Жизненное пространство – это та среда, в которой ваш талант успешно развивается. А так как он раскрывается и питается в общении, то и пространство, его окружающее состоит из людей. Общество имеет сложную структуру, но по отношению к себе его можно разделить на три круга. В самый близкий нам круг входят люди, которым мы можем доверить все, что угодно, быть самими собой, не придумывать иносказаний или специальных приемов в общении.
Второй круг – это люди, с которыми у нас есть общие планы, но мы не всегда можем допустить их к близкому общению. Они не все о нас понимают и принимают. Встречи с ними включают в себя элементы ритуала, к ним не всегда можно обратиться. Но необходимо сохранять искренность и откровенность в ритуалах, только в адаптированной для этих людей форме. Включайте ваше воображение, интуицию, изобретательность, помните, что общение – это и есть самая высокая форма творчества.
Искренность и откровенность необходимо сохранять и в общении с людьми, принадлежащими к третьему кругу, самому внешнему. В него входят люди, которые по разным причинам так или иначе попадают в поле наших интересов, внимания, или мы их просто помним. Встречи с этими людьми могут носить и систематический характер, но все же это дело случая. Мы почти никогда не ищем встречи с этими людьми, но, однако, кто-то из этих людей может искать с нами более близких отношений. Особенно, если мы, развивая свой талант, становимся интересными собеседниками.
Не нужно без особой нужды смешивать эти три круга общения. От самых близких людей мы получаем поддержку чувственную, материальную, пользуемся их советами, и это налагает на нас ответственность. Привлечение новых людей в этот тесный внутренний мир недопустим до тех пор, пока не закончится период глубокой потребности взаимного влияния людей из нашего близкого круга. Этот период может вмещать год, два или три. Нарушать естественный ход вещей нельзя.
Наконец, со временем, вы почувствуете насыщение близким общением с одними и теми же людьми. Вы настолько запомните и усвоите все ценное и достойное, что несло это общение вам и вашему другу синхронно, что сможете общаться так же честно и полноценно, несмотря на появившееся пространственное отдаление. В этот момент можно сойтись ближе с кем-то еще, потому что это уже не ущемит ничьи интересы. Наоборот, может внести дополнительные преимущества. Старайтесь только, чтобы эти преимущества получили не только вы, но и те близкие люди, которые существовали с вами бок о бок не один год.
Нужно помнить, что ритуальность общения с людьми второго и третьего круга бывает не спроста. Она означает, что между вами есть барьер возраста, статуса, психологического типа, что, наконец, не сходятся ваши стратегические или тактические цели, человеческие задачи совершенно разные. Не ищите сближения с ними и не старайтесь безрассудно ломать барьеры.
Расширение круга вашего общения может происходить за счет новых знакомств. Однако не нужно знакомство превращать в коллекционирование или искусственно его провоцировать. Потому что за каждым знакомством следует целый водоворот событий, быть может, совсем не нужный, опасный, непосильный для вас или уводящий в сторону. Знакомство должно происходить совершенно естественно, и обусловлено тем, что ваши интересы пересекаются.
Разумеется, пересекаться интересы могут на разном уровне: не очень важном или очень важном для вас. Таково и будет качество общения. Со временем его можно улучшить, поднять уровень, но не следует ухудшать без причины. Если вы увидите, что человек дает вам явный повод для того, чтобы отдалиться от него, убедитесь, что вы не ошиблись, проверьте, как следует, и тогда уже принимайте решение, но никогда не пытайтесь удержать, когда от вас хотят отойти.
Не тратьте силы на месть, они вам понадобятся для созидания собственной жизни. Общение всегда должно нести взаимообогащение, взаимоисправление, взаимоукрепление и поддержку для всех участников. А если это не так, то постарайтесь извлечь урок из неудачного опыта и воспользуйтесь первой же возможностью, чтобы изменить ваш круг общения. В этом вам поможет корректировка ваших собственных целей и задач, а также способов их достижения.
Передвигаться по жизненному пространству можно, расширяя и сужая описанные три круга общения, но следовать всегда только своим собственным целям, сообразно таланту. В общение могут входить люди разного возраста, положения и интересов. Это могут быть мужчины и женщины, приятели, соседи и сослуживцы разного ранга. Качество и интенсивность общения в вашем жизненном пространстве зависит от вас. Рассмотрим, как это бывает на практике.
Когда вы только начинаете взрослую самостоятельную жизнь или приехали на новое место, или попали в новый коллектив, то полезно предположить, что, наверное, там есть люди, которые могли бы быть с вами близки. Есть также люди, с которыми можно держаться партнерских отношений и, наконец, есть люди, далекие от вас, но с которыми необходимо ладить. Также нужно понимать, что в каждом из этих трех кругов найдутся люди, с которыми у вас будет какое-то сходство.
Представьте себе, что вы окажетесь земляками или однокашниками с первым лицом в коллективе, но это не значит, что вы обязательно должны быть с ним «накоротке», друзьями или близкими людьми. Близкими друзьями вам могут стать совершенно неожиданные для вас люди, но, однако, у вас найдется некое сходство с ними, которое на данном этапе окажется главным и определяющим для вас. Скажем, положение новичка может сблизить людей, пришедших в одно время. Но вживание в среду происходит для каждого в своем темпе, интенсивности и с разными последствиями. Для того есть множество причин. Ваше положение может поменяться быстрее, чем у других.
