29. 08. 2002 г. Г. Шатов

 

 

 

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО НЕДОВЕРИЯ…

 

 

 

 

«Пить я тебе скажу надо в меру! И курить – тоже надо в меру. И всего остального так же надо в меру. А вот читать бульварную прессу не надо ни в меру, ни без меры. Вообще читать не надо! Потому как пишут в ней всякую ерунду», - многозначительно изрек Боря, наливая по очередному стопарику.

«А как, собственно, определить, что это бульварная пресса?» - внимал собутыльнику его закадычный друг Саня.

«А как увидишь на первой странице передовицу о том, как некая тетка своего сожителя приревновала к соседке и обоих топором порешила. На куски разрубила, а останки смешала вместе и в бочку из-под огурцов закатала. Потом, через пол года за огурцами полезла, а они не только не померли, но еще и от любви неземной срослись туловищами и стали сиамскими любовниками. Правда, состарились лет на двадцать к разу. Да за одно вспомнили подробности кишиневского еврейского погрома девятьсот пятого года во всех подробностях, когда их и в помине еще не было…

В общем как это прочел, смело можно делать вывод - газетенка дрянь, и в нее глазом - ни-ни», - поучал всезнающий Борис.

«Но в газетах нынешних всяко-разно пишуть. Не разобрать подчас. Иногда правду, иногда бред, а иногда шутят просто», - развивал дискуссию за нарезанием докторской колбаски Саня.

«Так то оно так, да уж лучше классиков почитать каких, тут не ошибешься. И полезнее и дрянь в голову всякая лезть не будет», - гнул свое Борис.

«А если на серьезное чтиво интерес не стоит? Ну не хочется мозг путать, легонькое что-нибудь, развлекательное почитать? … А? …. Не знаю, не знаю… Что тут ни говори, братан, а чтиво разное нужно. Вот я давеча вычитал про одного хмыря, который лампочку электрическую в рот засунул, а вытащить не сумел. К дохтору обращаться пришлось», продолжал Саня…, «так эта история развеселила меня. Уже польза!»…

…………..

…….

 

Вечерело. На улице зажглись фонари. Дома открыли глаза освещенными окнами, в которых, пришедшие с работы, хозяева включили те самые лампочки, речь о которых и пойдет далее. Точнее о нескольких из них…

………….

……..

 

 

«Стало быть, утверждаешь, что ерунду пишуть или как?», - задал вопрос Саня.

«Дык наверняка! Раз можно засунуть, то завсегда и достать можно. Да и решения иного и быть не может. Что «туда входит» - завсегда «оттуда и выйти дОлжно», - многозначительно резюмировал Боря, не забывая наполнять стопочку себе, и зашедшему в гости дружку.

«А как же ниппель? С его принципом - «туда дуй, обратно х….. рен вам батюшка на пасху! А?», - беззлобно сопротивлялся Саня.

«Ниппель - сие есть другое. Это приспособа!!! Человеком так замышленная и качественно исполненная. А мы беседу за РОТ ведем. А РОТ, - это есть творение природное, сиречь отверстие для приема пищи, разговора, курения и еще какого разного манипулирования предназначенное, согласно индивидуальной фантазии. И происходит это таинство - посредством открытия и закрытия оного. А раз он возвратно-поступательное движение производить способен, значит и чего засунутого в него вытащить пренепременно с успехом можно!», - с научной точки зрения подошел к вопросу Борис.

«Ну, батя! Раз ты такой умный и наукой подкованный - тебе и карты в руки.

Рупь ставлю за то, что не вытащить тебе лампочку изо рта. Не вытащить!», -

приободрился Санек, предчувствуя интригу.

 

И действительно, для него, суть беспроигрышный вариант предвиделся! Если не выиграет, так хоть развлечение какое будет, за недорого приобретенное. Ну, а если еще и выиграть всевышний сподобит, так тут и вопросов нема. Веселье сплошь.

А раз такое дело, то и наседать на товарища стал весь остаток вечера.

 

Отбиваться Бориске было не легко, потому как позицию он непрочную занял. Если ведь в правоте своей уверен, так и на спор без страху пойти должен. А как опасается проигрыша - так чего тогда на перекор полез? Соглашаться надо было. Но соглашаться был не приучен Борис с самого детства. Овном, сиречь бараном упрямым рожден был, к спору любовью пылающим.

