- Я создал свой мир и начал жить в нём. Совершенствуя и дополняя.

Потом я понял, что его мало.

Одного мало. Он начал выходить за собственные рамки восприятия и Мои.

Я создал ещё один.

Основой для меня являлся первый мир. Он был красив и ярок. В нём было практически всё, что мне нужно было. Иногда я уходил во второй созданный мной мир и был Там. Поглощал из него что-то новое, совершенствовал его и себя.

А потом настал момент, когда мне стало тесно.

Я уже на много реже появлялся в Первом мире, но и второго мне было мало. Просто тесно.

Я начал думать о том, что же я хочу видеть в своём мире. Я решил разобраться в них и компактно укомплектовать. Совместить всё что мне нужно было, в одном.

Всё пришло к тому, что появился ещё один мир.

Я жил. Перебегая от одного к другому. Находя что-то в первом, дополняя это вторым и завершая в третьем. А потом снова и снова.

Я устал.

Устал от того, что сейчас уже не знал, какой же из них мне дороже. Так не могло долго продолжаться. Я не мог долго бегать туда-сюда. Постоянно что-то меняя в Своём едином мире. Меняя так, что скорее это можно назвать переписыванием. Снова и снова.

Я погиб.

Погиб для каждого из этих миров.

Я нашел выход, которого мне так не хватало в каждом из них. Решение.

Я уничтожил их.

Уничтожил и выпустил всё это в моё Единственное Я.

Сжёг рамки, которые сдерживали их.

А потом когда понял, что мир не может существовать без рамок... решил построить их сам.

Именно так всё это и началось.

 

 

 

 

 

"Проживая секунду"

 

 

Я стою на краю обрыва и думаю.

Наконец-то я могу спокойно подумать. И никто мне не мешает.

Это довольно редко бывает. Вот сейчас, как раз никто не мешал. Очень хорошо, что рядом никого небыло. А то я бы, наверное, не смог так спокойно тут стоять. Начал бы нервничать, думать о том, каково человеку смотреть на это всё. Кроме того, мне бы без устали твердили: "Не нужно. Не прыгай. Всё будет хорошо".

Ну а убедить человека в том, что я и не собирался прыгать, я не считал в данных обстоятельствах возможным.

По большому счёту, сейчас Был рядом человек, который всё-таки иногда что-то говорил мне. Всего один. Это был... Я.

 

 

 

"Дверь"

 

 

Я проходил мимо одного из многочисленных домов, остановился, облокотился об его стену и закурил. Мне нужно было снова подумать. Порой, я делал это слишком часто.

Иногда я чего-то не понимал. Тогда, мне нужно было остановится и подумать.

Кто-то скажет, что было бы лучше пойти домой, вместо того чтобы стоять на улице и мёрзнуть. Да и вообще, чего на улице ночью стоять.

Было действительно прохладно. Лицо щипал лёгкий морозец, но это было лучше чем идти домой. Здесь меня не отвлекало множество слишком знакомых вещей. Слишком привязанных к чему-то.

Очень часто, я попадаю в какие-то сомнительные ситуации, но Четко Знаю, что будет Так и не иначе. Иногда эта моя уверенность в чём-то, очень злит окружающий меня людей. Проскальзывает в каких-то словах, фразах и становится им видна. Ну или я Просто говорю как есть. Если честно, мне и самому она не понятна. Уверенность. Но я просто знаю и всё тут.

Вот так я стоял, мёрз и смотрел на стену дома напротив. Обычная боковая стена, как и у множества домов в этом городе. Но минуты три назад я понял, что что-то в ней меня привлекло. Я думал, думал и вдруг понял.

В ней есть дверь.

Тогда я закрыл глаза, пытаясь выкинуть из головы странную мысль. Но она осталась.

Кроме того, теперь уже появилась вновь та самая четкая уверенность.

Я подошел ближе и всмотрелся. Ничего не говорило о том, что она тут может быть. Но я знал это. Да, стена была не совсем ровной, с какими-то преломлениями, но это наверняка не могло быть дверь.

Иногда, в такие моменты, я себя терпеть не мог. Все факты и наблюдения говорят об одном, а знаю, совершенно другое. Это было не нормально. Просто не должно было быть так.

Постояв возле этой стены, посмотрев на неё под разными углами, я всё-таки плюнул на всё, сказал себе на последок: «Нет тут никакой двери», и пошел домой.

Именно с этими мыслями я лег в кровать.

Иногда ведь действительно люди были права. Мне часто говорили, что некоторых вещей я просто Не могу знать. Конечно, не такими словами, а своими. Но смысл от того не менялся.

Я закрыл глаза.

«И всё-таки там есть дверь» - подумал я, и уснул.

 

 

 

"Обычная история"

 

 

Она нашла меня неожиданно и странно.

Впрочем, странного в этом ничего и небыло. Так случается всегда. Ты не ожидаешь этого, а она просто приходит. Она просто Такая. Думаю не только со Мной так было. Я почти на все сто уверен, что к другим она приходила так же.

Неожиданно и радостно.

Пожалуй, единственное что в этом всём не самое приятное, это то что появляется страх. Когда она пришла, я начал боятся её потерять. Потому что это была Она.

Она может вскружить голову кому угодно. Она могла всё. Она может всё. Она может превратить тебя из зануды и скряги, в вечно улыбающегося молодого человека, сколько бы тебе нибыло на самом деле лет.

А может, подарить тебе горе. Такое, что ты не отделаешься от него ещё до-олгое время. Некоторые так и не избавились от этого ощущения.