Однако, помните, что если первое лицо коллектива – ваш земляк, или он очень похож на вас по своему психологическому типу, главным целям, манерам, мотивам, интенсивности развития, то у вас достаточно оснований подольше задержаться на вашем рабочем месте. Если к тому же вы заметили одного, двух человек с такими же характеристиками среди служащих, то вы попали в более, чем комфортные условия работы. Очень может быть, что вы долго задержитесь на своем рабочем месте, во всяком случае, пока не сменится руководство, при условии, что не станете выпячивать свое сходство с руководителем, а покажете его или расскажете о нем только тогда, когда вас прямо спросят или заметят.
Если хотите сделать карьеру, то следует исподволь, очень осторожно, аккуратно и изобретательно показывать нужные качества, чтобы ни у кого не было сомнений в самых постоянных, значительных и надежных ваших чертах. Особенно, если кто-то под действием зависти со временем захочет вас оговорить, нужно сразу обеспечить себе иммунитет последовательным, стабильным поведением. И даже когда сменится руководство, вы сохраните свое положение, если с самого начала будете держаться именно своей линии, заниматься своим ростом, не проявляя излишнюю активность в образовании бесцельных связей с окружающими.
Конечно, нужно, чтобы общение с вами несло людям укрепление их положительных качеств. Если будете держать себя как талантливый человек, то, даже не желая того, окажете поддержку талантливым людям вокруг вас. Даже свойственные вам яркие черты внешности, способные отвлечь внимание от работы, не собьют вас с толку при столкновении с представителями другого пола, – талант влечет сильнее, чем физиология.
Конечно, отношения между талантливым мужчиной и талантливой женщиной – это гораздо более глубокое и сложное общение, чем обычная рабочая ситуация. Однако, приемы и закономерности общения одни и те же. Сложность связана с тем, что ставка в общении ярких разнополых сотрудников очень высока, затрагивает перспективы развития личности каждого и интересы создания семьи, а возможности для маневра очень мало.
На рабочем месте во время общения самодостаточных мужчины и женщины просматривается дополнительный потенциал отношений с особым значением. За этим «потенциалом» может стоять ощущение счастья от собственного успешного развития и ощущение дополнительных возможностей для счастья от общения с партнером. Ощущение счастья дается с самого начала установления доверительных отношений с партнером, как аванс. Само счастье можно получить, если пользоваться интуицией и умело держать дистанцию.
Интуиция позволяет угадать человеческие возможности партнера и свои возможности для обратной связи. Интуиция подсказывает, несет ли общение положительное значение и в какой степени. От интуиции зависит, будут ли партнеры продолжать общение, какая глубина чувства затрагивается, если отношения будут развиваться в созидательном направлении.
Что для нашей интуиции является созидательным? Это становится понятным, если учесть, что любовь, талант и интуиция, а также мудрость, верность и надежность – явления одного порядка, одной природы и происхождения. Согласуйте свое поведение со всеми этими качествами и получите чувство счастья и полноты жизни уже не в качестве аванса, а на самом деле, усвоив его себе адекватными поступками.
Когда на работе между талантливыми мужчиной и женщиной возникает любовь, говорящая, что нет никого лучше и интереснее любимого партнера, это делает ситуацию в коллективе особо сложной. Любящие люди начинают выделять друг друга на фоне остального коллектива, это замечают другие, чувствуя себя обойденными вниманием. Сложность добавляет то обстоятельство, что круг общения на работе можно поменять, а любимого человека менять нельзя, ведь любовь не умирает. Кто попадет в тот круг, который «можно поменять»?
Найти выход можно в том, чтобы расширить опыт общения с любимым человеком, применив его на весь круг вашего общения. Все лучшее, все, сопоставимое с любовью и достойное ее, может и должно быть применимо в общении с другими людьми. Разумеется, с учетом того, что этот круг имеет трехуровневую структуру, как описывалось выше, а любимый человек – представитель ближайшего окружения.
Вы сохраните любовь только в том случае, если проявите ее открыто. Любовь, проявленная понятно и прозрачно сделает вас сильнее. Не меняйте произвольно круг общения из-за любви, позвольте любви распространиться на все окружающее вас пространство. Тот, кто способен оскорбить ваше чувство любви, сам отойдет от вас, не нанеся вам вреда.
Ошибки в поведении, оскорбляющие любовь могут обойтись дорого. Главное, что следует помнить: не допускайте никаких искусственно придуманных, фальшивых манипуляций с плохо понимаемой или посторонней целью. Не делайте того, что вы не понимаете, не чувствуете, не умеете в отношении партнера. Нужно все приводить в соответствие с чувством благодушия, согласия, которое и хранит любовь, талант и интуицию не поврежденными. Внешне можете выглядеть и вести себя как угодно, лишь бы это соответствовало благодушию, хранящему взаимную любовь. Не дайте ей умереть, «зарывая в землю» бытовых проблем и беспорядочных мыслей.
Внутреннее благодушие – лучший подсказчик вам, потому что оно является показателем и индикатором качества взаимной настроенности чувств. При ссоре, недопонимании теряется именно благодушие, умиротворенность. А взаимное прощение, поощрение доброй инициативы и соблюдение верности возвращают нам благодушие – основу согласия, на котором только и можно строить длительные отношения и общее счастье.