 

Так приятели, за неспешным испитием беленькой, рассуждали о вечном, добром и прекрасном… А спор на свежую, утреннюю голову перенести решили.

И сморил сон богатырей… Разбрелись по лавочкам…

 

 

 

***************

 

 

 

Для Санька ночь выдалась беспокойная и сонная. Со снами значит… И сны эти все больше кошмары напоминали…

И вот, значит, чудится ему кошмарность всяческая, как будто бы дружок его, Бориска, в комнату к нему крадется. Но сам на себя не похож, перекошенный какой-то. Рожа толи распухла, то ли вытянулась неестественно. СанькА, как вроде бы, страх пронимать стал. Пригляделся он, а дружок то, ни с того ни с сего противогаз на себя надел. Ужасный такой противогазище – как в фильмах ужасов. Глазища у него стеклянные, огромные - так и блестят, а шланг, через который дышать-то приходится и, который в сумку противогазную к фильтру идти должен, он обрезал возле самой маски. Наверное чтоб не мешал, в руках не путался…

 

Ну, жуть картина. Не приведи господи…

И вот этим противогазищем, на морду надетым, с руками, растопыренными он к нему крадется. А рук то у него видимо-нивидимо! Длиннющих - почти до коленок… На щупальца похожих… И это все - пока, как бы тот спит. Одновременно мычит что-то невнятное, но за душу хватающее. Только звуки эти нечленораздельные, даже нечеловеческие какие то. Как бы сказать чего хочет, да слов никаких не разобрать. Руками к нему тянется, за грудки хватает, и трясти начинает.

 

У Саньки от этого чудища душа в пятки ушла. Потому как сон – ну прям явь действительная, со всеми сопутствующими ощущениями: зрением, осязанием и обонянием. А монстр этот никак не уймется. С противогазом, надетым на голову, с глазами-стекляшками на выкате - трясет Санька, как грушу… И как бы умоляет его о чем-то.

 

От страсти такой, во сне увиденной, просыпаться стал Саня. В поту холодном и в руках с дрожью, но начал более или менее приходить в себя… Одновременно, и сознание начало постепенно возвращаться, а вместе с ним и понимание ситуации…

 

 

А ситуация оказалась таковой. Не сном увиденное оказалось, а с пьяного будуна реальность у него малость сном изменилась. Вот то, что в натуре он увидал - сном показалось…

 

Значит, Бориска, не желая проигрывать спор и показаться либо неубедительным, либо болтуном, еще вечером решил проснуться пораньше. И, еще до начала спора, проверить насколько легко лампочка входит и выходит изо рта.

Ставит, поэтому, себе будильничек «на по раньше» и просыпается по утру. Берет лампочку, тщательно моет (чистюля он изрядный) и засовывает ее себе в рот, чтобы, так сказать, без лишних глаз и смеху во всем быть заранее и наверняка уверенным.

 

Что и говорить – план не плох. Как говорила еще моя, двоюродная бабушка «самая лучшая импровизация - это тщательно подготовленная!»…

 

В общем, засунуть он ее себе засунул, а вытащить-то ее не может. Он ее тянуть, а она мокрая, в руках склизкая стала. Бориска с перепугу ее чуть в горло себе не запихал.

Как ни удивительно, но ситуация комичная. Он мучается с этой лампочкой, пока не понимает, что без помощи друга ему из этой ситуации не вывернуться.

 

Челюсти от неудобного положения начинает сводить судорга… Начинаются боли…

В панике он к Саньку. Начинает его будить.... а тот, после вечерних возлияний, просыпаться никак не желает. Собственно говоря, не то, что не хочет! Просто не может!

Водки то, поди, по полторы бутылки на брата пришлось.

А у Бориса остатки хмеля в раз улетучились. Саню хватает плечи и начинает трусить.

«Санек! Миленький! Просыпайся скорей, пожалуйста!»…- это так сказать у него на уме. А сказать то ничего не может. Во рту стоваттная лампочка торчит... Только стон, вопрошающего о помощи, у него и получается… И выглядет он в глухом чередовании гласных!!!

 

А…. Ы ….. А…… У……. и так далее….

 

 

После того, как Боря, чуть душу не вытряс из Сани, несколькими особо рьяными движениями, тот понемногу стал просыпаться. И сквозь сон начал просекать момент.

