ДЕЛО ПЕРВОЕ. ЦВЕТОК НА ОКНЕ
Время подходило к половине восьмого. Жеглов голосом Высоцкого энергично объяснял Шарапову с лицом Конкина, что 'вор должен сидеть в тюрьме', когда в дверь громко и весьма настойчиво постучали. - 'Наверное, звонок испортился', - лениво-благодушно подумал я, поднимаясь с любимого кресла и проходя в прихожую. Завтра приезжает старший брат Витька из отпуска, он у меня электрик, пусть и налаживает. Я-то в этих делах всё равно ни бум-бум. А у меня впереди ещё вечер субботы и целое воскресенье восхитительного ничегонеделанья! Вот, можно и гостя принять.
Гость оказался неожиданным. Это был Стас, нежданно-негаданно исчезнувший из моего поля зрения две недели назад. С ним мы хорошо, тепло приятельничали, можно сказать, почти дружили, потому что ухаживали за двумя неразлучными подружками. И вдруг он ни с того, ни сего пропал. Моя Танюха только пожимала недоумённо плечами, Людмилка же, за которой ухлёстывал Стас, по этому поводу ничего не отвечала, надувая губки и отводя в сторону оскорблённый взгляд. Ссориться с ней было не с руки, поэтому все расспросы сами собой моментально прекратились.
- Привет, - сказал Стас. - Я к тебе. Не помешаю?
- Заходи, - делать мне всё равно было нечего, а у Стаса из кармана куртки заманчиво торчало горлышко винной бутылки. Что бы там ни было, а вечер пропавшим назвать уже точно будет нельзя.
Стас сбросил с себя куртку и долго возился в прихожей, стягивая с себя 'берцы' - высокие шнурованные ботинки. Мне такие и на дух не надо. Прикольно, конечно, чем-то на военную форму похоже, но я как вспомню об армии, которой нас в деканате пугают, так все эти полувоенные приколы кажутся мне весьма зловещими. Я уж лучше в кроссовках похожу. Как говорит брат Витька - 'не буди лихо, пока спит тихо'.
Наконец Стас закончил свою борьбу с ботинками и с бутылкой чего-то импортного в руке вошёл в комнату. Видок, надо сказать, был у него смущённый. Хотя, собственно, с чего ему меня-то смущаться? Это он пускай у Людмилки смущается и ей объясняет, где пропадал. Мне-то по барабану - что, где и как. И, даже,с кем. Если пропадал - значит, нужно было. Хотя, конечно, интересно, с чего это вдруг так резко исчез - ни слуху, ни духу. Наверняка пришёл просить, чтоб я ему помог перед Людмилкой отмазаться. Она девица интересная, такими так просто не бросаются - и лицо, и фигура, и, как ни странно, в голове не так у ж пусто, хоть и блондинка. Ладно, так и быть, чем могу - помогу. Должна же быть у нас мужская солидарность...Да играли, играли мы в шахматы. Он и сейчас у меня...
Стас откупорил бутылку и разлил тёмное вино по стаканам, заботливо расставленным на журнальном столике. Он явно порывался о чём-то со мной поговорить, но всё никак не решался. Тогда я на правах хозяина протянул свой стакан, звякнув по его стакану, и мы выпили. По себе знаю, что небольшая доза алкоголя весьма неплохо развязывает язык. Вино, кстати, оказалось очень даже недурным. Я пододвинул поближе вазочку с карамельками. При моём холостяцком на данный момент житье другой закуски всё равно не было. Стас взял карамельку, развернул её и стал задумчиво жевать, внимательно изучая надписи на обертке.
- Ну, рассказывай, ведь не просто так пришёл - вина попить, конфеткой закусить, - я первым завёл разговор, видя, что иначе сможем молча весь вечер просидеть.
Стас, казалось, даже как-то облегчённо вздохнул, услышав это от меня. Быстро разлив ещё по полстакана, он, чуть волнуясь, проговорил:
- Валера, я к тебе за помощью - сам не могу во всей этой фигне разобраться.