Она оставалась с ними на совсем, но была уже другой. Она доводила их до безумия, а они не могли её забыть, сказать ей "Всё! Тебя больше нет для меня!".

Иногда мне становилась интересно, зачем ей всё это. Зачем она доводит кого-то до безумия, и почему другим дарит счастье до конца их дней. По каким критериям она выбирает, кого осчастливить, а кого загнать в дыру из собственных страхов и несбывшихся надежд.

И когда я снова и снова думал об этом, однажды, как ни банально, но это был солнечный и ясный день... она пришла ко мне.

Я посмотрел в её глаза и понял что это она.

По велению её глаз, внутри что-то вспыхнуло, и я начал боятся...

... потерять её.

 

 

***

 

- Привет. - Сказала ты.

- Привет. - Ответил я, и захотел тебя впустить в свою жизнь.

А ты боялась войти.

 

Странно чувствовать что-то не ясное, к новому человеку в своей жизни.

Странно чувствовать это.

А ведь думал, было уже, что больше такого не ощутишь.

Когда идёшь не по велению разума, а сердце диктует своё мнение.

Мы познакомились совсем недавно, а я уже не могу понять, что же это такое.

 

Боялась войти, потому что боялась меня.

Ты боялась новых отношений. Ведь правда, у тебя были уже довольно долгие, стабильные отношения, катящиеся под откос. А потом появился я. Неожиданно и странно. Ты боялась того, что пройдёт месяц - другой и я брошу тебя. Что у меня пропадёт интерес к тебе и ты останешься у разбитого корыта. Наедине с дверью, которую открыла сама, в которую так боялась войти, но вошла.

Я понимал твой страх, но конечно, от этого мне не становилось легче. Как же мне может стать легко, если я знаю, что не один в твоей жизни, что не одного меня ты целуешь.

 

 

***

 

Я наверное попал в очень странную ситуацию.

У меня никого небыло, а потом, я обрел сразу... две противоположности.

Две девушки. Возможно, одна из них станет мне парой. Возможно, нет.

Одна из них пламя, взрыв. Вторая спокойна и рассудительна. С одной, моя жизнь полна страсти и в каком-то смысле приятной неизвестности. С другой, мне спокойно и просто приятно. Одна поступает порой практически не предсказуемо, вторая... так же не предсказуема, но уже по другой причине. Просто она загадка для меня. Мы разговариваем с ней долго и часто, мы пытаемся узнать друг друга, но боимся ещё открыться. Частично наверное потому что боимся потерять. С первой всё иначе.

А вообще, я не уверен что в праве называть одну из них "первой", а другую "второй". Я ведь не знаю, кто из них мне дороже. А проследить по хронологии... я не хочу. И не могу.

 

 

 

"Дверь"

 

 

Когда я проснулся, создалось впечатление, что прошлый вечер, был просто сном, который закончился. И прогулка по холоду, и дверь которой нет. Просто всё это приснилось.

Наверное.

Просто сегодня утром, я понял что наверное просто был тяжелый день и он прошел. Ну а что будет потом… то будет Потом.

 

 

 

"Обычная история"

 

 

- Что ты со мной делаешь?

- Просто рядом.

- Ты разрываешь меня на части. И даже не осознаешь этого.

Теперь ты смотрела в пол и я видел, что наверное ты плачешь.

- Прости меня. - Я обнял её.

- Я же не делаю этого всего. Того что ты сказал.

- Делаешь. Ты действительно разрываешь меня на части. Но вот странно… я не хочу, чтобы ты прекращала. Я мечтаю о том времени, когда ничего этого ещё небыло. Мне было спокойно, тихо. Но когда мечтаю о нём, понимаю, что было пусто. Там везде было пусто. Где бы я нибыл. А теперь, ты чем-то наполнила меня, а я даже не могу понять что это.

 

 

 

"Дверь/Обычная история"

 

 

 

Я забегу немного вперёд. Всё это произошло уже после того как …

Иногда по утрам, я захожу в какой-нибудь бар выпить чашку кофе. Не потому что например у меня дома нет кофе, а просто потому что приятно выпить его не дома. Иногда просто хочется.

Девушка приняла мой скудный заказ и пошла к барной стойке. Когда принесли кофе, я закурил и раскрыл газету, которая лежала тут на столе. Множество не нужной информации, но здесь могло быть что-то интересное. Не зная, что ищу, я перелистывал страницу и наткнулся на статью о каком-то туристическом агентстве. Большими буквами, практически на половину места от размера всей статьи, было написано "Египет! Всего за …" к этому конечно указывалась сумма в у.е. В этот момент, моя сигарета застыла в воздухе, кофе начал потихоньку остывать, а я не видел больше ничего кроме…

"Как мы с тобой выходим из самолёта и оказываемся именно там. В Египте. Мы никогда там с тобой небыли, но много раз мечтали об этом. А потом ты уехала и на прощанье сказала, что будешь ждать, когда я позову тебя с собой туда. Иногда мы с тобой переписывались, и всё ещё помнили об этой нашей странной мечте. О Египте. О том, как будем там вдвоём. И никого больше".

Ты и я. Не Оля. А ты. Другая. Моя дорогая Ксюшка. Прошлым летом мы провели с тобой больше месяца, практически не разлучаясь. И смотрят правде в глаза, я так и не смог тебя забыть.

И вот сейчас, я увидел это. А скорее даже просто почувствовал. И был чётко уверен, что всё это произойдёт.