 

…Что кошмар этот - «в противогазе с обрезанным шлангом» и не сон вовсе, а его дружок Бориска. Который засунул лампочку себе в рот и торчит у него из головы цоколь – очень напоминающий обрезок шнура противогаза. А глазки у него такие огромные, как у зайки укакавшегося, по простой причине – от страха, удивления и обиды… И руки у него - не щупальца вовсе, а просто он ими очень быстро перед глазами машет. Так быстро, что Санек их сосчитать не может… И все эти руки он к нему тянет, взывая о помощи…

 

Худо, бедно, но Саня принимает таки сидячее положение и начинает совершенно нетактично ржать, как конь. Абсолютно невзирая на молебные стоны. Насмеявшись вволю, начинает размышлять, что же все-таки делать? Первое что пришло на ум – самим вытащить… Так сказать - совместными усилиями…

 

Санек сел на стул, Боря плюхнулся у него в ногах, спиной к нему и запрокинул голову. Саня зажал ее коленями и двумя руками пытался разжать ему челюсти, пока тот пытался вытащить лампочку. Ничего из этого не вышло. Вытащить не удалось, хотя попыхтели изрядно, только харю поцарапали, а болевые ощущения еще больше усилились.

 

Саша сделал заключение: «В больницу! Другого выхода нет!» А Борису уже было все равно - хоть в больницу, хоть в поликлинику, куда угодно, но лишь бы скорее избавиться от инородного тела…

 

Они на улицу, а утро раннее - ни такси, ни машин. Тут первый троллейбус подкатывает – они в него. Бориска мордашку газеткой прикрывает, чтобы никто не видел, а Санек на него пытается не смотреть, потому, как взглянет на него и смех его разбирает.

 

Ну, а водители троллейбусов у нас известно какие, народ возят, как дрова. Где газанул, где тормознул. И дорога не сахар, где ямка, где бугорочек. Так и получилось. Тормознул окаянный… Нарушил гад, и так не особо устойчивое состояние…

 

Не удержался Бориска с перепою на ногах. Всего одной рукой за поручень держался. Другой руки, как раз и не хватило…

Инерция знаете ли…

И что бы в проходе не растянуться он второй рукой за перилко схватился, обнажив тем самым свою многострадальную голову с торчащей из нее лампочкой…

 

………………..

………

 

 

Троллейбус остановился!!!!!!!!!! …….

Потому как в салон выбежал водитель и увидел, бешено хохочущих пассажиров, ржущих так, что смех уже на плач был похож и явно мешал ему рулить...

 

Говорить никто не может, мордашки стыдливо в сторону воротят. Да только без толку. Все равно взгляды к Бориске прикованы - не оторвать от такого зрелища. Водитель и сам подбежал к Борису, глянул, тоже за живот схватился. Во зарядочка перед трудовым днем… Судьбы подарок…

 

 

Но потихоньку смех унялся. Насмеявшись вволю, шофер порулил дальше…

До больници доехали. В приемном, Саня объяснил, что врач немедленно нужен: «Братан лампочку проглотил. Давай, парниша, спасай!».

 

А дежурный на вахте (какой-то молодой практикант) не верит: «Не морочте голову с утра. Еще весь день впереди»…

Боря газетку от лица убрал, практикант на стул плюх и от смеха и ему вмиг поплохело.

Саня вступается за друга: «Кончай ржать, козел! Ты тут врач, или балалайка!!! А то ща по очкам кулаком брызну - осколков не соберешь»… И хотя Саня не производил впечатление безобидного человека (по нему было видно, что по морде дать - раз плюнуть) толку не было ни какого… Практикант в этот момент даже не мог говорить!...

 

Борис со слезами на глазах попытался в разговор встрянуть. Конечно, не совсем у него ловко получилось, но все-таки поучаствовал:

«ЭЙУМ… УАГ… А У ААЙ… УГЕЕГЕМММ Ы…О…У…!!!

 

Ой!!!.... Лучше б он молчал… потому, как у практиканта истерика случилась. Стал издавать звуки похожие на всхлипывания, удушливо покраснел и стал сползать под прилавок… Знаками попытался показать - «Смехом не убивай!... Жить хочу!!! Пощади. Помолчи чуток… Не губи молодость!»

