- Алло, Стас? Я тебе не помешала? Прости, что так поздно звоню. Прости, что я тебе вообще звоню... - Да ничего. Что-нибудь случилось? - Случилось?...Да, мне жутко, понимаешь, просто жутко паршиво. - Почему? - Знаешь, я подстриглась. Очень неудачно подстриглась, кошмарно подстриглась. Я выгляжу теперь, как уродина! Меня это убивает...Но, понимаешь, это конечно не главное, это просто предлог. Чёрт. Так глупо, что я тебе звоню. Но я совсем, совсем не знаю, кому я ещё могу позвонить. Я пролистала телефонную книжку в мобильном, выбрала несколько человек, кому бы я могла позвонить среди ночи. Ты был самой неподходящей кандидатурой. - Поэтому ты и позвонила? - (молчание) Да, поэтому. Глупо всё это. Извини. - Да ничего. Так что там с тобой? - Со мной? Не знаю. Просто с ума схожу...Иногда бывает ничего, даже и не иногда – почти всегда мне нормально, но временами что-то внутри меня ломается...и так нехорошо на душе, так тоскливо. И эта тоска - внутри меня - раздирает, хочется её вытошнить. Я серьёзно. Хочется вывернуться наизнанку и избавиться от этого. Понимаешь? - Не знаю. - Прости, что я такую чушь несу. Просто мне очень одиноко. Но ты не думай, с тобой это не связанно. То что было тогда – это в прошлом. Веришь? - Верю. - Нет, всё-таки это глупо. Просто...просто жизнь у меня совершенно дурацкая: всё так неправильно, глупо и пошло. Понимаешь? Я живу пошлой жизнью. Чего-то добиваюсь. Зачем? Ведь то, чем я занимаюсь не моё. Я ненавижу жизнь, которой живу... Нет, не ненавижу. Ненавижу слишком сильное слово. Подожди, сейчас найду нужное слово... Вот: моя жизнь мне обрыдла. - Что сделала? - Ну тошно мне так жить. Утром встаёшь и наперёд знаешь, что тебя ждёт. Знаешь: вот сечас встанешь, пойдёшь умываться, потом кушать, потом в институт, а там тоска, ну просто зелёная тоска, заканчиваются пары едешь домой, кушаешь, смотришь телевизор и ложишься спать. И так каждый день. Иногда случаются сессии и каникулы, не это не особо разнообразит жизнь... Эй, ты ещё там? - Я тебя слушаю. - А знаешь, что самое ужасное в жизни? - Что? - Мой мобильный телефон. - Мобильный телефон? - Да. Я его буквально ненавижу, он меня в депрессию ввергает. - Как это? - Понимаешь, я точно знаю, что мне никто не позвонит. Это так ужасно:смотришь на мобил и думаешь : «Ну хоть бы кто-нибудь позвонил», - следующая мысль: «Ну кто собственно мне может позвонить?Кто?» Если кто и позвонит, то только с какой-нибудь просьбой. От такого звонка ни горячо, ни холодно. Ну позвонил и позвонил, мог бы и не звонить. Или, например, приходит сообщение, интрига такая: «кто бы это мог быть», а это счёт от Eutotel’a или mail какой-нибудь идиотский. Глупо. Ведь знаю, что ждать звонка или письма не от кого, а ведь всё равно, когда достаю телефон из сумки сердце замирает – «а вдруг?». Вдруг нужный человек писал или звонил. Глупо. - Ничуть. - Слушай, а почему мы с тобой расстались? - (молчание) - А, вспомнила. Ты мне изменил. Знаешь, мне сейчас так странно думать, что мы когда-то были вместе. Даже и представить трудно, что мы были близкими людьми. Кажется невероятным, что ты меня обнимал, целовал. Как будто во сне всё было. - Не грусти. - Я и не грущу. Слушай, прости, что я тебя потревожила. - Я же сказал – ничего. Всё нормально. Я даже рад, что ты именно мне позвонила. - Да? Удивительно. Я-то думала, что ты уже и забыл, что когда-то встречался со мной. - Нет, не забыл. - Странно. Ну ладно, наверное спать всё-таки пора. Ты не бери в голову то, что я наговорила. Просто как-то сразу всё навалилось, да ещё эта причёска ужасная, совсем из колеи выбила. Но утром всё опять будет в порядке. Сейчас я лягу спать, немножко поплачу, потом усну, а утром всё прийдёт в норму. Просто истерика у меня сейчас. Ещё раз прости за глупый звонок. - Всё нормально. - Спасибо, что выслушал. - Пожалуйста. Если что – звони. - Нет, больше не позвоню...Кстати, а как у тебя дела? - У меня? Да нормально всё, всё хорошо. - Я рада. Ну всё. Спокойной ночи тебе. - Тебе тоже. Приятных сновидений. - Спасибо, тебе тоже... «Пусть тебе приснятся белые слоники». - Пусть лучше они приснятся тебе. Тебе они нужнее.
|
|