- Да я уж понял, что тебе моя помощь нужна, - улыбнулся я.
- А ты об этом откуда знаешь? Я же, вроде, никому... - вдруг напрягся Стас.
- Тоже мне, секрет Полишинеля, - уже откровенно развеселился я. - Пропадает невесть где две недели, Людмилка себе места не находит, глаза всё время красные, про тебя и говорить не хочет. Чего уж тут не знать?
- А, ты вон про что, - несколько расслабился Стас. - Да, с Людмилкой тоже придётся объясняться. Но я к тебе не по этому поводу.
Тут настало время и мне поднапрячься - одно дело попытаться выгородить приятеля перед девушкой, которую тот оставил в полном неведении на две недели, другое - помогать в чём-то более серьёзном, о чём он сразу и говорить-то стесняется. Если криминал там какой или финансовые затруднения - это не ко мне. С криминалом я не имею никаких дел, а финансы не имеют дел со мной. Так что, кроме сочувствия, толку от меня будет мало.
- Тут, Валера, дело такое, - насколько запинаясь, начал Стас. - Мне недавно подарили цветок в горшке. 'Золотой ус' называется. Воздух, говорят, в комнате хорошо очищает, ферменты какие-то полезные выделяет. От кучи болезней лечит. Книги по нему уже чуть ли не миллионными тиражами издаются. Сам представляешь, очередная модная мутотень. Типа как раньше мумиё, уринотерапия или голодание по Брэггу. Или диета по Брэггу? Ну, не суть важно. В общем, мне-то самому этот самый цветок - как лысому расчёска. А делать нечего - Валентина Васильевна, мамина подруга подарила, она в нашем институте работает. Мне ж, сам понимаешь, ещё учиться и учиться... Ну, решил я этот самый цветок у себя оставить, - Стас опять замолчал, сосредоточенно изучая фантик от карамельки.
- Оставил - и оставил. Флаг тебе в руку. Дыши, лечись, может, поможет от чего-нибудь, - мне до сих пор не представлялось ясным, какое отношение к моей скромной персоне может иметь какой-то там 'золотой ус'. - Ты долго мне мозги не пудри, сразу говори, дело-то в чём?
- В общем, цветок пахнет, - с трудом выдавил из себя Стас.
- Цветок - да ещё и пахнет? - захохотал я. - А что же ему ещё прикажешь делать? Цветы на то и цветы, чтобы пахнуть!
- Ага, чтобы пахнуть духами, и каждый раз - новыми, - угрюмо отозвался Стас. В глазах его застыла такая тоска, что мне поневоле стало не по себе.
- Это, в смысле - именно 'духами пахнут'? - попытался уточнить я.
- Повторяю прямым текстом для особо одарённых - цветок пахнет духами. Обычными женскими духами. Один и тот же запах держится не более двух дней. Потом запах меняется. Опять на день-два. И не смотри на меня как на сумасшедшего - я, может, и ненормальный, но не настолько. Тем более - у психиатра я уже был. Заключение: заметных отклонений нет. И в остальном - абсолютно здоров.
- Подожди, ты - у психиатра? - мне было от чего растеряться.
- А что ты бы мне посоветовал, если каждый день твой цветок меняет запах? - Стас, похоже, начал выходить из себя. - Тем более что цветком его можно только условно назвать - вьющееся растение, одни только листочки да стебельки, цветов-то как раз и нет.
- Слышь, Стас, а кто-нибудь ещё этот запах чувствует? Ну, твоя мама, например, - осторожно спросил я. В голове был полный сумбур. Я понимал, что здесь всё не так просто, но как помочь Стасу - не имел никакого представления.