Только сделав глоток кофе, я вдруг словил себя на другой мысли. Как я ещё вчера мог быть на сто процентов уверен в том, мы с Олей будем вместе, а сейчас, быть уверенным, что мы с Ксюхой поедем вместе в Египет. Понятно конечно, что можно быть с Олей и одновременно с этим, поехать в Египет без неё. Но я так не сделаю. Значит в любом случае, какое-то из моих Чётких убеждений, окажется ошибочным. Тогда, Как можно быть на столько в них уверенным.

Не найдя ответа на эту мысль, я последний раз посмотрел на статью, и вышел из бара.

 

 

 

"Проживая секунду"

 

 

Я чётко знал, что когда-то узнаю ответы на все вопросы, которые мучили меня сейчас.

Только знал и другое. Что появятся новые вопросы.

Наверняка так и будет. Ну и пусть. Это даже хорошо. Иначе ведь, в один прекрасный момент, небыло бы смысла жить дальше.

Ещё.

Я практически уверен, каждый человек, когда-нибудь мечтал написать свою жизнь. Что Будет, чем Закончится или хотя бы с чем ему предстоит встретиться, к чему прийти.

Я тоже иногда пытаюсь это делать. Иногда хочется.

А иногда бывает так, что что-то сбывается и потом, я прекращаю писать. Потому что боюсь. Боюсь написать непонятно. Что меня не поймут, что-то сбудется, да не так как на самом деле я хотел.

Иногда боюсь того, что это сбудется.

Человек боится перемен в жизни. А тогда, когда мне то-то не нравится в окружающем, я меняю это Что-то в окружающем мире, в рассказах. Меняю то, что Может измениться. Меняю так, как хотелось бы мне, чтобы это изменилось. Меняю, да вот почему отчасти боюсь этих произведений, потому что... а вдруг это всё сбудется? В таком случае, моя жизнь координально изменится. И вдруг я просчитался? Если я о чём-то забыл, где-то ввёл себя в заблуждение. И сперва, попав в нужное русло, всё потом пойдёт не так. Жизнь найдёт ошибку в рассказе и исправит на свой манер.

Вот этого я и боюсь. Хотя и знаю, что нельзя бояться. Что не имею права и просто нужно делать, а не боятся. Потому что если не делать, то жизнь просто Всегда будет вести тебя туда, куда ей самой заблагорассудится.

 

 

 

"Проживая секунду"

 

 

Иногда, бывает, происходит так что, жизнь пытается слишком глубоко заглянуть мне в глаза. Слишком близко подходит ко мне. Иногда, это приводит меня в восторг. Иногда, выводит из себя и пугает.

Когда это происходит, порой хочется бежать со счастливыми глазами ей на встречу, а когда подбегаю… назревает панический страх. Я думаю только о том, как спрятаться куда-нибудь далеко-далеко, чтобы она не нашла меня, не увидела. Тогда я смотрю на себя со стороны и начинаю её ненавидеть. За то, что она доводит меня до такого состояния. И ещё, ненавидеть себя. За то что хочу бежать. Это ведь страх. Это ведь слабость. Это ведь… Я. Я, такой какой есть. С обычным человеческим страхом, с которым нужно бороться, а не бежать от него. А бороться лучше всего, заглянув ему прямо в глаза. В ответ, посмотреть в глаза Жизни.

Однажды давным-давно, у меня были страхи. Я был ещё маленьким. У всех было что-то подобное. Я уверен в этом. Во мне что-то поломалось, когда я начал очередной раз слишком бояться. Я не "побежал" от него. Я настырно пошел на встречу. Он начал убегать от меня. Я ужасно боялся. Мне казалось, что я схожу с ума, и я боялся. Того, что могу не вернуться в мир, который меня окружал. Что зайду слишком далеко за ним, что он просто заводит меня в западню. Но я шел. Я бежал за ним, а он убегал. Я не дал ему сбежать и догнал. Загнал его в тупик и развернул к себе лицом. Я посмотрел ему в глаза… и увидел, что на меня смотрит такой же перепуганный человечек, как и я был несколько минут назад.

Потом я ещё несколько раз вот так, смотрел кому-то в глаза и они отводили взгляд. Я боялся открытого пространства, и однажды случайно вышел в поле ночью. Было страшно и одиноко. Я походил на одном месте, осмотрелся и рассмеялся Полю в глаза. С тех пор, я спокойно хожу там, и оно смиренно молчит, когда я прохожу по нему. А может даже и боится меня. Быть может его ошибка была в том, что когда я посмотрел ему в глаза, оно не посмотрело в ответ. А так… кто знает, возможно, мы бы подружились.

 

Ветер развевал мои волосы (хотя, если честно, я был коротко пострижен, и это было лишь ощущением), а я радовался, что меня никто не видит. Просто стоял здесь, на краю обрыва, за которым была неизвестность. И проживал долгую-долгую секунду своей жизни. А вокруг никого небыло и мир застыл в ожидании чуда, которое должен был совершить Я. Я, такой же как и множество таких же Я, которые стояли где-то, на краю Своего обрыва. Этот мир смотрел на меня и ждал, что же я сделаю ещё. К чему же я приду. Куда попаду.

А я и сам не знал. Пока не знал.

И лишь наслаждался Своей Секундой.

 

 

 

"Обычная история"

 

 

- Я не хочу больше об этом говорить. – Сказал я и вышел из кафе. Мой знакомый за мной не последовал. Мы встретились не при очень хороших обстоятельствах, и разговор наш был не очень хорош. Хотябы потому, что я не хотел с ним вообще о чём либо говорить.