 

Но из заткнутого лампочкой рта еще успело вылететь несколько подобных воплей:

«ЫЫ..ВАЙЙ… УАММ…!!! …. Ы..ЭЭ..ЕЕЕ…», прежде чем он понял, что его участие в разговоре делу не поможет. И если он хочет чтобы парень-практикант «не отбросил кони», то его бурное выражение эмоций должно быть немедленно приостановлено.

 

Небольшая пауза и парнишка, с горем пополам, обрел способность говорить: «Я не знаю, что с такими «больными» делать. Позвоню врачу».

Доктор для начала, по отечески, в трубку обматерил вчерашнего студента, не веря в ситуацию ни на граммульку. Но после клятвенных уверений, что пациент существует и нуждается в немедленной помощи, пообещал прибыть побыстрее…

 

Прибежал надо сказать по быренькому. Смотрит на все это дело и, что вполне естественно, отхохатывает свою порцию смеха. Это для начала!!!... Затем признается, что такой случай у него в практике впервые и ничего подобного он ранее не видывал и не слыхивал. Но на операционный стол бедолажку положил. Укольчик сделал, с мышцами жевательными поколдовал и злополучную лампочку достал. Челюсть забинтовал, потому, как она у него от боли раскалывалась. А так как слабую повязку смысла накладывать не было, то на перевязь ушло два мотка бинта. И после перевязки Борька реально был похож на красноармейца, тяжело раненного в голову казачьей, белогвардейской саблей. Но доктору благодарен был до смерти. Назвал спасителем, порывался в губы поцеловать. Под конец прощаний долго обнимал со слезами на глазах и уверениях что теперь он его слуга до гроба…

 

Доктор удовлетворенно глянул на свою работу еще разок, довольно хмыкнул и отправил приятелей восвояси.

 

 

И побрели, шатаясь, друзья по дорожке… Поплелись, один от боли и переживаний, а другой от смеха, но оба на редкость ослабевшие…

 

 

 

*************

 

 

Утро уже началось. На проспекте появились первые машины. На траллейбусе трястись долго, да и не в охотку. Поймали они Волгу и поехали. А водитель разговорчивый попался, все спрашивает: «Что случилось-то, что голова у товарища перебинтована?» Саня и отвечает: «Ничего страшного не случилось».

Тот: «Ну все-таки?».

Саня: «Да ты все равно не поверишь».

А таксист не только разговорчивый, но еще и любопытный оказался. Расскажи, да расскажи. Санек попытался ему версию втюхнуть: «Бешенный новозеландский тушканчик укусил», так водила даже обиделся: «Ну, мужик, ты туфту гонишь. Я же по-человечески спрашиваю, из сострадания так сказать. А ты - тушканчик!!!...»

А Сашок упирается: «Паря, лучше не спрашивай. Потом сам же жалеть будешь».

После такой фразы мужика от любопытства просто горячим пластилином развезло: «Как брата, прошу, расскажи. Ну, пожалуйста! Только правду! А?...»

На этом месте Саня сломался и рассказал вкратце, как дело было…

 

…Пили водку… Чай горячий… Вели неспешную беседу о нынешней прессе. Поспорили за лампочку, что изо рта вытащить не сможет. Друган ее в рот запихнул, а достать никак. Еле больница помогла…

 

Водитель, естественно, и не поверил. Как такому поверить? «Что Вы сказки тут рассказываете? Небось, голову разбили, а мне анекдот какой-то рассказываете». А сам в бардачок, оттуда достает лампочку, под «контрольку» приспособленную, «Такую», - говорит, «Обыкновенную, что в ванную что-ли?».

Те переглянулись и головами кивают: «Да».

«Ха, плевое дело. В ней же всего сто свечей! Это если б двухсотка была, тогда может быть и поверил бы. А это - так, масяпуська, а не лампочка».

И с этими словами берет эту лампочку и засовывает ее себе в рот…. !!! …!!!

 

Вот тут, даже изрядно потускневший в свете последних событий, Бориска, необычайно оживился. А водила довольный, как слон после тайского массажа. Глазами, ну разве что, только не разговаривает!!!... Они, глаза то, и лучатся, и искрятся и надсмехаются, обозначая: «Глядите, как ловко это у меня получилось»…

На ум так и приходят слова из бессмертного мультфильма о Винипухе и Пятачке: «Входит… и выходит!!! … Замечательно выходит!!!…»

 

Праздник длился не долго. Входить то, она входит, а выходить - никак!!!