- Да от матери сейчас никакого толку - она только позавчера из рейса вернулась. Она у меня проводницей работает. Простыла где-то в дороге - насморк такой, что не то что нюхать - говорить нормально не может. Её вообще в больницу класть собираются - подозрение на мощный гайморит. Операцию, возможно, придётся делать - прокол какой-то. Я, вообще-то, её и ждал. Сначала думал - шиза конкретно посетила. Потом к врачу сходил. Он говорит - всё в норме. Что мне оставалось, по-твоему, делать? Мать ждать. А тут, видишь, какое дело - её в больницу кладут. Поехали ко мне, а? Ты сам понюхаешь, мне скажешь - пахнет цветок духами или нет. А то я точно сдвинусь.
- Что, прямо сейчас? - я совсем не знал, что делать. С одной стороны, выползать на улицу в вечернюю промозглость совершенно не улыбалось, а с другой - Стасу была срочно необходима моя помощь.
- А что тянуть-то, - просящим голосом проговорил Стас. В глазах его была такая безысходность и откровенный испуг, что я окончательно решил ехать к нему на другой конец города. Ну не пропадать же парню из-за какого-то там цветка.
Минут через пятнадцать мы с ним уже стояли на остановке троллейбуса, освещённой только что зажёгшимися фонарями. Нам повезло - через пару минут рогатое чудище городского пассажирского транспорта вальяжно подкатило на остановку. Народу было немного, мы со Стасом даже ехали сидя. В троллейбусе говорили о чём угодно, только не о цветке и его двухнедельном отсутствии. Стас пробовал натужно смеяться над бородатыми анекдотами, которые всю дорогу я ему пытался рассказывать, но у него это плохо получалось.
К нему мы попали затемно. Стас даже не стал разуваться, прошёл по квартире, зажигая полную иллюминацию. У меня было такое впечатление, что он специально зажигает везде свет, чтобы убедиться, что в квартире никого больше нет. В небольшой комнатке, в которой царил полный беспорядок, он чуть помедлил, перед тем как включить свет. ' - Вот он, - вполголоса позвал Стас. - На окошке'.
Я подошёл поближе. Цветок, как цветок. Ну, скорее, Стас был прав, называя его просто растением. Весёленькие зелёные побеги, узкие, с переломами, листки. Цветов и на самом деле не наблюдалось. Ничего зловещего, хотя где-то внизу живота предательским холодком что-то кольнуло.
Стас склонился над цветком, вдыхая его запах.
- Ты, Валера, понюхай, а то мне всё ж таки кажется, что я сбрендил.
Я тоже склонился над горшком с торчащими из него во все стороны листочками. Приторно сладкий, чуть с заметной горчинкой запах явственно витал над растением. То ли духи, то ли одеколон. И, хоть я и ждал нечто подобное, невольно вздрогнул.
- Стас, а ведь он на самом деле пахнет. Духами.
Он облегчённо, с шумом выдохнул из себя воздух. Глаза его смотрели на всё происходящее не с затаённым страхом, а уже с некоторым интересом. Стас достал из ящика стола три флакончика такой-то парфюмерии с заклеенными этикетками. Флакончики были пронумерованы от одного до трёх.
- А теперь скажи, каким запахом пахнет? - и расставил их на столе.
- Стас, ты что, прикалываешься, что ли? - обиделся я. Уж не разыгрывает ли он меня? - Так, вроде, до первого апреля ещё далеко.
- Вот дурень! - сокрушённо взмахнул руками Стас, - я пол дня по магазинам бегал, чтобы запах такой найти, а он - за шутника меня принимает. Давай, давай, определяй!
Я по очереди понюхал все три флакона. Номер два пах, точно как на подоконнике. Я взял его в руку и протянул Стасу. Стас метнулся к цветочному горшку и вытащил из под него бумажку. С чувством глубоко выполненного долга он развернул её и торжественно продемонстрировал мне размашисто нарисованную двойку.
- Валерка, ты понимаешь, ты понимаешь! - радовался он, как дитя. - Это мне не кажется, это на самом деле! Слава богу, что всё так просто!