На пороге чуть не споткнувшись о какую-то собачонку, я наконец-таки оказался на свежем воздухе. Не скажу что было очень приятно и тепло, но это было лучше чем сидеть Там.

Облегчение.

И он не пошел за мной.

На свете есть не так много людей, которые способны меня вывести из себя… но этот был как раз один из тех не многих. И судя по всему, прекрасно это знал.

Хотя в принципе, когда я вышел, мне стало где-то даже всё равно. Просто потому, что был я сейчас совсем далеко отсюда. Я думал, думал. И иногда, зря я это делал.

 

 

 

"Проживая секунду"

 

 

Я напишу себя.

Напишу себя сам.

В эту секунду и именно здесь.

Мне ведь никто не мешает всё это сейчас решить. Расставить наконец всё по своим местам и понять, что же сейчас творится вокруг меня. Понять кто же я.

Я сам создам этот мир. Конечно, никто кроме меня этого не увидит. Но главное, Я буду знать, что всё это, моих рук дело. И что я внёс сюда всё, что сам захотел.

Построить как конструктор. По частям. По маленьким кусочкам сложить и получить картину. Именно то, что хочу в ней увидеть.

И всё это. Всё о чём я думаю сейчас. Всё что я буду делать в эту Секунду… всё это, обычная человеческая жизнь. Но это Моя "человеческая" жизнь.

Тянуть время? Нет. Я всю жизнь тянул его. Растягивал, пытался что-то отдалить. События, решения. И в конце концов, просто жизнь. А сейчас, я именно для этого сюда и пришел.

Пусть кто-то думает, что я самоубийца. Пусть, со стороны может показаться, что я тороплю события. Пусть меня кто-то не поймёт, а такие наверняка будут. Всегда будет кто-то, кто не поймёт. Пусть мне скажут: "Зачем ты это делаешь? Всё повернётся именно так, как должно быть и всё будет хорошо". Но всё не так. Может для кого-то это и вариант. Но так нельзя.

Я сейчас себе это всё говорю, и понимаю, что даже не верю до конца в это. Но… "сначала было слово". Достаточно себе это сказать и признаться в этом Себе. Так и начнёт всё меняться.

Совсем не так давно, я жил также как и год-два-три назад и не думал о том, что что-то в моей жизни поменяется. Да в принципе я и не хотел этого. Меня устраивало то, что я имею, и не хотелось другого. Перестраиваться, менять себя, менять окружающий мир, привыкать к тому новому, что получилось бы из моих желаний…

А для чего мне Это? То, в чьи глаза я сейчас смотрю… Пожалуй, чтобы ответить на этот вопрос, стоит заглянуть в прошлое. Туда, где всё начало развиваться, и от чего оттолкнулось и полетело в другую сторону.

Четкого момента, я конечно же не помню. Да может быть его и небыло.

Но факт дышит мне в лицо приятным запахом новизны, и мне от него не скрыться.

Просто однажды утром, я проснулся, вышел на улицу и почувствовал в воздухе, что мой мир поменялся. То что Внутри. В первые дни, я даже не знал, что что-то происходит. Лишь такое лёгкое, едва заметное ощущение, что что-то не Так и что Так, больше не будет никогда.

Я всё как и раньше делал, а вокруг "происходил уже другой мир". Сперва я даже упорно не хотел его замечать. Буд-то он не ко мне обращался. Мне было больно расставаться со своим прошлым, знакомым, почти приятным… но меня не слушали.

 

 

 

"Дверь"

 

 

"И почему, когда видишь дверь, иногда так сложно решиться её открыть?"

Я задумался об этом, как ни банально звучит, перед тем как зайти в кинотеатр.

Я услышал рекламу этого фильма, потом когда покупал билеты, почитал ещё "флаер" и вот, я с купленным билетом вдруг остановился перед дверью входа.

Надо же как смешно бывает. Я действительно очень хотел посмотреть этот фильм, и что-то во мне задумалось, на пороге самого Исполнения.

- Ну вы проходите?

Я обернулся. На меня смотрели чистые глаза подростка. Он трепетно сжимал в руках билет и наверняка не мог понять, почему я остановился.

И знаете, я и сам не совсем понимал что делаю.

- Проходи. – Сказал я и отошел в сторону.

- Спасибо.

На этом моменте, он удивился ещё больше и даже обернулся, когда уже зашел в кинотеатр.

Вот те на. Этот мальчик оказался смелее меня.

А хотя, дело пожалуй не в этом. Просто… Этот фильм мог что-то во мне изменить и я знал это. А вот нужно ли мне это? Над этим, возможно и стоило задумываться, но что же делать, если во мне уже родились данные мысли. Надо что-то с ними решать.

Я улыбнулся с собственного поведения, развернулся, встретился взглядом с ещё одним потенциальным "изменённым" человеком, отошел в сторону и достал мобильный телефон.

- Алло?

- Привет. – Я обрадовался этому голосу. – Ты сейчас чё делаешь?

- Сижу дома. Тут что-то не понятное происходит. У меня компьютер глючит. Так я решил его немного подлечить. А… что?

- Да я вот думал, может я к тебе приеду? Долго ещё ты его будешь "лечить"?

- Долго. Ещё минуты четыре.

Я улыбнулся. Иногда, как например сейчас из-за оригинальности ответа, мой друг был очень странным человеком. Но во-первых, не факт что он не думал то же самое обо мне, а во-вторых, именно это и было в нём уникально.