Мужичонка, хвать за цоколь, тянуть, а лампочка ни туда и ни сюда. Мертво стоит, как родилась там. Зеньки у таксиста моментом потеряли первоначальный задор и начали превращаться в стеклышки противогаза…

 

Наступило прозрение. Водила мигом понимает, что не пошутили ребята. Правду сказали, да не обрадовало его эта правда. На ощупь гладкая оказалась, но безвкусная - стеклянная, лампочкообразная…

 

 

История повторилась… Правда с некоторыми изменениями. Пострадавший замычал, застонал, осознавая позорность положения. Но уже двое покатывались со смеху. Санек в голос, а забинтованный Бориска одними глазами. Но добивать лежачего, «ногами в живот», парни не стали и, через весьма непродолжительное время, Санек принял решение – возвращаться в больницу. Другого варианта не было…

Разворот через две сплошные и Волга понеслась обратно...

 

 

***********

 

 

Тем временем…

 

В больнице собрался консилиум. Человек пять-шесть врачей составили аудиторию и внимательно слушали докладчиков. Практикант вместе с врачом наперебой рассказывали утреннюю историю, о том, как в больницу заявился мужичок с сексуально торчащей из головы лампочкой. Прямо, хоть в электропатрон его закручивай.

Коллеги, соответственно, покатились со смеху. А докладчики, войдя в раж, сопровождали речь демонстрацией звуков и мимики пациента…

Что там говорить - «Лицедеи» просто отдыхают!!!... Да и зрители смеются, не в пример, вялой публике на цирковом представлении…

 

В общем, чрезвычайно занят врачебный персонал. А когда врачи заняты – отвлекать их нельзя. Просто ни в коем случае!!! Ни по какому поводу!!!... А тут мешающий стук в дверь пытается прервать веселье.

 

Но в ответ на запрещающую фразу доктора: «Занят!» дверь в ординаторскую все же приоткрылась. В появившуюся щель протиснулась помятая Санькина голова, которая вежливо произнесла: «Мы к Вам, профессор! И вот по какому вопросу!!!... Очень даже кстати, что вы никуда не ушли!!!», - и пропихивает в ординаторскую таксиста…!!! ….!!!!

 

Уже в открытую настежь дверь, заявился и Борис, так же не желавший пропустить что-либо интересное в происходящих событиях….

 

А событий то, собственно говоря, и не было никаких… !!!!!!!!!

Так,… обыкновенный гомерический хохот… !!! … !!!

Водила, чтоб поскорее прекратить это безобразное веселье еще и пару разков возмущенно хрюкнул-взвизгнул. Искренне надеясь на понимание: «Тут не до веселья».

Причем замычал до боли похоже на борискино блеянье:

«ЭЙУМ…И… УАГ… АЙИИ… У ААЙ… УГЕЕГЕМММ Ы…О…У…!!!

 

Ну и все!...

Картина всеобщего умственного помешательства готова!!!...

Как стояли врачи, так и попадали, как подкошенные карандаши, кто на смотровую кушетку, кто на стулья, а кто запросто на пол.

 

По больнице пронесся пионерский лозунг - «Пусть несется дальше всех наш веселый детский смех!!!» в исполнении неспетого докторского коллектива.

 

Нездоровое гоготание разнеслось по всему отделению. Больных побудили, те у медсестер спрашивают: «Что такое случилось?». Сестры уже краем уха слышали, больным пытаются рассказать, те не верят. Говорят: «Не может быть такого! Не может быть».

 

Как же - не может быть. Очень даже может быть…

И когда из больницы вышла злополучная троица (двое из них с забинтованными головами) к окнам прилипли все ходячие больные. Если не с самого начала наблюдать эти события, то хотя бы посмотреть, как троица села в такси и укатила…

 

 

 

************

 

 

Сидели молча. Как братьев по несчастью, таксист, молча решил бесплатно развести ребят по домам. Благое решение. Бо силы были уже на исходе от таких внеплановых сердечных переживаний. У Санька рот от смеха болел, а у ребят забинтованы - вот так в молчанье и ехали…

Никого не трогали…

Правил не нарушали…

Скорость не превышали…

Ехали, одним словом…

 

Перед постом ГАИ у Сани мелькнула мысль - «Сейчас остановят. Не иначе».