В молодом возрасте трудности общения в коллективе могут быть связаны с тем, что мы хотим ориентироваться на идеал, и все для этого делаем. И тут же понимаем, что идеал в чисто внешнем физическом виде не известен нам.
Идеал, с которого можно взять пример, а, следовательно, вступить с ним в общение – это понятие, прежде всего духовное, так как если нет духа, то и общение невозможно. Затем, идеал – понятие интеллектуальное, потому что его надо описать какими-то качествами, раз уж мы хотим ориентироваться на него. И затем, идеал – понятие жизнеспособное, потому что любые интеллектуальные качества, как бы они хороши не были, - ничто, если они не могут быть реализованы и способны выдержать конкуренцию. Все это в целом обусловливает то, что для многих поиск личного идеала превращается в очень сложный и долгий процесс.
Можно найти мудрых, сильных, авторитетных людей вокруг нас, можно извлечь прекрасные примеры из книг, но если не с чем сопоставить в вашей реальной жизни, то, как оценить высоту этих качеств, и как усвоить их себе. Тем более сложно, если учесть, что все в жизни меняется, и не все свойства человека универсальны в применении. Как разобраться?
Есть два способа познания действительности: положительный и отрицательный. Все, что выглядит хорошим, нравится вам, работает, увлекает эффектностью, вы познаете прямым разглядыванием, выслушиванием, прочитыванием, ощущением. И, если оно дошло до вашего понимания, запомнилось, и вы смогли это применить, значит, оно вам усвоилось. Это положительный способ познания.
Отрицательный состоит в том, что вы отмечаете детали, которые вам не нравятся, не подходят, они неприятны вам, противоречат вашим лучшим побуждениям или мешают достижению целей вашего общения. Вы оставляете себе главное и лучшее, суть, от которой нельзя отказаться, а лишние детали отсекаете или меняете на другие.
Бывает, что вы твердите: «Я никогда не буду так поступать!». Но проходит время, и вы понимаете, что поступать как-то все же надо, а как? Вы выстраиваете иерархию ценностей: что остается неизменным в любых обстоятельствах и условиях, а что подлежит изменению. И оказывается, что абсолютными, неприкосновенными, главными остаются вечные, бессмертные вещи, такие как любовь, верность, мудрость. Глубину и широту их проявления уже легче отыскать в книгах и человеческих примерах. А вот разум, то есть, ваши способности выразить любовь, а также физические способы оформления мысленных проявлений любви, могут меняться и постоянно должны соответствовать развитию общества, требованиям ваших потенциальных партнеров по общению.
Выработка иерархии ценностей и использование двух методов познания действительности служат одной цели: ощущению, поддержке и сохранению нашего человеческого достоинства при любом уровне общения. Достоинство – еще одно духовное личное чувство, родственное благодушию и таланту.
Сохранение достоинства обеспечит поддержку наших интересов. Как их обнаружить и сформулировать? Как их отличить от капризов и прихотей? Иногда грань бывает настолько тонкой, что это и в самом деле трудно сделать.
Наши интересы, оправданные объективными реалиями, отличаются одним общим качеством: они вытекают из наших обязанностей, которые бывают очень высокими. Это обязанность сохранять и развивать свой талант, выполнять функции в обществе, связанные с талантом, это обязанность поддерживать подобных нам людей, попадающих порой в отчаянные обстоятельства. Это обязанность воспитать своих детей, чтобы они состоялись в жизни и помогли другим это сделать. Это и обязанность оставаться цельной личностью, способной на любовь, самопожертвование и уступки любимому или более слабому, что делает нас достойными любви. Наконец, это и обязанность не уронить доверие, надежду и честь, которые на нас возлагают другие люди. Все это очень ответственные и трудновыполнимые задачи. И качество их выполнения, в конце концов, скажет нам, напрасно или не напрасно мы прожили жизнь.
Мы укрепляем и увеличиваем свое достоинство, когда сверх исполнения обязанностей, выполняем еще и просьбы. Это позволяет нам не оставаться одинокими. Правда, не быть одиноким, и не чувствовать себя одиноким – не одно и то же.
Что нужно, чтобы не чувствовать себя одиноким? Ощущение одиночества – это пустота чувств там, где должно быть милосердие, сострадание и сочувствие. Эти духовные чувства почти совсем ушли из нашего лексикона, а напрасно. Они являются неотъемлемыми частями нашего духа. Без них личный дух, наш спонтанный ум, наш интеллектуальный потенциал ущербен. Ну, представьте себе луну, вечно ущербную! Так и наш дух. Потеряв часть своих духовных качеств, человек не может чувствовать открытость, искренность, желание общаться. Теряется способность внятно и безопасно выражать свои мысли и чувства, так чтобы ни вы, ни ваш партнер не впадали в зависимость друг от друга из-за ненужных тайн и недоговоренности, из-за неполноты внутренних и внешних ощущений. По-другому можно сказать: талант потерял вес, больше не действует свободно, и тонет в мысленных формулировках.
Чтобы исправить положение, нужно убедиться, что ваша цель общения высока и благородна, и цель вашего партнера также может быть высока и благородна, даже если сначала кажется, что это не так. Это даст вашим чувствам принять позицию партнера как свою собственную, хотя бы на время. То есть проявить сочувствие и милосердие, обогатить свой опыт, открыть возможность проявиться вашему таланту.
