Иванов Иван Иванович дома был русским человеком, а в компании – евреем. Прежде всего, потому что пить не умел и не смеялся, когда при нем рассказывали про Абрама и Сару. В остальном, человек как человек…Если бы не одно обстоятельство : Иван Иванович родился с камнем в почке…
Так случилось, что ему в младенческом возрасте пришлось сделать рентген нижнего отдела позвоночника, и в области малого таза, где, при наличии лишь мягких тканей, обычно на снимке черным-черно, врач обнаружил светлое пятнышко , что говорило о наличии твердого тела, непроницаемого для рентгеновских лучей.
Впрочем, камень вел себя мирно : Иван Иванович рос, а камень не рос и не причинял Иван Ивановичу никаких неприятностей. Вообще, ему с детства везло необыкновенно. В математике, например, по мнению учителей, он уступал лишь одному Эйнштейну. Зато на скрипке играл лучше, чем Эйнштейн…Но пить попрежнему не умел, от одного стакана «ехал в Ригу», и прозвище «еврей» за ним закрепилось окончательно.
- Ванька-еврей опять выиграл математическую олимпиаду!.. Ванька- еврей всех обставил на конкурсе скрипачей! - иначе о нем не говорили .
Обидно. Хоть бери и уезжай в Израиль. Да кто пустит?..
Как вдруг…Ваньке всегда везло…Его схватил радикулит. Сделали рентген позвоночника, увидели в том же тазу все тот же камень и послали к урологу.
- Мама рассказывала, что я родился с этим камнем, - сообщил он урологу.
- Похоже, так оно и было, - согласился уролог.- Не случайно эта почка так и осталась в младенческом состоянии. Но, слава Богу, вторая почка работает за двоих.
- Значит, я живу с одной почкой?
- Многие так живут. Но вы…Тут особый случай…
Врач вел себя явно нестандартно. Да и смотрелся непривычно: оброс ржавой бородой до бровей, будто никогда не брился, или так и родился с бородой, как Ваня - с камнем. А, когда снял с себя белую шапочку, оказался в черной шелковой камилавке.
- Я бы предпочел с вами побеседовать в другой обстановке, - сказал он, - и попросил прийти на улицу Архипова…Дал адрес…
А по этому адресу оказалась …синагога. И там на Иванова пялились евреи с полосатыми одеялами, накинутыми на головы, но врач, и еще раввин в черной шляпе, затолкали его в какой-то закуток с книгами и обрушили на беднягу такую информацию, что нижняя челюсть отвалилась и захлопнулась только дома, когда мама спросила, почему у тебя рот открыт…
И сын рассказал ей такое, от чего и у нее рот не сразу закрылся.
Так вот, что сообщили Иванову Ивану Ивановичу в синагоге на улице Архипова в закутке с книгами.
Давно это было, не одну и не две тысячи лет назад, когда пророк Моисей вывел евреев из египетского рабства, и они всем народом, с шатрами, скотом и пожитками, расположившись у подножья горы Сион, ожидали возвращения своего предводителя , который в это время где-то там на горе получал от самого господа бога инструкции, как им жить дальше … Моисей обещал вернуться через сорок дней и сорок ночей, но евреи тогда еще были необразованные , не могли правильно рассчитать время – и решили, что ждут уже сорок один день. А прожить один лишний день без вождя и законов – это вам не всякий народ выдержит. Вот они и сотворили себе кумира : повыдергивали золото из ушей и отлили золотого тельца, которому стали поклоняться.
- А теперь поставь себя, мамочка, на место Моисея, когда он спускается с горы со скрижалями…ну, с двумя каменными плитами…Ты видела мраморные памятники на еврейском кладбище?.. Представь , что ты тащишь две таких плиты на себе с вершины горы Синай…Не можешь даже представить? А Моисей нес. Хотя он, конечно, мужик, и не хилого телосложения, но старше тебя. И он нес, как будто они хрустальные, боясь не то, чтобы уронить, - поцарапать. Потому что на этих плитах сам Творец Вселенной лично с обеих сторон начертал на древнееврейском языке десять заповедей, которые до сих пор все человечество неукоснительно соблюдает: «не укради», « не убей»…чти отца своего и мать твою… Что ты смеешься? …Хочешь сказать, не все соблюдают. А почему? Потому что, спустившись, наконец, с горы, он увидел, как они пляшут вокруг золотого тельца и, мало того, орут во все глотки: « Вот кто вывел нас из Египта!»…И это после всего, что он, Моисей, для них сделал. Воду из камня добывал! Море разделил надвое! Кто бы стерпел такую неблагодарность? Русский человек – тот бы их обматерил в три этажа и стал шмалять из «калаша», а еврею что оставалось? Хвататься за голову? Так руки заняты. Ну он и грохнул те скрижали себе под ноги, а стоял на скале , и они раскололись на шесьтсот тысяч осколков , почти что в пыль превратились, и пыль эту ветром нанесло на толпу, а было их там, по предварительным подсчетам, как раз шестьсот тысяч мужиков – женщины и дети не в счет – так что каждый еврей, получил по одному осколку, который засел у него в теле - так уж Бог судил- до скончания веков, то есть, с тех пор каждый камешек от Скрижалей Завета передается у них по наследству детям, внукам , правнукам…Потому евреи не убивают без особой необходимости -тем более, что арабы у них на самообслуживании, сами себя взрывают - и не воруют… у физических лиц, только у юридических, и уважают родителей- ты же не станешь возражать …
- Ты хочешь сказать, что если ты родился с камнем, значит…
- Значит ты хочешь мне что-то рассказать.
