23.11.01 Г. Шатов
ГАРМОНИЯ.
- Вот скажи, Борис, гармония для тебя – это что?
- Вот сейчас до столовки дойдем – если есть жареная докторская и картошка-пюре, вот и будет у меня гармония.
- Ну, это слишком по-мещански. А если по серьезному?
- А если по серьезному, то тоже по-мещански получается. Гармония – это "жигуль" шестерка, кооператив трехкомнатный, отпуск в июле, путевка в Сочи и дочка, чтобы поступила на юридический. Достаточно?
- Оно-то достаточно. Только ты все больше о материальном. А о духовном?
- Лёня, шевели поршнями. Что ты меня мучаешь? Шагай быстрее, а то в столовке опять очередь как анаконда выстроится, компот из сухофруктов закончится.
***********************
- Вот здорово – успели.
- Успеть-то успели, только твоей докторской нет, зато есть взамен вареные сосиски.
- Вареные сосиски – не очень. Докторскую жареную на порядок выше ценю.
- Где сядем?
- У окошка. Пусть лучик солнца нам светочем во тьме станет. После обеда и выясним – какая она, гармония. А то все больше мне вопросы задаешь.
-
- Интересно - что гармония для тебя?
В общем, сидим мы в простой питерской столовой, жуем молочные сосиски, и разглагольствуем о самом насущном -- о гармонии. Челюсти, значит, заняты своим делом, умы - своим, а глазам, получается, делать нечего так они по сторонам стреляют.
Взгляд привлекается колоритной фигурой. Заходит мужичок небольшого роста, плюгавенький такой, но с четвертинкой. Драгоценно придерживая ношу рукой, подходит на раздачу и просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.
Год на дворе 1989. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую посуду, где давали под залог, где под паспорт, но чаще всего под деньги. Из трех позиций у него не оказалось ни одной. Тетка на раздаче категорически отказывает. Но расстройство не входило в планы мужика.
Пошел на мойку.
- Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем. Та ему в ответ:
- знаем мы вашу пьянь, стакан, если не сопрешь, так расколешь, а мне потом платить.
Но мужик не унывает. Окинув взглядом зал, выбирает наш стол как самый привлекательный и спокойненько за него садится, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из пластмассового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят, салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан, благо большой объем, вся вошла, родимая. Слюни, бульками на губах, но мужичек не из слабачков, без тоста не пьет. Давно не стрижеными ногтями поскреб сначала по подбородку, потом по начавшему лысеть затылку, в котором явно происходил творческий процесс рождения высокохудожественного застольного произведения.
Найдено!!
- Ну, мужики, за здравие, - это он к нам обратился.
Хвать стакан.
Что такое??!!??
Стакан-то к столу шурупчиком прихвачен, чтоб злодеи не увели. Мужичонка посерел.
И даже присел чуть-чуть, одновременно разведя в стороны руки. Прямо сцена из к.ф. «Киндза-дза» - изготовка для произнесения культового приветствия «КУ».
- Да что же это делается такое, суки... Бегом на мойку.
- Валька, давай ложку быстрее, дура, блин...
Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала. Да еще малость сбила приступ агрессивности у соседа по парадному несколькими ударами мокрой тряпки и не менее крепкими выражениями.
- А-а - а ...., - предчувствуя катастрофу, толи застонал, толи закричал мужик. Стакан-то не герметичный стал, после прикручивания шурупчиком, и на столе уже появилось небольшое озерко национального русского напитка.
Пострадавший от человеческой черствости мужик среагировал мгновенно. Свернул язык трубочкой прильнул к основанию стакашки и тщательно высербал всю лужицу. Но это же не решение проблемы.
- Мужики, - со слезой в голосе, обращаясь к нам, - ну вы-то не дайте помереть с похмелюги.
Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой.
- Да нет, не то. Со дна ложкой не достать. Не, пересядьте, ради бога...
Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим, смотрим. Кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии поглядывают также с нескрываемым интересом. На сцене трагедия планетарного масштаба.
А наш погорелец тем временем занял позу штангиста Василия Алексеева перед установлением рекорда мира. Поднял стакан вместе со столом и залпом его выпил. После чего, умиротворенно хрякнув, с видом Наполеона после победы под Аустерлицем, окинул взглядом присутствующих. Там было все – и гордость, и геройство, и чувство исполненного долга.
Но главное, что читалось теперь в его глазах это была бездна умиротворения и покоя.
Величаво поблагодарив со страдальцев за сочувствие и сопереживание, герой покинул заведение.
Мы продолжаем стоять с тарелками и ложками наперевес. Смотрим, друг на друга, затем садимся за свой порядком не по назначению использованный стол.
- Ну, так что, Борис, теперь понял что такое гармония? А ты - «жигули», квартира, путевка…
|
|