- Ну тогда я приеду. Минут через десять.

- Ну тогда жду.

- Хорошо.

Я положил трубку и ещё раз посмотрел на афишу фильма.

- В другой раз, как-нибудь.

Сел в маршрутку и уехал.

Дверь таки осталась не открыта. Точнее, она открывалась. Много-много раз. Но ни разу для меня. И это было не хорошо и не плохо. Просто, по-другому.

Может быть конечно, кто-то бы мной не гордился, но в данном случае, мне было просто наплевать. Потому как я Сам решил, что наверное ещё рановато.

Боже, какая дурость! Это же просто фильм! Ты просто слишком серьёзно к нему относишься! Это просто кто-то выдумал историю, она кому-то ещё понравилась и её решили экранизировать. Вот и всё.

А ты, дурачёк, развёл демагогию.

Не готов я к нему. Кто это сказал? Ты? (Я иногда начинал говорить сам с собой от второго лица. Это у меня бывает) Да ты никогда не будешь готов. И ты сам это прекрасно знаешь.

"Всё! Надоел ты мне".

- Остановите пожалуйста здесь!

Я снова достал мобильный:

- Слушай, извини, не получается у меня сейчас приехать. Может через часика два.

- Ну хорошо. Звони.

Маршрутка припарковалась и я вышел из ней. Сзади кто-то "чуть-чуть" разругался, но мне сейчас это было не важно. Было дело гораздо поважнее. И совсем небыло времени.

Фильм ведь уже начался. И на рекламу я точно опоздал…

 

 

 

"Обычная история"

 

 

Мы узнали о том, что существуем, и нам стало интересно, что же мы из себя представляем…

Так мы начали общаться.

- Мне хорошо с тобой.

Я обнял её крепче.

- Я боюсь тебя. – Продолжала она.

- Поэтому постоянно прячешься за меня.

- Да. Поэтому.

Мы встречались. Мне было с ней хорошо, и я наплевал на:

- Я тебе ещё не всё сказала о себе. Я постоянно хотела об этом сказать, но не получалось. Ты наверное не захочешь со мной общаться после этого… но лучше Сейчас, чем ещё позже.

- Что ты можешь рассказать о себе такого, что я отвернусь от тебя?

- Наверное всё-таки есть такие вещи. Я тебе расскажу и ты отвернёшься.

- Не отвернусь. Говори.

- Не могу. Мне сложно.

- Ну посуди сама. Ну что это такое может быть. У тебя есть ребёнок?

- Нет.

- Что, муж есть?

- Да.

Я опешил. Спросил в шутку, а получил правду.

Мы продолжали встречаться. Потому что я не смог сказать: "Всё. Между нами всё кончено. Хотя иногда об этом жалею".

Потом я начал понимать, что что-то в этом всём не то. Не моё.

- Не говори так. Ты постоянно обижаешь меня. Почему ты постоянно обижаешь меня?

- Я же не хочу тебя обижать. Прости. Я не хотел. Не подумавши сказал.

- Да у тебя же постоянно так. Ты всё равно Говоришь и Обижаешь меня.

- Прости. – Я остановил её и поцеловал. Это всегда было нашим лекарством. И где-то далеко внутри, я понимал, что это не правильно. И что Это лекарство лишь залечивает. На время убирает симптомы. Но не вылечивает.

Я начал бояться сказать "что-то не то". Постоянно об этом думал и это, Знаю, частично как раз стало одной из проблем в наших отношения.

- Почему ты всегда молчишь? Только я о себе рассказываю, а ты молчишь. – Она конечно была не довольна этим и говорила мне об этом. А я… боялся её обидеть. - Мне иногда кажется, что тебе просто Всё равно.

И вот как-то мы лежали на кровати, и она спросила.

- Тебе это интересно? Может не будем?

- Ну раз я спросила. Вот опять ты ничего не хочешь говорить.

Я боялся её обидеть, но решил дать то, что она хотела. Я ответил.

- Что? Ты серьёзно? Это что правда?

- Правда. Ты сама захотела это услышать.

- Чёрт!

Потом бы скандал.

Потом мы помирились.

Мучительно долго мирились. Мучительно и больно.

А потом не настало облегчение.

Нам хотелось быть вместе. Может по привычке. От того, что у нас Когда-то было. Может от боязни одиночества. Хотя, это разве что в Моём варианте. В её… у неё был муж.

Потом были Мы, и были Я и Она.

Мы расставались по два раза в день. И снова мирились и обнимались, и ощущали что мы единое целое. И не смотря ни на что, такое нужное, тёплое и приятное Мы.

 

Однажды, мой взгляд пал на портфолео с фотографиями. Я помнил их практически все наизусть. Вплоть до того, в какой последовательности они лежали. Всё потому что я очень редко фотографируюсь.

Я дошел до предполагаемой семнадцатой страницы и меня подкосило. Нет, я не брал портфолео в руки. Я просмотрел его мысленно и как оказалось этого хватило.

Там было несколько фотографий, которые были для меня… ну пожалуй, как обычно это говорят, очень дороги мне. Но на самом деле не так. Ты была Ты. Не Ты, с которой я был сейчас, а Другая Ты, с которой мы очень давно не виделись, но с которой было всё иначе. Другая Ты. И Мы. И наше необычное Мы. Наше тёплое время. Наши прогулки по пляжу и наши ссоры со смехом. Такие непринуждённые и приятные ссоры по разным-разным мелочам. И такая тёплая понимающая ночь на двоих. Хоть в принципе вокруг и было полно народу. И такое беззаботное катание ни качелях. И такое радостное "домой после работы, так где Ты". И такое приятное "Ты на балконе, когда я должен вернуться с работы". И такое быстрое "погладить вещи, потому что я пришел домой и мы идём гулять". И такое… печальное "сегодня, когда последняя ночь перед твоим подъездом". И такой "быстро-бесконечнодолгий поцелуй ночью, перед тем как на всегда расстаться до утра". И такое безвыходное "не надо!", когда днём ты уезжала, а я не мог быть рядом.

