ЕВГЕНИЯ ТАУБЕС А года - это мелочи жизни. Нет, не верю календарю! Я на празднике, а не на тризне, Пока верю, надеюсь, люблю. Родилась в апреле и до сих пор больше всего люблю этот месяц, когда вся природа (и я вместе с ней) пробуждается к жизни после зимнего прозябания. Детский сад окончила в небольшом рабочем поселке под Казанью, где встретились мои родители, направленные туда из разных городов в качестве молодых специалистов-энергетиков. Школьные годы пролетели в Туле, городе оружейников, из которого я сбежала в Санкт-Петербург (тогда еще – Ленинград), в котором благополучно провела студенческие годы, довольно успешно закончив Ленинградский технологический институт им.Ленсовета. Воспротивившись воле своей кафедры, отказалась от направления в НИИ в Подмосковье и «от звонка до звонка» отработала на лакокрасочном заводе в небольшом южном городке, о чем ни разу еще не пожалела. Там я впервые увидела настоящие горы не только снизу вверх, но и под своими ногами; там я ела барбарис с ветки и сама собирала друзы с красивыми камнями. Затем судьбе было угодно «закинуть» меня в Рязань, где я и застряла уж очень надолго, а, может, и навсегда. Первое стихотворение, имеющее право на такое название, было написано в 25 лет. Несколько лет писалось с переменным успехом - для души, часто приходилось «клепать» «датские стихи» - по заказам на работе. В результате чего появилось стихотворение: «О юбилярах, как и о покойниках – Иль хорошо, иль вовсе ничего, Коротенькая жизненная хроника, Растущее с годами мастерство. Детей и внуков, если есть в наличии, Необходимо также помянуть, И хобби – в нем ведь главное отличие. Затем на пожелания свернуть. А в пожеланьях выбор небогатый….» И т.д. А стихотворчество на несколько лет прекратилось вообще. Года 4 назад я рискнула дать свой «альбом» постороннему человеку для оценки своих возможностей. И получила разгромную рецензию. Нормальный человек после такого должен бы был забросить все куда подальше, но моя реакция оказалась неадекватной – я начала писать, причем гораздо лучше (уж это я могу сейчас оценить). А того первого рецензента до сих пор считаю «крестным отцом» в своем творчестве (если можно так громко назвать мои труды). И теперь стихи – это требование моей души. Если долгое время (неделю, две) я не берусь за ручку и листок бумаги, то начинаю плохо себя чувствовать. К сожалению, творчество питает только душу. Поэтому много времени и сил приходится уделять добыванию «хлеба насущного». Принимала участие в проекте «Вся королевская рать» практически с самого начала, была в числе финалистов «первого круга». Затем было участие в сборниках «25 июня», «Венок Есенину», «Венок Есенину-2», участие в конкурсах литературного портала «Вся королевская рать». Недавно мое стихотворение было признано лучшим в открытом финале Первого международного литературного конкурса «вся королевская рать» В конце 2002 года увидела свет моя первая книга «Пока верю, надеюсь, люблю». Сейчас есть желание подумать о второй книге. Чужие проблемы Чужие проблемы, чужие задачи, Чужая боль… Усталость не скроешь, заботу не спрячешь, Следишь за собой. Опять все оставить, дела все забросить И – в омут чужой. А сможешь, не сможешь… Никто и не спросит: Живой, не живой… Чужие проблемы, чужие вопросы, Чужая беда… А ветер и силы, и годы уносит. Но вновь, как всегда, Привычно поднявшись, набросишь на плечи, Как старую шаль, Чужие проблемы – на день, а на вечер – Чужую печаль. * * * Когда душа от тела оторвется, Исторгнув из него прощальный стон, И ввысь поднявшись, больше не вернется, И смежит веки мне последний сон, Я буду точно знать, что ожидает Меня за той чертою роковой. Другие