Захлопнула за собой дверь, бросила ключи на тумбочку. Глухой звук разнесся по квартире. Скинула босоножки, ноги затекли и словно бы налились свинцом. Движения даются с трудом, будто в тяжелом скафандре под водой. Как тихо! После навязчивого и неотступного уличного шума в квартире оглушающая тишина. Иду дальше, закрывая по ходу окна и задергивая шторы. Зачем? Так... Моя комната. Сколько воспоминаний она хранит, глупых и ничего незначащих для других, но таких дорогих для меня. Тихо... Да, очень тихо. Иллюзия одиночества, а может и не иллюзия. Не могу сказать точно. Да я и имя свое не назову со стопроцентной уверенностью. Как пусто и гулко там внутри, где должна жить душа. Душа... Где она? Последнее, что я помню – это боль. Не острая, лишающая возможности сделать вдох, хотя бы еще один последний вдох. Нет... Ноющая, которая не становится ни сильнее, ни слабее. Она словно застыла во времени. Потом эта тупая боль сменяется холодом. Он появляется там, где сердце, и ты чувствуешь, как этот холод растекается по венам, расползается по твоему телу, доходит до кончиков пальцев, заполняет уши, и ты перестаешь слышать, заполняет рот, и ты не можешь вымолвить ни слова, заполняет глаза, ресницы плавно опускаются, пряча остекленевшие глаза, и вот ты уже ничего не чувствуешь. Холод вытеснил боль. Но он не в силах бороться с тоской. Тоска черная-черная, она как легкая накидка ложится на твои плечи и мягко, но настойчиво прижимает к земле. Не могу стоять, ноги, словно ватные. Плавно по стене сползаю на пол, прижимаю к себе коленки, как когда-то в детстве. Тихо… Сижу на полу и мерно раскачиваюсь из стороны в сторону. Глаза смотрят в одну точку. Глупо… А может и нет. Не знаю, я больше ничего не знаю. Мне плохо. Просто плохо. Ты чувствовал когда-нибудь то же самое, что и я? Да? Тогда мне больше нечего тебе сказать. Нет? Мне жаль тебя. Такие часы, проведенные в боли, одиночестве, с оплеванной душой дают возможность обновиться, очиститься, отсеять все лишнее, ненужное и пустое. Ты смотришь не вокруг, а внутрь себя и понимаешь, что ты - сложное существо, с такой же тонкой организацией, как мир вокруг, как сама природа. По сути, ты и есть часть этого мира. Углубляешься в себя, расковыривая новые, еще не зажившие раны, обильно поливаешь их слезами. Ну и ладно, что слезы с солью, так даже лучше. Да, лучше… и вдруг появляется свет, в тебе зарождается, зреет и распускается тепло. Глупо? Может быть. Но я так чувствую. Я могу чувствовать? Да, и это прекрасно. Становится неважно, что ты один, обессилен и опустошен. Пусть… Зато ты чувствуешь, что живешь.. Разве не это главное?.