А потом, портфолео выпал из рук и я сел на кровать. Пытаясь понять, что со мной происходит.

И мысли в голове: "Не надо. Не тереби того, что прошло и не вернётся".

И в ответ: "А почему не вернётся?"

И диалог:

"Потому что это было всего лишь лето на двоих. Если хочешь, курортный роман".

"Который длится с самого детства".

И воспоминания из раннего детства. Мы, ещё маленькие. Едим мороженное, катаемся на качелях… Как вот тогда, спустя десять лет. Как вот теперь Я, сел на качель и сразу она навалилась на меня грузом неопределённости и "таким печальным "не надо", когда…".

Не стоит.

Я встал с кровати, мысленно положил портфолео на полку, и вышел из комнаты.

Не стоит.

Один звонок, и я уже собираюсь на прогулку. С той, с которой возможно в сто крат тяжелее, но к которой наверняка есть какое-то, пусть не совсем ясное чувство. Но оно есть. И возможно, на встречу с той, с которой мы переживём этот тяжелый период и будем счастливы вдвоём.

А потом я лишь с лёгкой улыбкой буду вспоминать Тебя, которая когда-то летом была со мной, и с которой я был счастлив.

И мне просто, будет приятно вспомнить о тебе, послать открытку на Новый год и день рожденья, с самыми лучшими пожеланиями в работе и личной жизни от Меня.

 

 

 

"Проживая секунду"

 

 

Вот с Этого наверное и началось всё. Вот тогда, когда я вспомнил о тебе. О том как мы мечтали поехать вдвоём в Египет и обо всём что было Наше.

Утром я проснулся и не дождался того, чего так ждал.

Где-то ждал, где-то надеялся что не дождусь.

Я всегда так отношусь к утру. Оно всегда всё меняет. Оно может принести облегчение и ясные мысли.

Но Это утро отличалось от других.

Я открыл глаза и ощутил острую потребность позвонить и услышать этот голос.

Нет, не Оли. Не той, которая была со мной сейчас. Другой. Ксюши. Моей "сестрички", которая была сейчас бесконечно далеко и давно.

Я дождался того, как начался рабочий день и прошло пару часов. Когда уже окончательно проснулся и убедился в том, что мысли Свежие.

Я вышел на воздух и набрал твой номер.

Ты долго не брала трубку. Я уже даже думал, что не возьмёшь. Может занята, может что-то ещё. А потом гудки закончились и я услышал твой голос.

Я не помню, о чём мы с тобой говорили.

Говорили не очень долго, но мне казалось что прошло несколько часов, или наоборот всего пару секунд.

Твой голос был удивлённый. Оно и не мудрено. Я не часто тебе звонил.

Когда я положил трубку. Мне стало очень хорошо и я возненавидел себя.

За то что я Здесь. С Другой. Без Тебя.

Секунду назад я жид другим временем и реальностью. Сейчас, попал в какое-то другое Я и Вокруг.

Может ли секунда повлиять на ход судьбы. На мои будущие двадцать лет?

Может ли секунда длиться так долго, как произошло сейчас?

Не знаю.

Узнаю позже.

Знаю, что первая секунда чего-то нового, уже сделала своё "кварцевое" "тик". Если конечно это "кварцевые" часы.

Сделала. Произошло что-то новое, и начался отчёт новой секунды.

Которая, Сейчас, я к сожалению не знал, чем закончится.

 

 

 

"Обычная история"

 

 

Что же я делаю?

Спросил я сам себя.

И действительно. Так нельзя.

- Дайте пожалуйста один билет до Москвы.

- Осталось только несколько билетов в центре, в первом классе. Вам подходит?

- Да. Конечно. – В общем-то, мне было всё равно, где сидеть. Главное чтобы лететь. Туда. К тебе.

- Возьмите.

- Спасибо.

До вылета у меня оставалось ещё три часа. И я наверное не знал куда себя деть на это время. Хотя нет. Знал.

Я вышел из кассы аэропорта и направился к марштурному такси.

Как я сюда попал?

Не знаю. Скорее всего пришел. Но вот наверняка я в этом уверен небыл. Может меня просто принесли чьи-то умелые руки, которые не терпят обсуждений и противоречий. Они сказали мне, сегодня ты едешь в Москву, на встречу к Ней и заберёшь её оттуда с собой, либо останешься там навсегда.

Есть конечно вариант, что мне скажут: "Ты дурачёк" и отправят домой, как провинившегося школьника. Нет. Такое не возможно. Но в любом случае, я могу получить отказ.

Я заехал на работу, сказал что беру отпуск, что у меня срочные дела и я никак не могу ждать сколько надо и писать заявление, взял аванс, приехал домой, собрал вещи и попал в аэропорт.

И вот, вышел оттуда с билетом на руках и полностью потрясенной, от собственных мыслей, голове, направился на встречу последнему, что меня тут держало.