- А вот тут бы я на твоём месте не спешил, - задумался я. - А почему он, собственно, пахнет не нектаром или пыльцой какой-нибудь, не травой, на худой конец. Почему именно духами? И, как ты говоришь, каждый день - разными?
- Ну, не каждый день, иногда - запах и по два дня один и тот же стоит, - настал черёд задуматься Стасу. Он достал из того же ящика стола тетрадку. - Я тут всё записывал.
Старая потрёпанная тетрадь с полустёршейся надписью 'Основы ПРГ' не имела половины листов. Исписанное за ненадобностью было безжалостно выдрано, на оставшихся листах Стас вёл свой дневник. Даже бегло просмотрев его записи, я удивился той скрупулёзности, с которой он следил за цветком, чуть было не ставшим причиной его помешательства. Из записей следовало, что пик запаха проявляется вечером и стойко держится до утра. Днём запах практически исчезает. Вечером появляется снова, иногда новый, иногда тот же самый. Судя по дневнику, через неделю Стас стал разбираться в запахах чуть ли не на уровне профессионального парфюмера. 'Туалетная вода 'Пикник'', 'Духи 'Розмари'', 'Одеколон 'Тайфун'' и тому подобные названия.
- Ты откуда этого понабрался? - удивлённо спросил я. - Ну, в смысле такого подробного знания всей этой фигни?
- А что, ты думаешь, я две недели болтался просто так? Я все парфюмерные магазины города назубок выучил! - неожиданно набычился Стас. - Сам никогда не думал, что такими вещами буду заниматься.
- Ладно, расслабься, - мне не хватало ещё, чтобы Стас нюни распустил.- Давай лучше будем думать, почему это происходит, и к чему тебе, вернее, уже нам готовиться. Вот вопрос.
- Я вот тут всё одну идею обсасываю, - задумчиво проговорил Стас. - Подруга мамина, Валентина Васильевна, у нас в институте на химфаке работает. Правда, занимается лакокрасочными полимерами. Но, чем чёрт не шутит, может, она что-то сочинил? Но я-то тут причём?
- А ты вот не написал, когда запах появился - сразу или позже?
- Нет, - Стас задумчиво почесал за ухом. - Не сразу. Месяц, а то и больше прошло, когда запах появился. Тогда Валентина Васильевна ни причём? Так, что ли, получается?
- Тогда остаются пришельцы, потусторонние силы и происки спецслужб, - бодро перечислил я. - На чём остановимся? Только я в эту хрень не очень верю. Скорее уж генная инженерия, или, как ее там, спонтанная мутация.
- Ну, и перспективу же ты нарисовал,... зеленые человечки... - Стаса от моих слов явно передёрнуло. - С такими вариантами точно можно в 'дурку' загреметь.
Мы ещё некоторое время с ним разглядывали зелёные листочки на подоконнике. Цветок продолжал пахнуть мужской туалетной водой 'Новый стиль'. Просто уму непостижимо - один чуть с ума не сошёл, у другого мозги тоже набекрень несколько поехали, а этот самый золотой ус сосёт себе из земли соки, тянет вверх свои листочки-лепесточки, совершенно беззастенчиво занимается этим самым фотосинтезом - и в ус себе не дует. И пахнет нам назло мужской туалетной водой.
Больше никаких идей у нас не было. На том и решили остановиться. До завтра. Как говорится, утро вечера мудренее. Завтра я приеду к Стасу, и мы на свежую голову будем разгадывать этот ребус дальше.
Приехать с утра мне не удалось - возвратился из отпуска брат Витька, весь довольный и загорелый, с подарками и южными фруктами, как всегда шумный и радостный, заполняющий собой, при своих внушительных размерах, всё окружающее пространство. У меня всегда такое впечатление, что, когда он входит в комнату, с ним врывается небольшая толпа, весёлая и ничего вокруг не замечающая. Не успел он зайти в дом, как сразу же стали звонить его многочисленные подружки, и мне пришлось чуть ли не дежурить у телефона, пока он разденется, примет с дороги душ и починит сломавшийся вчера звонок. В общем, к Стасу я попал только после обеда.
