Сообщение от него: …Гопник Дима красил ногти в зелёный цвет. Девкам очень нравилось – они считали Диму креативным. Друзья гопники называли его дебилом и давно бы уже отбили охоту красить ногти – если бы не бурное прошлое и захватывающие настоящее. Они вместе отрабатывались, бухали и даже вместе совершили преступление века – избили участкового. Но не только зелёными ногтями отличался Дима от друзей с района. У него были свои мысли и даже, как он говорил, философия. Девки, конечно, считали его философом и поэтому быстро ломались. Дима, например, не избивал неформалов и не гонял эмо. «Мы ептить, интеллигенты - надо понимать, каждый выражается по-своему». «Прогрессивный чувак!» - стонали бабы у него на коленях. Стоит ли говорить, что Дима был душой компании, хотя многие его недолюбливали и всё обещали как-нибудь ему «рыло начистить». А ещё гопника с зелёными ногтями украшали оранжевые бусинки. Ну, это вообще отпад! Девки кончали! Эти бусинки Димон сорвал в Питере с одного чувачка – хотел хоть как то походить на питерских реальных парней. И ещё одна черта, доводившая баб до оргазма, а реальных пацанов - до бешенства. Дима писал стихи. «Я сска клянусь, этому поэту зубы выбью», - орали пьяные друзья поэта. Но потом приходили и слушали – Дима устраивал в подъездах вечера поэзии. Иногда даже записывал это творчество на стенах. Писал Дима и мудрые мысли – философ ептить! «Катастрофа, – изрекал он, – начинается с мелочей» «А катастрофа чувака начинается с выкрашенных ногтей!»- стебанул Диму кто-то из зрителей. Вообще не знаю, к чему это я описываю креативного гопника – вчера Диму нашли зарезанным. «Ногтей на трупе обнаружено не было» - запись криминалиста. Ты кстати любишь зелёные гладиолусы? Сообщение от неё: …. Ты меня запарил своими историями – нафиг ты мне их рассказываешь? А что бывают зелёные гладиолусы? Сообщение от него: …. Из толкового словаря Ожегова и Шведовой: «Гладиолус – декоративное травянистое растение семейства ирисовых с высоким стеблем и крупными яркими цветами». Так вот зелёный гладиолус – это всё тоже самое, только зелёного цвета. А ты думала – чем отличаешься от гопника Димы? Сообщение от неё: … да пошёл ты? Сообщение от него: … а парень у тебя есть? Сообщение от неё: … посмотри Сообщение от него: … Ах, да вижу – есть друг! Какой стрёмный! Спустя время. Сообщение от него: … - Знакомьтесь – Николай, редактор молодёжного журнала «Фэйс», - от этой фразы Коля кайфовал. Редактор реально считал себя человеком времени и очень талантливым. Верил, что журнал - это отличный проект. Он его сам замутил в институте, где учился на программиста. «Фэйс» - это было единственное студенческое СМИ в нашем городе. И это тоже добавляло сияние в Колину звезду. Но журнал никто не читал, кроме авторов и преподавателей. Студенты использовали его в туалете, заворачивали в него нечто не приличное. Скоро проект прикрыли, Коля так и не реализовал свою сверхзадачу – сделать современную молодёжь лучше. Теперь экс редактор тихо скуривается и завидует своим сверстникам, которые хоть как-то вышли в люди. И по-всякому пытается их задеть. Пишет им гадости в контакт, в аську, типа «И ты считаешь себя самореализовавшимся? Фу, как это пошло в наше-то время…», или «Так ты же неудачник и всегда был таким, хочешь совет – уволься со своего телевидения и иди дворы подметай, хоть какую-то пользу людям принесёшь». Правда, никто на это не обижался. Все только смеялись прямо Коли в глаза. Сам он бы улицы подметать не пошёл никогда. Вот и сейчас живёт на родительские деньги в свои 22 года. И думает – так оно и должно быть, раз все вокруг такое тупое быдло, не желающие читать его бесспорно гениальный журнал. А ещё Коля давится Достоевским, и, говорят, даже ему завидует и называет «бездарем». Сообщение от неё: … Ну ты и сука. Кто дал тебе право описывать моего парня. Он вовсе не такой. Тебе до него срать и срать, понял, ты сам-то кто – урод паршивый, я тебе при встрече в рожу плюну. Пошёл в жопу, не пиши мне больше, козёл. Сообщение от него: … Моя бабушка выращивает зелёные гладиолусы. Ты так и не ответила тогда – любишь или нет зелёные гладиолусы. Я бы тебе подарил. А то твой не догадается такие купить. Прости если обидел – я честно не хотел, не знаю даже, что на меня накатило. Извини, извини, извини. Сообщение от неё: … Урод… Я если честно в чём-то с тобой согласна по поводу Коли – но он клёвый. Зелёные гладиолусы ни разу не видела. Подари. Сообщение от него: … Обязательно как-нибудь подарю. А у тебя много друзей? Сообщение от неё: … Да! Вот только писать про них не надо! Спустя время Сообщение от него: … В честь свой свадьбы устроили рок-концерт. Прямо из загса сразу поехали на сэйшин. Он – музыкант в оранжевом смокинге. Она – студентка техникума в салатовом платье. «Вау, ух ты – такой креативной свадьбы ещё ни у кого не было», – шипели друзья и знакомые. Но мало кто знал - всю эту свадьбу замутили родители жениха и невесты – в прошлом безумные поклонники «Машины Времени» и Владимира Высоцкого. Родители сами когда-то мечтали о необычной свадьбе – но денег тогда не было, и вот теперь решили отыграться на детях. Несмотря на то, что свадьбу надо было организовывать быстро – ведь невестка уже три месяца ходила с животом – у них всё получилось как задумывалось. Вот только жених на свадьбе явно перебухал – мазался к подругам жены прямо на её глазах. Жена в отместку вскрыла вены в туалете. Но ничего страшного – нашли вовремя, спасли. Теперь все вместе, и родители, и друзья пытаются спасти брак музыканта и студентки техникума. О выходках молодожён на сэйшине договорились не распространяться - так как люди в городе известные. Не к чему это! Ты считала их хорошим друзьями, идеальной парой, надеюсь, уже разочаровалось… Сообщение от неё: … Ты сумасшедший, ты, ты, тебе, что вообще надо от меня? Или ты всем такую ересь шлёшь, про всех такое пишешь, ты чего добиваешься, ну объясни мне, объясни? Я из-за тебя ночи не сплю, мне кошмары сняться, ты меня, что специально доводишь, зачем тебе это? Ненормальный, псих, дегенерат, и цветы свои себе засунь в задний проход, тупица. Всё – нет меня больше. Забудь. Не пиши. А если напишешь – не отвечу. И даже читать не буду, сука. Сообщение от него: … в ответ – всё-таки высылаю тебе на адрес букет зелёных гладиолусов! Спустя время Сообщение от него: Писательница – поэтесса. Её, с позволения сказать, перу принадлежат такие эпитеты как – «рубиновая осень», «время как потухающая лампочка», «игла на веселе» и прочий бред, необдуманные, «гениальный» - так отзываются о её творениях бездари на литературных порталах «Стихи. Ру», «Проза. Ру»… Она там, конечно, – одна из лучших, современная, подающая надежды, опять же креативная и необычная. По ней сохнут половина девственников – юных поэтов. Тоже, как и она, уверенные в своей принадлежности к золотой молодёжи. Де-би-лы! Впрочем, и ты так думаешь, но боишься признаться – вокруг де-би-лы! Далеко не люди творчества. Зачем ты пишешь им положительные рецензии – ради балов? Напиши рецензию сама себе! Спроси себя – а зачем ты вообще пишешь то говно, которое пишешь? Может лучше пойти детей учить русскому языку? Зачем такая позорная творческая биография? Может ни надо такой биографии? Может и жить не надо?.. Я бы на твоём месте не стал. Искренно говорю, но зла тебе не желаю! Прости если что… А ведь всё у тебя есть – и богатые родители, и высшее образование, и мягкий характер… Ты не разу по настоящему не переживала, не разу не испытывала ничего сильного…поэтесса! Такие люди как ты вообще не имеют права писать. У тебе есть всё – вот и живи в этом мире, а в наш мир не лезь! Ты его никогда не поймешь,… прости если что… Сообщение от неё: ………………… Спустя несколько дней Сообщение от другого: … Ты пидор, я читал вашу переписку, это ты сука довёл её до суицида, я тебя порву при встрече, она была супер девушка, а ты баклан, уёбок, тебе хана, понял, ты, блядь, она из-за тебя в окно вышла, ублюдок. Сообщение от него: … Да… из-за меня! В окно вышла! А ты любишь зелёные гладиолусы? Максим Васюнов |