 

 

 

"Дверь"

 

 

- Привет. – Сказал я. Мне ответили и я начал говорить. Не сказал бы что долго, но мне это показалось вечностью. Я даже сам не совсем понимал что я говорю, но слова были примерно о том, что я улетаю, и наверное никогда больше не вернусь. Я говорил Оле. Я просто хотел, чтобы она меня забыла. Чувствовал себя ужасно. Но иначе просто не мог.

А потом… искал дверь.

Я проезжал мимо того дома, в котором "была дверь", очередной раз убедился что она там есть, только ни я, ни кто-то другой в упор её не видели, и на этом закончилось Моё Здесь. Начиналось Моё Там.

Далеко конечно не факт, что дверь там действительно есть или что её там на самом деле нет. Но она стала для меня определённым доказательством того, что всё в этом мире возможно и иногда выход есть даже Там, где как кажется, его не существует. Хотя конечно, никогда у меня в жизни небыло ещё такого призрачного доказательства чего-либо.

 

 

 

"Проживая секунду"

 

 

Моё тело поднималось вверх на "многосчем-то" километров, а внутри что-то кричало.

Куда?!

Зачем?!

Не знаю. – Спокойно отвечало что-то другое. – Туда.

И крик тонул в рёве турбин, вздохах и ахах пассажиров, "чай, кофе?" стюардесс, "не смотри ты по сторонам" популярной певицы в наушниках, звоне моих нервов, стуке соседнего сердца, Твоём "на совсем улетаешь?" и предполагаемом Её "я знала, что ты прилетишь ко мне".

 

 

 

"Дверь/Проживая секунду/…"

 

 

Всё перемешалось. Все мои Я сейчас вырвались из меня и пытались выпрыгнуть из окна самолёта. Они словно перепуганные дети, плакали и звали маму, в то же время я пытался отвлечь их какими-то игрушками, телевизором и ещё многими-многими уловками. Соски жаль небыло под рукой.

В конце концов, увлекшись всем этим, я просто провалился в глубокий сон. И мне снилось как кто-то очень знакомый, и близкий, и тёплый, открывает ту самую дверь и заходит внутрь…

 

 

 

"Обычная история"

 

 

Когда я прилетел на место, меня не ждали.

Нет, не подумайте, что меня не хотели видеть. Просто я никого не предупредил, что вообще должен появится.

Конечно же, никто не встречал. Но меня это не очень огорчило. Я ведь знал адрес. И этого было достаточно.

Я сел в такси, и меня привезли, куда было нужно. В конце-концов мы живём не в каменном веке и даже не в средневековье. Поэтому сейчас, это было достаточно. Ещё, разумеется, у меня были деньги (я ведь взял аванс на работе) и главное, желание.

И вот, я перед твоей дверью.

До этого, перед подъездом, я покурил, чтобы немного успокоиться, потом съел жвачку, и теперь снова пытался восстановить дыхание.

Путь проделался большой, и теперь внутри возникла паника. Я очень боялся. Ведь дверь могла открыться и... например, передо мной мог возникнуть твой парень. Но это ещё пол беды. Дверь могла открыть ты, мы бы замечательно провели время, а потом, спустя неделю, я бы сказал тебе, зачем я прилетел, и ты бы ответила что-то типо: "Прости, но моя жизнь здесь, с Ним". Тогда было бы действительно обидно.

Ну а сейчас, мне надоело думать.

Я поднял руку и позвонил в звонок.

Спустя несколько секунд я... не услышал за дверью ничего. Стало обидно. Столько мыслей... и все в пустую. Банально. Тебя нет дома.

Я достал мобильный и отправил тебе сообщение.

"Привет! Как дела? Что делаешь?!"

Подождал. Пришел ответ.

Я снова закурил и открыл сообщение. Отвратительная привычка часто курить. Особенно, когда думаю или нервничаю. А тут ещё и всё это одновременно.

"Привет, солнце! На работе. Ужас, надоело как всё. А так в принципе всё нормально. Как ты?"

Я слегка улыбнулся.

Конечно на работе, - подумал я. - Где же тебе ещё быть в это время. Дурачёк.

"Да ничё. Всё хорошо. Но скоро ведь домой... отдохнёшь! Скоро ведь?!"

Ответ пришел довольно быстро. А не то, с моими лёгкими бы случилось что-то не ладное. В общем, я не закурил ещё одну сигарету.

"Да в принципе. Ещё часа три и буду дома. А там котёнок, телевизор и главное, подушка."

":-)" - Ответил я, и положил мобильник в карман.

И того, у меня было ещё три часа.

Я вышел со двора и зашел в ближайшее кафе, чтоб ни в коем случае не потеряться. Хоть на дворе и не каменный век был, но потеряться всё равно можно было. Среди всех этих... каменных картонных домиков.

 

Я открыл дверь кафе, заказал кофе, какой-то десерт и пока по-тихоньку сидел, не заметил как уснул...

 

 

 

"Проживая секунду"

 

 

Каково же было моё удивление, когда я открыл глаза.

Вокруг уже небыло кафе. Небыло столика, кофе, десерта. И судя по всему их никто не съел (я имею в виду десерт и кофе), а их просто небыло.

Я осмотрелся и понял, что нахожусь...

 

... собственно, с этого момента я и начал свой рассказ. Я стоял на обрыве и мне наконец никто не мешал думать.

И тогда я понял, что мне в принципе и думать-то особо не о чём. Осталось только делать.

Всё что было нужно сделать там где я был, я уже сделал.

Всё что нужно было сделать Здесь, я должен был сделать через пару часов.

Что же я испытывал?