Застарелое ощущение одиночества проявляется в желании спорить. Не старайтесь спорить. Спор – это личное противостояние оппонентов. Никогда не стоит доводить до этого. Потому, что даже если вы по существу правы, но лучше вам послушать доводы оппонента и взять из них что-нибудь полезное для себя. Его непохожесть на вас служит залогом того, что он знает или умеет то, что может дополнить ваши собственные знания. Истина объективна и не принадлежит никому. Это мы можем держаться ее или держаться своих субъективных домыслов и увлечений. Поэтому стоит внимательно выслушать человека, оставаясь на верных позициях по существу дела.
В тактических целях допустимо принять точку зрения оппонента, и уже во время исполнения дела посмотреть, что положительного можно извлечь, чтобы не уклоняться от вашей генеральной линии. При этом ваш собственный опыт всегда с вами и послужит страховкой от неудачи.
Вашим оппонентом может быть ваш собственный начальник, что делать в этом случае? Во-первых, вы можете просто не поддерживать отдельные детали общего плана, которые вы не считаете полезными. Во-вторых, вы можете исполнить то, что от вас требуют, но только как исполнитель чужого замысла, оставаясь при этом верным себе. Не подтасовывайте результаты, к которым приведет план начальника, он имеет право посмотреть на воплощение своей идеи. Но когда дело будет сделано, то оно само покажет, на чьей стороне была правда.
Если план начальника дал какие-то положительные результаты, оцените это и присоедините к своему опыту, не забывая, впрочем, что план был составлен не вами, а человеком, вероятно, иного психологического типа, учитывайте это. А если план начальника закончиться плохо, у вас останется возможность для маневра в рамках вашей генеральной линии, если не будете тратить время и силы на злорадство в адрес начальника, а продолжите двигаться вперед.
Сложнее, если вам предлагается совершить явное преступление или дело, от которого вы уже давным-давно и обоснованно отказались: зачем вам второй раз «наступать на грабли». Вы можете привести начальнику свои доводы, опыт, однако, лучше это сделать, когда вас прямо спросят ваше мнение. Если начальник не захочет вас слушать или спрашивать ваше мнение, вы можете попробовать поговорить, скажем, со вторым лицом в вашем коллективе, без совещания с которым, начальник ничего не делает. Обязательно есть такой человек в любом коллективе, в поддержке которого начальник очень нуждается. Это может быть и бухгалтер, и жена. Если руководитель – мужчина рационального склада, то его советник, скорее всего, будет женщина, имеющая неявную, но надежную власть в данном коллективе. Это может быть и мужчина, у которого развиты традиционно женские черты характера: интуиция, склонность к запоминанию и анализу, уступчивость, такт, что позволяет смягчать позицию руководителя, и таким образом добиваться от партнеров и работников нужных результатов.
Если второе лицо – зрелый человек и до конца сознает свое положение, то он, вероятно, действует осмысленно. В этом случае, вам не нужно опасаться обращаться к нему. Если у вас толковое замечание, вы просто обязаны сообщить об этом второму лицу, которое, имея опыт ведения тактических переговоров, будет, возможно, даже радо вашей активности, примет к сведению ваше сообщение и найдет способ его использовать. Имейте в виду: сообщая ему важную информацию, вы наделяете его дополнительной властью, поэтому сообщать следует очень доброжелательно, осторожно и осмотрительно, чтобы в глазах собеседника не превратиться из помощника и доброжелателя в неудобного свидетеля. Важность дела должна быть вашим личным приоритетом. Не размахивайте своей информацией, а дарите ее, как подарок, тогда у вас появятся друзья, и всегда будет поддержка.
Другое дело, когда вас, несмотря ни на какие ваши доводы пытаются вовлечь в незаконное, сомнительное дело. В этом случае спорить противопоказано. Противопоказано также слишком резко и прямо высказывать свою позицию. Если вы точно знаете, что «второе лицо» сможет понять вас правильно, вы, конечно, можете посоветоваться с ним и доверительно сообщить свои соображения. Возможно, осторожнее будет сообщать именно соображения, но никак не непреклонную позицию. Однако бывает, что и такие меры вас не уберегут от последствий. В таком случае, нужно ограничиться тем, что не поддерживать планы руководства, и подумать о том, как вы оказались в данном коллективе, потому что безопасно вывести вас из него сможет только тот (или то обстоятельство), кто вас в него ввел.
Не допускайте, чтобы в подобном случае вы оказались одиночкой без поддержки, это может стать для вас приговором. Вообще, нужно чтобы всегда явно просматривалось от кого, почему и с чем вы приходите. Часто это становится единственной гарантией вашей безопасности и иммунитетом от различных притеснений. Но при этом позаботьтесь не уклоняться и не искажать ту линию, которая просматривалась при вашем появлении с самого начала.
Учтите, что любая борьба – это борьба линий поведения, а вовсе не отдельных людей. Если вы четко будете держаться такого понимания, то сможете сходиться и расходиться с людьми благополучно, когда отношения еще не превратились в перепалку и личную вражду. Остается вам только определить: какой же линии придерживаетесь вы, какие она имеет корни в вашей среде, кто были и есть люди, поддерживающие эту линию, как оканчивалась их жизнь, каким было их положение, и какие выводы вы можете сделать, чтобы не повторять их ошибки, учесть и развить положительные стороны, а также воспользоваться их примерами. Тщательно поработав над выбором своей линии, постарайтесь не менять ее, иначе можете не состояться в жизни.