«Как накаркал», - продолжил он размышлять, заметив некоторую активизацию опорнодвигательного аппарата у постового. «Но прошу заметить - не мы тебя за язык дергали», - только и успел додумать Саня…

 

Молодой лейтенантик был прытким и суетливым. Про таких обычно говорят: «Бешеной собаке - тридцать верст не крюк!». У таких обычно собирается по нескольку машин, остановленных им к ряду. Мимо такого, как пить дать, даром не проскочишь…

 

Вот именно такой лейтёха решил проверить документы у проезжавшей Волги.

Жезлом замахал, как дирежер! В свисток задудел, как в иерихонскую трубу. Попутчики многозначительно переглянулись и остановились. Посмотрел постовой, а в машине три здоровенных мужика, у двоих бошки забинтованы, говорить явно не могут. И все, как-то, на его взгляд, подозрительно выглядит.

Начал издалека: «Документы. … Что случилось?»

Саня, из-за плеча водителя, отвечает: «Лучше не спрашивайте?»

«Как это, не спрашивайте. Немедленно доложите, что случилось».

Саня начал, как и в прошлый раз: «Вы все равно не поверите».

«Милиция для Вас, как мать родная», заявил молодой лейтенантик фразой, которую услышал от старших товарищей. «Она все поймет и всему поверит, если это правдой окажется. Так что «не робей Фомка»!... Выкладывай, что стряслось?».

 

 

Тут Санек понял, без рассказа о том, как было дело, не отвертеться. Ну и заново начал повествовать… Начал, естественно, вполне серьезно. Но на долго его не хватило… Улыбаясь через каждое слово, он рассказал про лампочку. Как они эту лампочку в рот по очереди засунули, а вытащить не смогли. В больницу ездили. Хирургическим путем вырезали. Рожи потом забинтовали…

 

Этим двоим не до смеха, а Санек знай себе рассказывает. Ему то в радость, развекуха!!! Ну, мент, естественно, позеленел от злобы, что его ни в пупырь не ставят.

«Да ты служителя закона оскорблять вздумал!», взъелся он, «Что ты мне горбатого к стенке лепишь? Доложи, что случилось! Я тут на страже стою. Может быть преступление какое свершилось. Вон с башками перебинтованными эти двое. А вдруг у них огнестрельные ранения? А это, парни, дело серьезное, на бандитизм тянет».

 

А СанькУ-то чего. Знай, свое гнет. Взяли, говорит, лампочку, в рот засунули… Она ни туды, ни сюды. Вытащить не могут, поехали в больницу. Спазм мышц. Там и достали.

«Вот кстати и она! На сиденье валяется»…

 

Мент недоверчиво взял лампочку в руки: «И вот эта маленькая лампочка изо рта не достается?» На что Саня заметил: «Мамой клянусь. Не достается. Но лучше не прикасайтесь»…

 

«Так! Похоже мне все ясно!... Издеваться вздумали! А ну марш все из машины и руки на капот!... Я вам сейчас вставлю «ЛАМПОЧКУ!!!» … В одно место!!!

 

Делать нечего. Со властью не поспоришь, хоть она бывает и не права… пришлось «погорельцам» из машины выгружаться и к капоту пристраиваться… Стоят – ждут.

А лейтенант вешественную улику аккуратно двумя пальчиками взял и в упор разглядывал… Размышлял…

 

И на размышления ушло у мента секунд десять, не более: «Ну, как же она может не доставаться. Вот – смотрите»…. !!! … Берет и проглатывает эту лампочку….

 

Три головы разом повернулись к постовому!!!...

 

Лампочка в рот юрк, только цоколь наружу. Вошла в голову, как нож в масло…

Он гордо промычал что-то очень собой довольное. Смотрите, «дурни-неумёхи», как я ее сейчас буду доставать. За этот цоколь хвать, а она-то, как и в прошлые разы - ни туда и ни сюда. Ни гугу. Мент посерел, аж присел. Фуражку с головы… Коленями зажал, чтоб не мешала. Начал дергать, в жевательных мышцах спазм, она ни туда, ни сюда, колом встала. Мент за кобуру, пистоль наружу. Машет и звуки издает…

Саня ему орет: «Я тебя предупреждал, ты не верил, сам засунул».