Я не знаю, как это называется. Судите в принципе сами.

Я боялся? Да. Боялся того, что могу элементарно получить отказ и так же быстро полететь обратно, как и сюда прилетел. Я нервничал, конечно. Где-то, какой-то фиброй души, я был даже спокоен. Чересчур спокоен. Всё потому что очень устал. Я наверное слишком круто и быстро решил поменять свою жизнь. В принципе, и событий то не так уж и много было. Но вот насыщенность ими, была велика. Если вы поняли, что я имею в виду. Это как бывают например фильмы, которые очень даже насыщены событиями, и их в принципе интересно смотреть, но вы их не запоминаете. А вот можно увидеть всего лишь рекламу какого-то фильма, и маленький кусочек его, зацепит вас на много больше, чем тот полуторачасовой "отрывок" чьей-то жизни.

Вот так и моя секунда.

Она прошла очень быстро, точнее, она проходила очень быстро, но это было на много Дольше для меня, чем все ближайшие несколько лет.

Я стоял на обрыве чего-то своего и смотрел на свою же пропасть. Которую сам сделал. Зачем? Затем, что я думаю, нам всегда легче сопоставлять переход в новую жизнь со смертью. Ведь так?

Вот и сейчас, пройдёт моя секунда, я полечу вниз, к неизвестности, упаду, умру и встану уже в другом "Я", другом "вокруг".

Именно сейчас, я наверное был счастлив. Даже зная то, что возможно, останусь ни с чем. Ну а с другой стороны, как можно остаться ни с чем, ничего не имея?...

Я почувствовал прикосновение к своему плечу. Обернулся и увидел какую-то птицу. Не знаю, что это была за птица, но это было и не важно. Она посмотрела на меня своими умными глазами, снова толчок в плечё и вот она устремилась вниз.

Ну всё.

Пора.

Секунда закончилась.

Я наклонился над пропастью, немного оттолкнулся и дал своему телу упасть...

 

 

 

"Обычная история"

 

 

Я услышал чей-то голос и открыл глаза. На меня смотрела официантка. Она убрала руку с моего плеча и спросила:

- С вами всё в порядке? Может пойдёте спать домой?

Я посмотрел на чашку с кофе, будто так я быстрее бы проснулся. Потом глянул на часы и понял, что осталось каких-то пятнадцать минут. Надо же, как она вовремя меня разбудила.

- Да, конечно. Извините пожалуйста.

- Ничего страшного, всё нормально.

Лицо у неё всё равно было не довольное, но она хотя бы не ругалась. Что уже радовало.

Я отпил ещё чуть остывшего кофе и встал из-за столика.

 

Снова поднявшись к её квартире, я без особой надежды нажал на звонок. При чём скорее автоматически, чем надеясь, что мне откроют дверь. Кроме того, я был ещё немного сонный, и после этого сна... восприятие окружающего стало слегка иным. А именно... Сонным.

Дверь открылась.

На пороге стояла она.

Ксюша радостно взвизгнула и бросилась мне на шею.

Я начал улыбаться. И как-то очень быстро проснулся.

- Ты как?.. Давно ты?.. Боже, чего ты здесь?..

- Я...

- Неужели это ты...

- Я. Я за тобой приехал...

 

 

 

"Дверь"

 

 

Я стоял недалеко от одного небольшого магазинчика и курил.

Ксюша вышла и докинула мне в сумку ещё немного продуктов.

- Всё. Теперь можно идти.

- Идём.

Мы шли из магазина, я нёс продукты, Ксюша радостно кормила меня прямо на ходу мороженным. Я смотрел на свой город и удивлялся с того, как он преобразился после того, как мы снова приехали сюда.

Прошло всего несколько недель с того момента как я вышел с аэропорта и сел в такси, а всё вокруг на столько поменялось.

Мы дошли до нашего дома, Ксюша достала ключи...

 

 

Когда мы приехали, сначала жили в доме моих родителей, а я в это время искал квартиру. Не знаю почему, но выбрал именно Эту. Хотя, конечно, знаю почему. Сейчас в этой квартире было одно очень отличительное качество. В ней было две двери.

Когда мы её купили, конечно же дверь была одна. Но потом, ещё перед переездом...

... однажды, ранним-ранним утром, я проснулся и пошел к квартире. Подошел, осмотрелся, ни шел ли кто-то. Я немного подождал, походил рядом, периодически посматривая на часы. Спустя пару минут, подошло несколько строителей.

- Прямо здесь она должна быть?

- Да. Вот тут. - Я указал на стену, которая когда-то так теребила мою голову. Это именно здесь я ходил и не мог понять, "куда же девалась дверь, которая, я знаю, наверняка здесь Есть?". - Скоро будет готово?

- Ну, часа два.

- Хорошо.

Я отошел, чтобы не мешать людям работать и сел в кафе рядом, почитать что-то и просто выпить кофе. Потянуть время, пока всё будет готово.

Ту работу, которую должны были сейчас сделать для меня, обычно делают, конечно, на много дольше, но я смог уговорить бригадира и объяснить что это очень срочно. Он сначала не соглашался, но потом, несколько выразительных "За" в пользу дела, и вот скоро наконец будет всё готово.

 

 

Мы дошли до нашего дома, Ксюша достала ключи... и такая очень знакомая, и близкая, и тёплая, открыла ту самую дверь и зашла внутрь.

 

 

Двери действительно небыло там.

Пока я её сам не прорубил...

 

 

 

 

 

 

01.2006г Игорь Гончаров