Господи! Как же ты мне надоела! А какой красивой и милой ты мне раньше казалась. Я уже не знаю, куда от тебя скрыться? Ты же просто преследуешь меня. Это обычный стандартный проект! В этой квартире всего 70 метров общей площади и у меня нет никакой возможности с тобой разминуться!

Я раньше часами мог любоваться тобой. Рассматривать каждый твой изящный изгиб. Красоту идеальных мышц, гладкую кожу. С нежным, светящимся изнутри, матово – бронзовым оттенком. Куда это всё подевалось? Ты стала раздражать меня до безумия.

Ты никогда не отказывала мне в том, что доставляло нам обоим такое наслаждение. А сейчас? «У меня нет настроения. Я себя плохо чувствую». Ты, вообще, хоть что-то чувствуешь сейчас? Как мы бегали с тобой, помнишь? Это был не бег. Это был полёт. Парение. Мы летали как птицы. Как изящно ты смотрелась в новеньком «Адидасе», купленным мною для тебя за бешенные деньги у фарцовщиков. Как мы плавали. Это была песня, как мы плавали. Мы с тобой могли часами плыть, наслаждаясь беспредельностью стихии. А потом, выбравшись на берег, лежать, задыхаясь от счастья, синхронно восстанавливая дыхание. Какая радость жизни была в согласованности наших действий. Ты во всём была послушна мне, улавливая каждый мой импульс, а я с трепетом прислушивался к твоему состоянию, к твоим желаниям, удивляясь гармоничности унисона, существовавшего между нами.

А помнишь, как ты выручила меня на том крутом горном склоне, когда я, чуть-было, не сорвался в пропасть? Ты не подводила меня и в глухой тайге, куда нас занесло в том далеком, уже даже не помню в каком, году. Ты никогда не ныла и не куксилась. «Пусть он хмур был и зол, но шёл!» Ты была верной подругой, настоящим товарищем. И, даже, когда мы с тобой вместе напивались до состояния «полного нестояния» и тут я мог полностью положиться на тебя, отключив функцию контроля. Ты всегда заботилась обо мне и приводила меня домой. Сколько раз ты выручала меня из сложных, запутанных ситуаций, ни разу не попрекнув, не требуя награды. А теперь? Теперь ты стала ворчливой занудой. Ты жалуешься на малейший дискомфорт, а когда – то была счастлива со мной в шалаше и с одинаковым удовольствием носила обувь фабрики «Скороход» и «Саламандру». А теперь тебе подавай не меньше, чем «Карло Пазолини». Мне стыдно ходить с тобой по обувным магазинам. Ты устраиваешь истерики и требуешь самого дорогого, ставя меня в неловкое положение. Продавщицы мечутся, поднося тебе на выбор огромное количество пар, ты унижаешь их своим снобизмом, которого в тебе раньше никогда не было. В итоге, ты выбираешь именно то, что мне не по карману и я вынужден, краснея, говорить персоналу: «Нам ничего не подошло, извините». Ты стала избалованной экзальтированной истеричкой.

Я не могу получить от тебя сейчас самого элементарного. Любой твой поход на кухню превращается для меня в крестовый. Я согласен тихо сидеть на диване и не отсвечивать, глядя в телевизор. Ты умудряешься достать меня и тут. Тебе нужен журнальный столик, на котором я разложил свои бумаги и поставил чашку кофе. Ты требуешь, чтобы я отдал тебе подушку, которую уютно устроил у себя за спиной. Ты ноешь и жалуешься, что у тебя опять что-то болит. Как мне надоели твои выдуманные болячки. Ты растрачиваешь мои деньги на никому ненужные лекарства и мази. Ты требуешь профессионального массажиста. Господи! Да встань ты, наконец! Пройдись! Подыши воздухом. Сходи в лес. Просто уйди куда –то. Ну, почему ты меня преследуешь? Я хочу отдохнуть от тебя. Отстань!!!

Ну, ладно, ладно… Я погорячился. Я люблю тебя, как прежде. Ты всё так же хороша и дорога мне, как и раньше. Я не гоню тебя. Как ты могла такое подумать?! Я жить без тебя не могу! Ты же неотъемлемая часть меня самого. Ну, сама подумай, как я могу жить без своей собственной… правой ноги!!!