- Хотела, но как-то не решалась,- сказала мама. – Хорошо, что твой отец Иван Петрович, неизвестно где, и жив ли вообще,тоже неизвестно. Так что ему не суждено узнать, что зря он восемнадцать лет скрывался от алиментов , ты вовсе не его сын. Твой настоящий отец был интеллигентный человек, бухгалтер, умел перемножать в уме липовые числа отчета и делить реальные доходы с начальством . Но, во-первых, у него была семья, а для еврея это святое…Во-вторых, он умер в тюрьме, пока его русские подельники пили с прокурором.
Казалось, теперь все в этой наше истории стало на свои места. Нашему герою досталась от предков не какая-нибудь микроскопическая частица еврейства, как другим, а весомый обломочек скрижалей, величиною примерно, с ноготь на мизинном пальце. И он вам не Ванька- еврей, потому что водки пить не может, а конкретно принадлежит к древнему богом избранному народу. Осталось лишь сходить в Израильское посольство с рентгеновским снимком , купить большие сумки там в киоске перед входом и дуть на историческую родину на ПМЖ…
Но наш рассказ не фантастический, а самый что ни на есть реальный. В посольстве, в предбаннике, сидели люди, у которых черным по белому написано было в паспорте : « Рабинович Абрам Моисеевич…еврей»,- и то им говорят, принесите метрику, где написано папа – еврей, мама- еврей… И еще докажи при этом, что метрика у тебя настоящая, а не покупная.
Иван Иванович почувствовал на сердце тяжесть, будто камень туда переместился , понял, что ему теперь остается бедовать- горевать заодно с географической родиной Русью- матушкой, пока кто-нибудь из них двоих не откинет копыта : неизвестно, кто раньше, он или она…Как вдруг одна отвергнутая еврейка принесла метрику дочери. А там написано, что у ее дочери мать–еврейка. Это совсем другой компот : маме еврейской дочери тут же открыли зеленую улицу в Эрец Израэль.! Дочь, правда, осталась в Москве…Но Иван Иванович уже знал, что делать – женился на еврейке, чтобы заделать и себе дочь или сына. И заделал бы...Но с женой-еврейкой его и так пустили на Обетованную Землю.
…Израиль Ивану Ивановичу нельзя сказать, чтоб не понравился. Хотя заниматься математикой ему здесь не предлагали, а вместо скрипки в его руках оказался совок на длинной ручке, очень удобное устройство : можно подбирать бумажки, окурки, целофановые кульки и прочий уличный сор, не сгибаясь в поясе, и складывать в бак на колесиках. Работа, не сказать, чтобы очень престижная, но зато его здесь евреем никто не обзывал. Только - «русским»!
Правда, некоторые евреи из «союза» на это обижались: дескать, почему мы «русские», когда мы такие же евреи, как «поляки», «румыны», «марроканцы» и даже эфиопы? Но Ивану Ивановичу с его математической логикой такой статус представлялся оптимально подходящим . В Израиле ты и руский человек, и еврей,и представитель коренной государствообразующей национальности, одновременно. По субботам Иван Иванович даже посещал синагогу, причем евреи, как выяснилось, в синагоге не только молятся, но и пьют водочку. Пьют в меру, хотя водка здесь дешевле грибов. О чем еще мечтать русскому человеку?! Да его бывшие приятели, лопнут от зависти, и водка им пойдет не в то горло…Иван Иванович еврейских молитв не знал, но в душе благодарил Господа, за то, что тот его сотворил евреем. Короче, блаженствовал…
Однако , чтобы все, что хорошо начинается, хорошо кончалось, - так в жизни не бывает. С возрастом у еврея Иванова появились проблемы с предстательной железой, и он попал в распростертые обьятья лучшей в мире израильской медицины. В любой рядовой больнице обслуживание почти как в кремлевке. Ну что вам сказать? Тут лекарств из дому не приносят, на месте выдают бесплатно. Ивана Иваныча вместе с койкой выкатили из палаты, перекатили на операционный стол, вкатили наркоз и воткнули ему в «канал ствола» ( мужики меня поймут) железный крюк. Иван Иванович при полном сознании лежит и смотрит телевизор : как они там внутри него шерудят крюком. Хотя изображение мутное и не цветное, смотреть не на что…Как вдруг врач ему говорит:
- Все в порядке ( по ихнему «беседер»), мы вам заодно и камешек вынули. Скажите спасибо ( по ихнему «тода») .- и показывает его камень другим врачам.- Как по вашему, на что это похоже?
Другие смотрят и пожимают плечами: мало ли какие бывают камни? На камне, который добыли из Иван Ивановича, выбита вроде бы как бы змейка, которая приподнялась, чтоб ужалить…
- По моему,- говорит врач, – это похоже на ивритскую букву «ламед».-
( по нашему - «эл»). И обращается к Иванову.- А вы что молчите, больной? Может с вами что-то не в порядке? (ло беседер)..
А Иванова как будто подменили. Лежит и мрачно думает: я это или не я? А если все-таки я , то каким хреном меня занесло в этот ваш Израиль? Что меня здесь ожидает?.. Жить среди евреев, представляете? Они будут гонять по улицам и летом, и зимой среди неотцветающих роз в сверкающих «мерседесах», а он, с бачком на колесиках, будет за ними окурки подбирать, обертки , презервативы… И выпить по настоящему не с кем, так, чтобы с душевным разговором об уважении человека человеком…
Иван Иванович поглядел на врача, который вроде бы сочувственно над ним склонился, и высказался от всей души:
- Ну что ты наделал, жидовская морда?!
|
|