«Ты так любила жить, и может от того что ты жила на краю, где я сейчас стою» &НС

Прожив более тридцати лет на этом белом свете, я так и не могу понять отношения полов. Точнее не могу уловить грань перехода, метаморфозы, когда родные, казалось бы люди, становятся чужими. Когда из «солнышек», «заек», «котинек» мы превращаемся в «сволочей», «сук» и прочие прелести великого и могучего. И еще один вопрос терзает меня. Почему при разводах мужчинам достается новая жизнь в другой постели, вкусные или невкусные борщи из рук новой «любви», а нам женщинам долги, дети и слезы в подушку?

Моя подруга, с которой мы сравняли счет разводов 2:2, говорит, что это явление совершенно необъяснимо, так как мужская психология – дебри, в которых среднестатистическая женщина сможет разобраться только на смертном одре. Ей после развода достался ребенок. Он ее радует. Я тоже стараюсь, как говорится, не падать духом. Хотя в моей ситуации это требует усилий. Детей у меня нет. У меня есть стотысячный долг перед банками, на данный момент после многочисленных собеседований - безработица, три кошки, которые регулярно хотят есть, и около 300 рублей в кармане. Помимо этого осталось немного картошки и лука, так что с голода в ближайшую неделю я не умру. Это как говорится позитив. Ах да… Чуть не забыла .. Еще у меня есть душа, которая постепенно оттаивает и очень –очень-очень хочет жить…

Начиналось все очень банально, как у всех. Муж не пришел ночевать. Всю ночь я обзванивала морги, милиции, вытрезвители и больницы. У мужа был диабет и при мысли что с ним что –то случилось, мне становилось жутко, от сильной любви и веры иной мысли я не допускала. Хотя на самом деле ему было достаточно хорошо в чужой постели. Утром, сняв последние деньги со сберкнижки, я поехала на поиски. Поиски не увенчались успехом, на работе его не видели со вчерашнего вечера. Телефон отвечал «абонент недоступен. Позвоните позже». Валерьянка была выпита. В пять вечера телефон мужа заработал. Спокойным голосом он объявил мне, что завтра забирает вещи. И понеслось…

Честно говоря, всю правду я узнала только спустя неделю. До этого момента я спокойно отдавала вещи, наивно полагая, что он образумится. Правда была в стиле жесть. Мне красавице и умнице предпочли девушку из глубинки, активно ведущую половую жизнь в этой самой глубинке лет с тринадцати. Более того данная особа пару раз была в моем доме и я пыталась ее успокоить после очередного разрыва с очередным любимым. Когда не успокаивала я -ее утешал мой горячо любимый муж в моей машине. В принципе сейчас я могу сказать ей спасибо. Мне сейчас всего лишь 31, а что бы я делала, будь мне 40? Набрала б еще кредитов по просьбе мужа? Она моложе меня на десять лет ей сподручней.

Во всем надо искать позитив. Все что ни случается все к лучшему… И даже то что сейчас я под следствием из –за кредитов, которые тратил мой муж на вторую семью, по сравнению с третьей мировой сущие пустяки. И даже то, что разбитая мужем машина, не подлежит продаже и никак не сможет спасти меня от описи оставшегося имущества это тоже сущая ерунда. И даже то что мои планы бегства в Москву или на Камчатку за длинным рублем разрушила подписка о невыезде тоже по сути мелочь.

Для счастья мне нужно не много - около 120 тысяч и достойную работу. Пока у меня нет ни того, ни другого. Достойная работа была, но мужа очень возмущало, что при своей круглосуточной занятости у меня не хватало сил на генеральную уборку каждый день. Как это ни странно сейчас я не держу на него зла. И вполне возможно пережив предстоящий через месяц суд, потеряв в борьбе за жизнь пять килограммов своего и так не большого веса, узнав, на сколько дней хватает кило путассу, и насколько можно растянуть пакет молока и булку хлеба, я когда-нибудь вспомню об этом смеясь.

Засыпая, я представляю себе яркую картинку своей прекрасной жизни после … после всего ада через который я все таки прошла. Прошла потому что сейчас я очень сильно хочу жить… Я стану лучшим пиарщиком юга России, я допишу свой детектив, я никогда не буду голодать… Я отвезу маму на лечение в лучший санаторий КМВ… У меня будет свой дом с садом, в котором каждую весну будут распускаться гиацинты. Дом, в котором меня будет встречать тот, кто по праву достоин меня. Так будет …Я знаю… И пусть кому –то это покажется наивным, но я верю что будет именно так.