1.
Я иду по центральной улице, за мной идёт дождь, наводняет мой уголок..мои уголки глаз наводняются слезами, мои глаза смотрят на небо..ни просвета, ни пятнышка..лишь только ( о,как красиво),акварель залила мир вверху меня , а я хочу стать ею…
...нет, не ею, а больше,… я звезда….о, я горю ,….горю, хоть мне холодно…горю болезнью..в моей руке чехол и холст с картиной того, кого я ненавидела, пока не нарисовала. .всё потому что, чтобы я не рисовала, я начинаю любить… комки в моём горле комки.
Мои мышцы сокращаются следом за каждым рывком сердца.. стучит гадина, пока я подыхаю….горло пересохло… выпить надо....моему сердцу или моему мозгу?.сердце болит, а мысли плохие!!!.мои подошвы....мои белые кроссовки и длинные белые штанины джинсов пачкаются грязью улицы под дождём….откуда ж взялась эта грёбанная грязь?…сегодня утром, серым мрачным осенним сегодняшним утром мир был чистым , как новорожденное дитя, его белизну с сильно разбавленным кобальтом , сероватость дорог, мрачность старых домов и рождение новых омывали чистые воды небесной воды… .. и после этого пачкаться грязью.…но дождь не может быть виной …..и ты не виной того, что мне так….никто и ничто не может быть виной ..
Листва дерева переплетённых веток рождает приятное внутри меня…Листва дерева отбивает те редкие лучи, какими одаряет солнце(хоть и с другой стороны планеты)..и , наверное, луна, и , наверное,, миллионы звёзд, которые как будто бы так далеко , но всё равно любят…листва дерева отражает лучи и загорается необыкновенно красивыми оттенками…(я тоже хочу научиться быть красивой)…листва дерева защищает меня от дождя, я сижу на деревянной некрашенной лавочке и она придаёт воздуху ещё один прекрасный аромат ..я таю, тону, …я снова небо, а не звезда…и кажется.., ..кажется, я готова писать стихи?..жалко, что нету с собой ни бумаги, ни ручки….ни бумаги, ни ручки..никогда нету, когда нужно. Ни бумаги, ни ручки…..только одна эта дурацкая картина того, кого я ненавидела..за что?..за что же я тебя так?
…Я сижу на грязной лавочке на центральной улице города вечером в пятницу…и народу ужасно много….иногда мне нравиться такое людонаводнение, мне хочется быть среди всех…но это не тот случай….в том проблема, что мне хочется посидеть и расслабиться в одиночестве, а сейчас это кажется чем-то из сферы фантастики….домой идти не могу, потому что родные люди ещё ближе, чем чужие, и на отстраннённый релакс нельзя рассчитывать…иногда легче быть с теми, кто меньше проникают внутрь тебя,….но легче всего быть с тем, кто уже внутри….
Почему я здесь?..я задаю себе вопрос, почему , по какой такой системе всё происходит именно так? именно эти люди проходят мимо меня, именно эти мысли рождаются под влиянием именно этого всего ………я хочу быть оптимисткой, веря что таки есть система, таки есть замысел, хороший, со светлой целью….., но иногда всё слишком плохо….я здесь, потому что мне так тяжело дышится сегодня!..
Мои глаза наводняются, мои комки в горле, моём горле,моё сердце…
Моя чувственная плоть.Я была готова к смерти,.. но видимо она не готова была ко мне…и всё происходит не просто так. Именно здесь Я должна была быть в это время, именно в это время Он должен был быть здесь.
Он родился в один из тех прекрасных моментов, подобные мы наблюдаем , когда светает. Как каждое солнце, как каждое дитя,
чтобы расти, вырастать и снова прятаться за очертания нашей планеты. Он был в зените , но для него-- застывшая зима ,и потому он ни капли не грел.. Он, конечно же, не виноват в этом.. Ни в чём, ни в своих родителях, ни в своём воспитании, ни в своём характере, ни в тех людях, которые искушали его, ни в тех, кого теперь искушает он. …..Давайте снимем вину с любого из нас, сваливая всё на солнце и небо!!! Он сделал так и он уже давно не съедался своей совестью. Он просто замечательно выполнял свою работу, подсознательно чувствуя людей, нуждающихся в нём, как посредника его счастья..Он просто лечил от скуки, безделия и депресняка.У меня была болезнь номер три.
..Но разве это явилось спасением ? ..нет.., наверно, просто иные мысли посещали тогда, просто, когда умираешь, ты хватаешься за всё.Когда плохо, хуже уже не может быть…так думаешь….
Так думаешь, что судьба не напрасно подкинула тебе это..и так я отвечала себе на вопрос: «почему я это делаю?»… и хотя уже прошло почти полгода с того времени, когда я решила, что уже достаточно , разочаровавшись в очередном маленьком наслаждении, получив от него, всё, что можно было…что нужно было человеку, исчущиму смысл..Помню, мой друг рассказывал о том, как благодаря этому он обретает пусть только на несколько мгновений гармонию с собою, и я устремилась вдогонку за такими ощущениями. Горький вкус оседал на моём языке, на стенках моего горла, даже на лёгких..но он и приблизительно не добрался до моей души.Сейчас я делаю это даже не для того, чтобы забыться..она ничего такого не даст…я делаю это только потому, что просто не знаю, что делать…
Я сижу на грязной лавочке на центральной улице города , и теперь мне кажеться, что мне наплевать на то , что мне кажется ..но возможно, мне было наплевать и до этого, просто я заставляла себя в это поверить…а теперь у меня голова кругом идёт,..у меня есть две сигареты, и я сейчас их выкурю в своём одиночестве в первом попавшемся грязном переулке, как это делают пропащие наркоманы….и я причислю себя к их числу..ведь у меня такая же ломка, и я так же нуждаюсь в чём-то, чтобы унять её..и я также не могу найти это..и я также пытаюсь спрятать свои раны под красивыми тряпками, но когда-нибудь кровь проступает через ткань, или её срывают, или….
…. и я исчу это снова…но пока кровь ещё не сочиться через тряпки ,беды забываються...и никто никогда не снимет их сам….
и когда я понимаю, что быть теоретиком мучительно больнее, чем любые возможные последствия, я начинаю действовать. И я иду в этот самый первый попавшийся грязный переулок, зная , что скоро
я снова увижу звёзды в темноте.
|
|