Чтобы не терять своего достоинства, исполняя чужие просьбы, нужно видеть преимущества, которые даст вам исполнение этой просьбы: приобретение дополнительного опыта, новые связи или возможности. Подумайте, как именно вы сможете этим воспользоваться, следуя своей главной цели, и обязательно воспользуйтесь. Только никогда не прельщайтесь какой-нибудь надуманной посторонней выгодой, которая не имеет никакого отношения ни к вашему таланту, ни к каким главным целям вашей жизни. Вы обманетесь, погнавшись «за двумя зайцами».
Усвоив верный порядок исполнения просьб, вы постепенно окрепнете в нем до того, что перестанете отказывать людям в исполнении их просьб, и все будет идти вам на пользу. Чтобы вас не просили о низких услугах, никак не способных укрепить ваше достоинство, нужно заблаговременно объявлять свою позицию, показывать ее или пояснять. Делать это заранее и открыто, – совсем не то же, что оправдываться или хвастать. Оправдание ищут тому, для чего нет ни основания, ни разумного объяснения. А объяснение позиции естественно принимается, и нуждается только в своевременном публиковании. Объяснение полезно и для вас, потому что описанные другим людям способности лучше поддаются дальнейшему осмыслению.
Публиковать свою позицию то же, что создавать имидж при помощи одежды, аксессуаров. Добавьте к этому, что имидж обязательно должен включать соответствующие жесты, мимику, голос, словарный запас, палитру внутренних чувств, поддерживающих выражение внешних эмоций, полный набор духовных качеств и подвижные, обученные согласованием с чувствами, мысли, - и у вас никогда не будет проблем в общении.
Понизить степень вашей уверенности и достоинства может излишнее обдумывание. Даже когда мысли кажутся хорошими и правильными, они никак не должны мешать вам действовать свободно, как подсказывает интуиция. Принимайте в расчет те мысли, которые приходят вовремя или заблаговременно и способны помочь вам обдумать решение. Когда не хватает собранности, информации, знаний, разум может и должен включаться и помогать. Но когда все итак ясно, и на душе спокойно, мысли нужно попросту отгонять и не принимать во внимание.
Не следует выпячивать свой интеллект, но также не нужно думать, что ваша невежественность существенно помешает исполнению вашего дела, честного, ответственного и важного. Если вы ясно, определенно и твердо будете следовать своей линии, то никому не придет в голову обременять вас глупыми, нелепыми просьбами и мелкими, ничего не значащими для вас поручениями. Чем более вы будете вовлечены в составление и исполнение собственных планов, соответствующих большим, достойным целям и обязанностям, тем менее вы будете доступны для дел, которые просто «сваливают» на чью-нибудь голову, не желая делать их самостоятельно.
Однако учтите, что твердость в следовании избранной цели приходит с опытом, когда сначала вы безоговорочно исполняете чью-то просьбу, потом взвешиваете, какую пользу вы получили от исполнения этой просьбы. И только потом вы постепенно обретаете твердость позиции: какие просьбы вы можете исполнять, а какие нет. В связи с чем, вы больше близко не подойдете к тем людям, от которых могут, даже теоретически, исходить низкие просьбы. Вы научитесь чувствовать обращенное к вам внимание и смысл желания собеседника задолго до того, как человек успеет его сформулировать, а также научитесь исчезать вовремя из поля его зрения.
Приведу следующий пример: работники кухни (три женщины) закончили работу, за одной из них заехал муж и появился в помещении. В это же время другая женщина переодевалась в подсобном помещении. Интуиция женщины и знание типичного поведения мужа подруги позволили ей закончить переодевание за один миг до того, как мужчина без предупреждения открыл дверь подсобки. Так как она чувствовала и целиком контролировала ситуацию, ей ничего не стоило замедлить свое переодевание, и в отношениях появилась бы лишняя, никому не нужная интрига с неопределенными последствиями.
Для беспристрастного отношения к себе и успешной работы интуиции необходимо глубокое внимание к своим внутренним ощущениям, а также умение контролировать свое дыхание, делая его спокойным, приглушенным, но четким. Что касается мотивов для твердого поведения, то оптимисты веским основанием для себя часто считают стоящую перед ними определенную задачу, которую надо решать. Пессимистам свойственно становится тверже, когда требуется решить чужую проблему: заступиться за друга или более слабого товарища. Общаясь, люди учатся друг у друга становиться сильнее и мудрее. Принимая решение в пользу отказа или продолжения общения с человеком, будьте уверены, что сам этот человек синхронно с вами принимает подобное решение. Вам остается об этом узнать или догадаться и при встрече утвердить ваши позиции.
Независимо от того, с кем вы общаетесь, вы должны активно жить своей жизнью, чтобы чувствовать себя полноценно, и поэтому нужно планировать и наперед продумывать: кому, что, в какой форме, когда и как вы будете говорить. Причем, если у вас благородная главная цель и такие же благородные способы ее достижения, то наверняка вы будете себя чувствовать очень хорошо независимо от проблем общения. Ваше достоинство будет согревать вас, и люди, к которым вы будете обращаться, будут получать частицу этого тепла и благородства. Вам останется находить такие формы выражения, которые без искажения будут передавать людям лучи света, который внутри вас. Формы выражения согревающего вас света могут быть такими же многообразными, богатыми, прекрасными, как сама жизнь.
