить, надо сначала у кого-то отнять.  На безмятежную старость надо пахать и пахать!  У истины открытое лицо, ей притворяться незачем, я знаю. ФРАЗЫ Гость: С таким вот угощением обильным До дома не дойти – здесь лягу спать! Жена: Раз вовремя пришел домой сегодня – Сходи-ка мусорное вынеси ведро. Командировочный: Ну и контора! Не контора – конура. А коллектив! Одни скулят, другие лают. Пьяница: Как в зеркало взгляну – ну там и рожа! А ведь недавно было там лицо… Сосед: Всю ночь меня чего-то да тревожит: То стук за стенкою, то мысли, то клопы. Клерк: Не знаю, как сказать вам по-английски, Чтоб вы пошли, и очень далеко. Отец: Быть женихом достаточно приятно, И с мужем даже рядом не поставишь. Кошатник: Малыш всё закопал в песок, На Мурку на мою, похоже, глядя. Прораб: И стройка третий день уже в простое, И крановщица на панели загорает… Муж: Ну сколько можно мне в пример соседа ставить? На даче ладно, но в постели – это слишком! Попутчица: Вы говорите, что любовь бывает раз? Не знаю, у меня была раз десять. Попутчик: Нужда меня большая обошла, А вот по маленькой придётся все же сбегать! Дантист: Лишь только скромненько кто поджимает губки, Я сразу чувствую: зубов здоровых нет! Покупатель: Вы, прежде чем завешивать свой палец, Хотя бы вычистили грязь из-под ногтя! Аптекарь: Когда в рецепте почерк неразборчив, То я обычно выдаю касторку. Сержант: Хоть головой я, может, не удался, Зато вот ноги! Даже не потеют. Продавец: Швейцарский сыр, считаете вы, хуже костромского? А вы случайно не из Костромы? Сосед: Жду не дождусь, когда начнутся сериалы, Пока идут они, жена меня не будит. Фотограф: Отличный кадр! Как жаль, не улыбнулись. А впрочем, я улыбку подрисую. Боксер: Среди своих мне не встречалось жадных, Нам всем приятнее давать, чем получать. Прагматик: Я президентом становиться не намерен! Тем более, никто не предлагает. Доктор: Откройте рот и мне скажите а-а-а… О Господи! Опять кошмар приснится… Жена капитана: Был генералом бы, и я бы – генеральшей, А так все идиоткою зовут. Интернационалист: На негативах я всегда эффектней, На Нельсона Манделу там похож. Уборщица: Опять вот кто-то на полу следы оставил – Таким бы надо ноги отрывать! «Пинкертон»: Похоже, вы работаете прачкой. И руки чистые, и рот слегка корытом. «Мечтатель»: Бывает, плюнешь в потолок, не рассчитаешь – Приходится вставать и ванную идти. Ухажёр: А почему спросили вы про дождь? Забрызганы ботинки? Это ветер. Парикмахер: Вам височки прямые, под ваши морщины? Или косые – под ваши глаза? Хулиган: Когда я в человеке сомневаюсь, То я обычно подойду и звездану! Сантехник: Три дня назад была получка, А больше я не помню ничего. Сотрудник КГБ: Ну, с теми, кто сидит, у нас всё ясно, Не ясно с теми, кто гуляет на свободе. Механик: Хорошее у вас в машине масло! А остальное надо всё менять. Бабушка: У нас город как город. Улицы как улицы. Но что на них творится!!! Ирокез: Был бы человек – а скальп найдётся. Жених по объявлению: По телефону вы понравились мне больше… Девушка: Сходи купи-ка мыло и умойся! Дважды девушка: Ты спонсор? Нет? – Тогда свали! |