Помахав вволю табельным оружием, пришел к выводу, что не бред это все и другого пути, как в больницу нету. Хоть и позорным посещение выйдет, а выхода другого нету. Знаками показывает – выручайте. Везите тоже в больницу…

Ну не бросать же офицерика на произвол судьбы… Поехали снова в больницу. Но уже вчетвером…

 

 

********

 

 

В это время в больнице болезненное веселье кое-как успокоилось. Врачи разбрелись по кабинетам, в душе вспоминая прошедшее. Доктор, наконец-то, получил долгожданную возможность поделится свершившимся со своей любимой женой. Набрал домашний номер и в деталях, да красках стал рассказывать своей благоверной о необычайной ситуации…

Та смеялась в трубу, аж за дверями было слышно. Ну, что и говорить - хороша шутка… А доктор не унимался - в красках писал… Жена хохочет… Радостная…

Ну не день, а сплошь представление…

 

 

*********

 

 

А время на месте не стоит. Идет, знаете ли. На дворе уже час пик, на дорогах пробка, Движение застопорилось. Светофоры включились!!! Челюсть от боли раскалывается - поскуливает невольно. Слезы из глаз – за ними сопли. Все это удовольствие по усам да в рот стекает… У мента слюни по бороде текут, сглотнуть не может. Он фуражку подставляет, чтоб на мундир не капало… Маета!!!...

Попутчики головы в разные стороны отвертают дабы смехом не обижать пострадавшего. Хотя, кто ему виноват - сам нарвался, ведь предупреждали.

 

 

Пока в окружную, в объезд, добрались до больницы, там уже время обхода. Профессор из мединститута привел студентов. Идет лекция. А по всей больнице только шу-шу-шу. Якобы, двое мужиков лампочку проглотили. У всех личики такие, как будто они кинокомедию с Чарли Чаплином посмотрели. Кто живьем представление увидать не смог, тот ходит, переспрашивает у очевидцев. Профессор в такой обстановке лекцию читать не может, вызывает этих врачей. Дайте, молвит, объяснение, что это за безобразие здесь происходит…

 

Практикант вызвался первым рассказать. Начинает объяснять, что так вот и так. Заявился сначала один, потом другой и оба с этими лампочками в головах, то бишь во ртах. Достать сами не в состоянии по неустановленной причине.

 

Но кто ж в это поверит? Тем более профессор!... Который явно начинает нервничать, понимая, что его коллективно пытаются разыграть. Пока его мозг пытается понять, к какому празднику или знаменательному событию приурочен сей розыгрыш… Раздается!!!......

 

Правильно!!!...

 

…. опять стук в дверь….

 

Пока врачи профессору историю рассказывали, таксист привез мента. В общем, всей гурьбой они в приемное отделение и завалились. Санька, с трескающейся, смеющийся физиономией, как предводитель уездного дворянства. Два забинтованных, изувеченных на фронтах «красноармейца» и потерявший офицерское достоинство, молоденький менток, прикрывающий фуражкой вход в голову, с плотно сидящей там лампочкой.

 

Итак, опять Саня стучит в дверь…

Профессор, как самый старший дозволяет: «Войдите».

Из-за нее, уже вполне привычно, появляется довольный Саня и глаголет:

«Вы еще тута, доктор?!!!»…

Тот, выглядывая из-за профессорского плеча, вежливо интересуется: «Магарыч принесли?»

Саня расплывается в улыбке еще шире и продолжает: «Не-а. Еще не успели. Мы к вам третьего доставили», - и впихивает мента в кабинетик….

 

!!!!!!!!!!!!!

!!!!!

……..

 

Ну, … не знала больница такого веселья. Думаю, что даже не подозревала о том, что на ее долю выпадет столько смеха!!! Больница ведь по определению - скорбное местечко.

А тут, понимаете ли, веселье, граничащее с помешательством. Половине больных, от положительных эмоций, так существенно полегчало, что на следующий денек они домой проситься стали. Доктор уже привычными действиями быстренько высвободил лампочку, забинтовал харю еще и менту, и, советуя лейтенанту хоть иногда верить в невероятное, выписал больничный…

Друзья по несчастью сели в машину и укатили.

Насмеявшийся вволю профессор отменил лекцию.

