ДЕЙСТВИТЕЛЬНО!
- Ну, почему, - с возмущением спросил Абрам, - если дурак, то обязательно Иван?
Пригляделись к Абраму и согласились с ним.
- Действительно!
ПОЛ
Абрам устраивался на работу в молочный комбинат и его попросили заполнить анкету.
"Фамилия? Имя?"
Абрам написал не задумываясь.
"Пол?".
Вот тут-то Абраму пришлось попотеть: на кухне - линолеум, а в комнатах - мраморный. На кухне - линолеум с картинками, в комнатах - мрамор белый!
- Мужской! - подсказали Абраму.
" Действительно, мужской! - обрадовался Абрам. - Это же так просто!"
АБРАМ НА РАБОТЕ.
В первый свой рабочий день, Абрам стал теребить своего начальника:
- Правда, что выносить молочную продукцию с завода нельзя?
- Правда, - сказал начальник.
- А, правда, если звёзды зажигают, это кому-то нужно?
- Абрам, где ты набрался этой ереси!? - ни при какой погоде начальник Маяковского не читал!
- Знакомая женщина сказала, - ответил Абрам.
- Надо уметь выбирать знакомства, Абраша! И не морочь мне бейцы!..
Но Абрам - малый тридцатипяти лет, - говорливый.
- А правда, что на молочном комбинате можно есть сколько в живот поместится?
- Ты откуда приехал, Абрам?
- Из-под Бердичева.
- Ничего не имею против, если ты вновь уедешь в свой Бердичев, считай себя с этой минуты уволенным, - сказал начальник и посмотрел на Абрама, как на Ивана-дурака. Однако тут же спохватился: начальник вдруг осознал, если он уволит всех дураков, работающих на молочном комбинате не за понюх табаки, а оставит только квиютчиков, то есть, имеющих постоянство, то молочный комбинат лишится существенной части прибылей.
Ведь в чём разница между постоянным работником Мойше Бен Цуром и Абрамом из-под Бердичева? Существенная! Мойше Бен Цуру меньше ставки в пятнадцать шекелей, - это минимальная, у постоянщиков далеко-далеко за эту цифру переваливает! А Абрам из-под Бердичева обойдётся и семью-восемью
"Но профсоюз такой дискриминации не допустит!" - воскликнет читатель, если дочитает до этого места!
Еврейский профсоюз, возглавляемый Усатым, - нет, нет, я вовсе не Сталина имею в виду! - ещё не такое допустит!..
Стоит только маленькую хитрость применить: в договоре, где записаны эти несчастные семь-восемь-девять шекелей в час, сделать оговорку, ничего не значащую, маленькую таку оговорочку:
" В случае невыработки часов, доплатить до полной средней зарплаты!» - это я цитирую по памяти, но за смысл - ручаюсь!
Но доплачивать не приходится, - вкалывают на молочном комбинате под самое некуда! И вырабатывают свои две с половиною-три с половиною тысячи шекелей! А могли бы пять-семь! Как постоянно оформленные, которые работают намного меньше часов, а получают намного- намного больше! А, чтобы не дать постоянства, работающему по кабальному договору ,заключённому, как правило на два года - через два года и уволят, что бы через месячишко-другой принять вновь. И снова счёт начнётся с нуля!..
- Абрашенька, Абрашенька, иди работай, дружочек , - догнал начальник Абрама у самой проходной! - Ешь кефир, запивай его молоком и сметаной...
Абрам очень обрадовался такому решению...
АБРАМ СОГЛАСЕН
Абрам согласен был голодать, если его будут хорошо кормить!
АБРАМ И СМЕРТЬ
- Ох, умираю... - Абрашка дёрнулся и испустил дух.
В цехе розлива молока распространился запах сероводорота и гороха, словно на молочном комбинате выпускали не сметану, не кефир, не сырки, а гороховые супы!
- Что ты себе позволяешь, Абрам, из какого чана ты черпал эту бурду?! - подбежал начальник. - Этот же кефир ещё не дошёл до кондиции!
- Я выполняю ваши указания, господин начальник, пью кефир, запиваю его молоком со сметаной.
- Ты что, Абрам, дурак!?
Ничего ему не ответил Абрам и, выделяя всё тот же сероводорот с гороховой примесью, поплёлся в туалет, который почему на молочном комбинате пользовался большим успехом и назывался "кабинетом задумчивости".
- Считай, что я прерываю с тобою договор!
- Не уволишь, - простонал из-за двери Абрам.
- Уволю! - прорычал начальник.
И - не уволил. На молочном комбинате дураков любят!
ДОРОГА К МЁРТВОМУ МОРЮ
Молочный комбинат организовал бесплатную экскурсию на Мёртвое море. Среди прочего, не существенного, - по мнению Абрама, как то, рассказы о примечательных местах, о фауне и флоре! - экскурсовод заметил:
- На Мёртвом море вы можете приобрести грязь в пакетиках!..
Абрам страшно удивился и подумал: "Зачем мне грязь, когда я могу набрать её в собственной квартире, в моей комнате этой грязи навалом!"
И О ПОЛИТИКЕ
- На противопожном берегу, - экскурсовод уделил несколько минут политике, - дружественная нам страна Иордания. Нас с ней разделяет узкая полоска воды, густой как рассол... Утонуть в этом рассоле невозможно...
" Невозможного для человека нет, если человек к этому прилагает усилия! - вспомнил Абрам слова заезжего лектора, - я приложу усилия и утону обязательно!"
Абраму один очень хороший знакомый рассказал по секрету о "Книге Гинесса" и Хаим очень хотел попасть в эту книгу!"
НИЖЕ НЕКУДА
- Здесь, в районе Мёртвого моря - сказал экскурсовод, - самая гигантская впадина, - ниже уровня моря более чем на полкилометра!
- В Израиле или в мире? - задал вопрос Абрам.
- В мире, в мире, - подтвердил экскурсовод.
" Всё! - подумал Хаим. - Ниже упасть невозможно! Пора увольняться с молочного комбината! И тут же подумал: "А куда идти, - в Эрец-Исраэль безработица!"
Не такой уж дурак, этот Абрам - на молочном комбинате быстро поумнеешь!
НЕ ПОСРАМИЛ АБРАМ ИЗРАИЛЬСКИХ
ТРАДИЦИЙ
... назло своей третьей жене, назло своей тёще, которая лет на тридцать была моложе Абрама, назло своим внукам и постаревшим правнукам, назло окружающим, которых он крыл отборным русским матом, назло давно усопшим, Абрам таки дожил до своих законных, обещанных не только ему, ста двадцати! И не только дожил, а перевалил этот рубеж, на целых семь минут, заставив дополнительно поволноваться близких усопшего.
Он, Абрам, такой, может и передумать!
|
|