Ваша лень, малодушие, небрежность не должны влиять на качество того информационного продукта, который вы передаете другому человеку. Не позволяйте себе произносить то, что сами вы плохо понимаете, и что может иметь неопределенные последствия. Не произносите то, что приходит в голову в момент слабости. Если вы поймете, что полновесные слова – сильное оружие для того, чтобы строить свою жизнь, свое счастье, прокладывать путь собственному таланту и любви, возлагать надежду на добрые последствия, это подскажет вам, что слова, произносимые вами нужно тщательно отбирать, планировать и специально подготавливать момент их произнесения. Слова не должны быть случайными и выскальзывать «просто так», тогда они станут дорогими, могущественными и организующими.
Уверенность в правоте дает возможность вкладывать в произносимые слова всю глубину и полноту внутреннего чувства. Представьте себе, как убедительно и красиво звучит слово, исполненное внутреннего покоя, мужества, благородной смелости, беспристрастия, мудрости (полного согласия с интуицией), и как люди будут рады слышать подобные слова, они со временем будут считать за честь общаться с вами.
Часто с нами происходит то, что мы совершенно не могли предвидеть, хотя само событие было все равно спровоцировано нами. Приведу случай, который произошел с молодым мужчиной. Его девушка хотела поехать на день к родственнику. Молодой человек доверял ей и позволил поехать одной, сказав, что ему нужно закончить работу, а также он сделает всю домашнюю работу, чтобы девушка не беспокоилась. Она уехала. Молодой человек остался дома один с намерением поработать. Неожиданно ему позвонил брат и предложил попить пиво. Вскоре позвонил друг и также выразил желание отдохнуть и попить пиво. Молодой человек не стал им отказывать. Когда он был уже достаточно пьян, неожиданно вернулась его девушка, потому что она забыла какую-то вещь. Она увидела своего друга в компании выпивших товарищей, уличила во лжи и непоследовательности, и затем приняла решение расстаться с молодым человеком.
Этот случай стал последним звеном в цепи подобных событий, наводивших девушку на мысль о разрыве отношений. Молодой человек не ждал такого поворота, был очень огорчен и признавал, что, конечно, спровоцировал разрыв с девушкой тем, что плохо планировал свои действия и встречи, не старался до конца выполнять собственное решение.
В целом, события, которые имеют отношение к нашей жизни, но не могут нами контролироваться, делятся на три категории. Во-первых, это, как описано в примере, события, являющиеся следствием нашей слабости, когда мы много раз делаем то, что сами признаем непозволительным, вредным, разрушительным. Когда, наконец, мы несем потери, как в описанном случае, тут же получаем силы и возможность выбраться из порочного круга. Горечь потери дает нам моральное право и стимул изменить качество и направленность наших контактов, наш круг общения. Нужно обязательно пользоваться этим обстоятельством. Вскоре вы увидите, что такие потери служат даже трамплином для личностного роста, и, в конце концов, вы сможете претендовать на получение того, что когда-то потеряли.
Вторая категория неконтролируемых событий нашей жизни связана с тем, что далеко не всегда мы знаем, как лучше поступить. Мы не делаем явно ненужных поступков, но мы не делаем и того, что нужно сделать из-за недостатка информированности или навыков.
Третья категория неконтролируемых событий включает явления, приходящие в нашу жизнь из объективной реальности. Мы часть человечества. В целом, общество таинственно влияет на нашу жизнь, также, безусловно, имеет место и обратное влияние. Но вычислить его очень сложно. Можно говорить только о том, что некая справедливость и мудрость в жизни присутствуют, и бывает лучше, чем можно ждать, если стремишься к чему-то светлому. Чтобы проиллюстрировать свои слова, хочу привести случай: молодой человек каждое утро в одно и то же время спускался в метро и ехал на работу. В одно утро он уже готов был, как всегда выйти из квартиры, наклонился, чтобы застегнуть ботинки и вдруг почувствовал себя плохо. Он вынужден был отложить выход из дома. Через какое-то время недомогание прошло, и в это время раздался звонок: его знакомый звонил узнать, жив ли молодой человек. Оказалось, что в то же самое время и в том же месте, где обычно проезжал молодой человек, в поезде метро раздался взрыв, и были человеческие жертвы.
Обычно, мы понимаем свою связь с человеческим обществом после подобных событий, однако, есть люди, которые заранее могут угадать неожиданный поворот событий. В любом случае, сколь хорошо бы вы не продумывали свое поведение, у вас остается бесконечное пространство для самосовершенствования. К тому же общество – не аморфный набор фактов, а мудрое образование, которое можно познавать достаточно успешно. Один из самых эффективных способов это делать: беседа.
Когда вы намереваетесь вступить в беседу, то первое, что нужно учитывать, это то, что перед вами живой человек, и это главное. Он скажет то, что вас интересует, если захочет. А если увидит с вашей стороны принуждение, давление, неискренность, натянутость, скрывающую что-то, некорректность обращения (высокомерие, распущенность, пренебрежение, предвзятость, раболепство), то в худшем случае, он грубо вам откажет, в лучшем случае – сделает вид, что ничего некорректного не заметил и скажет что-нибудь для «отвода глаз», а потом уйдет в сторону от темы разговора.