Студенты отправились по домам…

 

В ординаторской остался один только врач, который наконец-то мог прийти в себя от дня, начавшегося с форменного сумасшедшествия...

Он вспомнил, что во время профессорского посещения звонила супруга и просила перезвонить. Но так как он был очень занят, поговорить с ней не удалось. Набрав домашний номер, он с некоторым волнением, стал вслушиваться в гудки…

В этот момент постучали в дверь. Оттуда показалась сестра, которая виновато и сквозь улыбку начала: «Доктор…»…

Он довольно резко ее оборвал: «Занят! Жене звоню… Дайте хоть две минуты спокою»

Сестричка не исчезла, а только продолжила: «Не… Не надо звонить, она сама к вам на прием просится»… И уступила место протиснувшейся в кабинет жене…

 

Из ее миленького ротика торчала… лампочка…

 

Смеяться сил уже не было…

 

Доктора даже злоба взяла: «Вы что? С ума все посходили? Ну, говорят же вам - не достается лампочка!!!.... Не достается!!!»…

 

Жена жалобно замычала и замотала головой…

«А ты, дура, проверить решила? Да?»…

А тут еще и медсестра за дверью ржет… Ну и с размаху по любимой мордашке пощечину - тресь!!!... «На!!!... Получай!!!...»

 

Это было врачу уже совсем не смешно…

 

 

***********

 

 

После обеда любой звук со стороны коридора у доктора вызывал нервенную дрожь.

Было предчувствие. Оно не подвело… За дверью опять раздался стук…

Сестра начала уже по-будничному: «Тут это... один больной... не поверил, что лампочку нельзя изо рта вытащить».

«И что?», - уныло вторил доктор.

«А вот что... в туалете лампочку выкрутил и в голову запихнул».

Вот, принимайте, и проталкивает в дверь еще одного красавца.

 

 

Доктор печально посмотрел на больного в пижаме и подумал: «Это либо национальная особенность – не верить, либо какая-то заразная эпидемия. Хотя, ни от того, ни от другого не легче». Натянул новые резиновые перчатки и скомандовал: «В операционную!...»

 

 

***********

 

 

Иногда, я вам скажу, день конца, и края не имеет. И тянется, как жевательная резинка.

Этот день именно таким и являлся. Как позже выяснилось, это было только началом трудового дня, ибо до самого вечера прибыло еще несколько человек с лампочками во рту.

 

Не поверил сосед Бориса, что лампочка не достается. Потом не поверил один мент, сослуживец лейтенанта, предварительно изрядно посмеявшийся над лейтенантом. Мастер из таксопарка, у которого водитель такси пытался отпроситься или получить больничный, так же не смог уразуметь, что НУ НЕ ДОБЫТЬ ЛАМПОЧКУ ИЗО РТА БЕЗ МЕДПОМОЩИ…

 

 

************

 

 

Закончилось дежурство. Усталые руки хирурга лежали на столе, сжимая граненый стакан с медицинским спиртом. Мысли, изрядно помутненные жутко тяжелой сменой и уже выпитой порцией спиртяги, сводились к одному: «Неужели все-таки это национальная особенность такая, ни во что не верить? Или это случайность какая-то?

И вообще!!!... Ну почему она не вытаскивается? Ну, ведь должна…»…

 

Донышко запрокинуто, и горло в ответ благодарно крякнуло. «Спирток - это знаете ли… Ну, вы знаете…», скользнула мысль…

 

Задумчивым взглядом врач смотрел под потолок, внимательно изучая форму лампочки, принесшей ему сегодня столько работы.

«Еще глоточек», - мелькнуло в голове, «для храбрости»… уже почти в голос произнес доктор и встал на стул, чтобы выкрутить лампочку…

 

 

***********

 

 

Совсем уже заполночь, а в кабинете у профессора горел свет. Он изучал литературу о мышечных спазмах. Ничего подобного ранее описано не было. Это наводило на размышления… «Как же так? Ну, в самом деле!... Ну, не может она не доставаться…»

 

За этими мучениями и застала его забеспокоившаяся супруга. С нескрываемой заботой обратившись к нему: «Что это ты заработался? Полуночник… На время глянь.

Чай не мальчик, не студент»…

Профессор поднял голову. Посмотрел поверх очков на жену и вежливо попросил: «Голубушка, будь любезна, принеси из кладовки лампочку»…