души, словно птичья стая, Покажут мне дорогу в мир иной. Не будет для души моей пределов, Осилит то, не выгорев дотла, Что на Земле я сделать не сумела, Что выразить словами не смогла. А, может быть, отринув свою частность, Душа сольется с Космосом седым И станет холодна и безучастна, А прошлое растает, словно дым. Когда настанет мой черед – узнаю. Сейчас же я уверена вполне: Пока душа трепещет и страдает, То плачет горько, то поет во мне, - Она жива, мы с ней одно и то же До самой до границы бытия, Где только смерть и разделить нас сможет. Душа останется, возможно. Но не я. * * * Воздушной пеною молочного коктейля По небу плыли кучеряшки облаков. Я колдовала над своим заветным зельем Из старых образов полузабытых снов. Повсюду звонко буйствовало лето, Победным маршем мошкары звеня. А солнце, разбросав автопортреты, Заполнило ромашками поля. Зарыться б в лес, нырнуть в глубины неба, Растаять в воздухе, густом, как мед; А, может, стать куском насущным хлеба, Ручьем, журчащим ночи напролет. Шагнуть в тепло, отдаться летней страсти, Безудержной, отчаянно-слепой, Сыграть с судьбой, не разбирая масти И – будь, что будет. Снова? Нет, постой. Мне жаль, но тщетны все природные старанья Притормозить судьбы моей коней. Кипи же, варево, твори воспоминанья В прохладе памяти и паутине дней. * * * «И нам прощение дается, Как нам дается благодать..» Мы просим бога помощь ниспослать, Когда стоим у пропасти душевной. И кажется воистину волшебной Даруемая свыше благодать. Но чуть полегче станет – и тогда Мы о молитве забываем сразу. И медленно ползущею проказой Лень пожирает душу сквозь года. Прости меня. Помилуй и прости. И груз грехов облегчи хоть немного, Чтоб не оборвалась моя дорога Бесцельно на обочине пути. * * * Унеси, вода, мою усталость И дневные смой с меня грехи. Главное, что в жизни мне досталось – Близкие, родные и … стихи. Я живу как все, смеясь и плача, Радуясь, печалясь – вся в делах. Жизнь пройти – нелегкая задача, Я ж не Бог, не Будда, не Аллах. На вполне обычной-то дороге Груз ошибок в кровь мне плечи стер, И душа девчонки-недотроги Медленно восходит на костер, Чтоб, сгорев, своим теплом кого-то Обогреть, исправив чье-то зло. Наша жизнь – нелегкая работа, Только с ней мне все же повезло. Копилка сокровищ Давай не будем о грустном. Довольно черного с серым. В копилке сокровищ пусто. Туда положить хотела б Первой травы малахиты, Майской листвы изумруды, Добавить, пока открыта, Рубинов розовых груду; Налюбовалась бы вдоволь И уложила на донце Алмаз воды родниковой, Янтарь вечернего солнца. Камушки все – без изъяна, Чистого цвета и тона: Сапфир глубин океана И бирюза небосклона. А сердцу подарят радость, Дополнив собой друг друга, Горный хрусталь водопада, Яшма цветущего луга, Мерцающих звезд опалы, И зимних ветвей агаты… О, боже! А я не знала - Не знала, как я богата! * * * (Бабочка?) Как душно в коконе! Как душно. Терплю, молчу. Быть правилам игры послушной Мне по плечу. Свое отползав, как сумела, Я жду чудес, Чтоб бренное покинуть тело И до небес Взлететь свободно невесомой, Чтоб пить нектар И в целом мире быть, как дома! …Как кокон мал!.. * * * Мы еще споем с тобой, дружок. И у нас с тобою праздник будет. А пока – давай на посошок И – вперед, на покоренье буден. Нашей жизни пестрое панно Вышито причудливым узором. Нам с тобою столько суждено – Времени не хватит на повторы. Мы своей мечте за горизонт Заглянуть когда-нибудь сумеем. А потом «откроем» свой бомонд, Много лучше, чище и честнее. Час придет – и мы с тобой вдвоем Тихим вечерком за рюмкой чая Песни все любимые споем. Мы споем, ей-богу. Обещаю. | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