Интуицию (духовное чувство, отвечающее за продолжение общения) нужно всегда держать в готовности, и тогда вы вовремя сможете поправить ситуацию. В беседе участвуют ваш разум, строящий тактику беседы, ваш стратегический внутренний ум, и чувства, соединяющие ваше внутреннее «я» с внешним.
По большому счету, беседа есть ни что иное, как озвучивание внутренних чувств. Озвучить можно любое чувство. Наша память записывает все, что приносят на себе наши чувства и понимает наш дух. Если из образа явления выделить суть, основу, корень, в котором отражена первопричина, цель и значение его появления, то затем вы увидите, что эта суть была оформлена в образ или слово при участии чувства. Например, глядя на картину, вы говорите: «Какое великолепие красок!» Чувством мы присваиваем обозначение сути явления, как помечают краской, чтобы запомнить и классифицировать. Возможно и обратное действие, если при мысли о предмете, вы ощутили прилив чувств, то, следуя чувству, сможете вспомнить существенные детали и важные подробности, относящиеся к этому предмету.
Всегда можно восстановить в памяти, ассоциативно, к сути какого явления имеют отношение возникшие чувства, и найти соответствующие мысленные формы и образы. Так именно художники пишут свои картины, а композиторы – музыку. Так именно подбирают выразительные обороты и образы для оживления беседы.
Работа разума во время беседы направлена на то, чтобы хорошенько представить себе возможные интересы вашего собеседника и ваши возможности, чтобы предложить то, что ему будет интересно. Затем, вы сможете выяснить то, что интересует вас, собеседник не откажется вам помочь, если увидит в вас единомышленника, сторонника и человека, с которым у него много общего. Когда вы хотите представить себе интересы вашего собеседника, то полезно, конечно, поставить себя на его место, а его на свое и, проникнувшись чувствами собеседника, устранить «острые углы», несходства позиций, но этого недостаточно.
Нужно знать, что есть три аспекта интересов любого человека, и находиться они могут в разном иерархическом подчинении: это аспект, связанный с социальным положением, дальше – аспект, связанный с выполнением какой-либо человеческой задачи (решить проблемы с сыном, построить новый дом и подобное), и третий аспект связан с личным, творческим, духовным ростом.
Нельзя в разговоре хвататься сразу за тот аспект, в котором у собеседника имеются проблемы или неопределенности. Нужно опереться на те аспекты (лучше, на оба оставшихся), где все определено и понятно. А затем уже деликатно касаться болезненных тем. При этом ваше положение будет очень неловким, если вы окажетесь в роли простого просителя, бесполезного болтуна, беспомощного сострадателя или переносчика холодных, неприятных сплетен и интриг.
Если вам все же требуется изложить просьбу, то ее прямо нужно излагать, если вы говорите со старшим, влиятельным, могущественным человеком. Если перед вами друг, партнер или просто равный вам человек, то просьбу нужно излагать в сочетании с вашими собственными встречными предложениями. Если вы говорите с младшим человеком, то просьбу совсем не обязательно излагать командирским тоном, для начала можно спросить, какие планы у молодого человека или подчиненного, и убедиться, что выполнение вашей просьбы будет для него вполне удобно и даже полезно.
Сильное волнение во время беседы – показатель того, что между собеседниками существуют большие разногласия, хотя и не явные, разница в позициях. Волнение возрастает до невероятных степеней, если вы пытаетесь людям, очень далеким от вас по своим интересам, взглядам и целям, очень непохожим и неподходящим для вас по психологическому типу, объяснять и доказывать, что вы сможете найти с ними общий язык, трудиться с ними в одном темпе и направлении, понимать их с полуслова в экстремальной ситуации. Ведь именно к этому сводится смысл большинства бесед. Любой аргумент, который вы попытаетесь привести, повиснет в воздухе, не имея никакого веса.
Разумеется, можно случайно попасть на ваших земляков или людей, имеющих какие-то общие черты с вами, но одной командой в подобной ситуации вы вряд ли станете, потому что любые случайные, произвольно созданные коллективы, все равно несут в себе скрытые основания для конфликтов, которые обостряются в самые неподходящие моменты. Но по-другому действовать невозможно, если вы ищете место в коллективе в соответствии со своей профессией или квалификацией, не учитывая того, что среди представителей одной профессии есть люди с самыми разными устремлениями, моральными принципами и человеческими качествами.
Знающие это люди строят свою беседу с расчетом на три возможных варианта ее финала: встретиться еще и хорошенько обсудить обнаруженные общие интересы, разойтись и больше никогда не встречаться, приятно будет встретиться еще раз, если получится. Эти варианты связаны с тем, что собеседники бывают трех категорий.
Часть людей занимается своим делом только ради материальной выгоды, и поэтому они отличаются непоследовательностью в выборе партнеров и нестабильны в вопросах кадровой политики, не настроены на образование длительных отношений. Это обусловлено тем, что материальный интерес связан с изменениями конъюнктуры в самой переменчивой ее части – вещественной, товарной.
Другая часть собеседников в своей профессии и образе жизни предпочитают оставаться наемными работниками, в каком бы формальном ранге они не находились. Зависимость от чьих-то указаний, заказов, скажем, госзаказа или от крупной фирмы, а также другие виды наемной работы, означает гораздо меньшую ответственность, чем самостоятельная творческая
работа, требующая зрелости мышления и полного осознания принятых решений.
Самостоятельные люди часто работают почти без денег и поддержки, но остаются верными самым высоким образцам своего профессионального дела. Они не идут на подтасовки, подмены и серьезные изменения качества в угоду моде и конъюнктуре. Они очень надежны в отношениях. Сотрудничество с ними может быть трудно, но и очень приятно. Зачастую, они предпочитают партнерское, равное отношение к себе со стороны своих помощников.
Сначала определитесь, какое место вы хотите занять, вступая в беседу. Невозможно беседовать «просто так», «ни о чем», «неизвестно с кем и почему», потому что вы останетесь пустым местом для собеседника. Чего хотите вы на своем рабочем месте и в жизни: быть самым скромным, незаметным и временным работником, или хорошим перспективным исполнителем, желающим подольше задержаться на выбранном месте. А может, вы все же независимый специалист, который не всякое поручение станет исполнять.
Исходя из этого, при выборе своей роли или места необходимо учитывать, в первую очередь, каков руководитель коллектива, и каков сам коллектив. Узнайте побольше о человеке, взвесьте, насколько близки ваши внутренние установки, посмотрите, какие перспективы могут ожидать руководителя, имеющего определенный набор качеств. Эти знания помогут вашей интуиции, и при выборе трудового коллектива для себя вы сразу отсечете поводы для серьезных разногласий и недоразумений.
Технические умения, требующиеся на любом месте, какими бы важными они ни казались, имеют только второстепенное значение, они приобретаемы и могут укрепляться в рабочем порядке. А вот различия в стратегических целях и направлениях устранить почти невозможно, ошибочные попытки сочетать не сочетаемые цели разламывают коллектив изнутри, и если этого не увидеть, вы можете очень быстро потерять то место, которое казалось вам вожделенным.
Любое общение с человеком, тем более длительное, нужно рассматривать как обстоятельство, способствующее вашему личностному росту. Однако абстрактные мысли на эту тему останутся пустыми мечтаниями, если вы, в конце концов, не осмыслите точно: что конкретно вы вынесли из общения с конкретным человеком. Почему именно сейчас и именно с ним вы столкнулись, а, следовательно, какие ваши слабые стороны попали в поле пристального внимания этого человека, были затронуты, и как их компенсировать. О достоинствах думать не обязательно, раз уж они у вас есть. Самый лучший и универсальный аргумент, который нужно рассматривать при образовании новых отношений – это своевременность. Не попадете сегодня на беседу с нужными людьми, завтра все будет по-другому.
Выстроить жизненное пространство вокруг нас удается тогда, когда вы верно выстроили жизненное пространство внутри себя. Не умеете понимать себя, свой спонтанный личный ум, не построите беседу с носителем другого спонтанного ума. Определить свои слабости вам поможет наблюдение за тем, как вы дышите.
Дыхание, его интенсивность, глубина, динамика изменения при разных обстоятельствах полностью отражают наш темперамент, состояние духа и тела, и устройство нашей нервной системы. Поэтому комфортное дыхание будет определять наиболее оптимальный характер поведения. Качество и глубина действия в конкретной ситуации должны быть сопоставимы для вас качеству и глубине вашего дыхания в состоянии покоя.
Следует знать и учитывать, что у дыхания есть объективные характеристики. Самое глубокое дыхание, при котором все наши органы действуют как единая, монотонная система, бывает в состоянии сна или созерцания философских истин. Более поверхностное, ритмичное дыхание связано с активной работой сознания, интеллекта. И, наконец, наиболее энергичное дыхание связано с работой тела. Это бывает не только, когда мы бежим, торопимся, но и тогда, когда включаются физиологические инстинкты и функции, скажем, сексуальные или инстинкты «охотника-преследователя» и «жертвы».
Учащение дыхания во время тихой, спокойной беседы является признаком того, что собеседник спокоен только внешне, а в его мыслях или чувствах – деятельные желания и ощущения. Каковы же тогда цель и смысл его беседы?
Сначала человеку требуется научиться и даже заставлять себя держать дыхание ровным и глубоким при любых обстоятельствах так, чтобы существенная часть воздуха попадала в легкие и помогала сердцу работать полноценно, давая достаточный импульс для обновления крови и других обменных процессов. Пока все системы организма человека свидетельствуют об отсутствии опасности, он дышит спокойно и свободен для выбора решений.
Стремление чувствовать защищенность в любой жизненной, стрессовой, экстремальной ситуации заставляет нас дышать глубоко. Принуждать себя дышать спокойно нелегко. Но зато, когда вы приобретете опыт, то дыхание будет работать на вас. Хотя вы будете совершать интенсивные движения телом или испытывать эмоциональные нагрузки, но уже не потеряете контроль над собой и самообладание.
Спокойное дыхание соответствует внутренней установке, что никакие внешние обстоятельства не могут сбить с толку умудренного человека, прямо идущего к своей цели. Также ровное дыхание соответствует тому, что никогда адекватная, осознанная реакция на любую ситуацию не может быть унижением, а, следовательно – стрессом. Тогда как многократное повторение ошибки унизительно для человека и заметно, прежде всего, по сбитому дыханию.
|
|