Стас сидел на лавочке возле подъезда и задумчиво курил. Я сел рядом.
- Хорошо, хоть позвонил, - буркнул он вместо приветствия. - А тут жду его, жду... Идеи какие-нибудь есть?
- Честно говоря, не много. Можно провести серию экспериментов. И ещё для проверки занавесить окошко, посмотреть - не является ли это реакцией на солнечный свет? Вернее - на его отсутствие. Ночью ведь - как раз самый запах. Или проверить, может, предмет какой рядом с ним такую реакцию даёт. Там у тебя рядом с подоконником всякой всячины навалено.
- Это как 'Незнайка на Луне'? Когда они магнит к метеориту подносили?
- Примерно так. А надо ещё отросток от него отсадить. Интересно, а отростки будут пахнуть? - не знаю почему, но меня эта мысль заинтересовала больше других.
- Мама - мутант, и дети у неё - мутанты, - задумчиво протянул Стас. - Слышь, ведь если они будут пахнуть, тогда можно...
- ...делать из них духи или продавать круто пахнущие цветы новым русским, - закончил за него я, и мы торжествующе посмотрели друг на друга.
Глаза Стаса загорелись.
- Валер, а, в принципе, какая разница, отчего оно пахнет? Только подумай, какие бабки на этом срубить можно! - надо сказать, мне такая мысль тоже пришла в голову.
- Как говорится, не было счастья - несчастье помогло?
- Тут, Валера, есть и другая пословица - не говори 'гоп', пока не перепрыгнешь. Что-то всё здорово у нас получается, - посерьёзнел Стас. - Пойдем ко мне?
Поднялись в квартиру, и ,почти с любовью еще раз осмотрели столь многообещающее растение.
Золотой ус, как и положено в дневное время, совершенно не пах. Мы внимательно смотрели на него - ещё бы! Ведь этот цветок обещал нам выход из финансовых студенческих затруднений. В голове поневоле вставали радужные картинки в виде шикарных авто и загорелых девушек на жёлтом песочке пляжа где-нибудь на Канарах. Обязательно рядом - учтиво-предупредительные негры в белых смокингах и с прохладительными напитками...
Стасу мать дома дымить не разрешала, поэтому он предложил выйти покурить. Курили молча, зачарованные открывающимися перед нами перспективами. Не знаю, сколько бы мы ещё предавались мечтаниям, но в грубую реальность нас вернули двое крепких подтянутых мужчин лет тридцати-тридцати пяти.
- Рёбята, вы в этом доме живёте? - спросил они из них, бегло оглядев нас обоих с головы до ног.
- Ну, я здесь живу, - глядя исподлобья на непрошенных чужаков, так грубо нарушивших наши мечтания, проговорил Стас.
- Паспорта у вас с собой? - продолжал расспрашивать мужчина, не обращая внимания на неприветливый ответ.
- А в чём, собственно, дело? - в голосе Стаса сквозила неприкрытая подозрительность.
- Расслабьтесь, всё нормально, - снисходительно вмешался в разговор второй мужчина. В руке его появилась красная корочка удостоверения. - Вам придётся оказать помощь работе ОБЭП. Нужно побыть понятыми.
- У меня паспорта с собой нет, - развёл руками я. - А живу на другом конце города.
- Тогда можете быть свободным. А вас, - официальным тоном первый мужчина обратился к Стасу, - попрошу следовать за мной.
- Далеко? - судя по голосу моего приятеля, ему страшно не хотелось куда-то идти.
- Нет, в вашем же доме. На час-полтора вам придётся отвлечься для исполнения своего гражданского долга.
Мы со Стасом переглянулись. На сегодня затея с исследованием ароматного цветка явно срывалась. Но что делать? Не спорить же с работниками органов!
- Ладно, до завтра, - попрощался со мной Стас, поднимаясь следом за милиционерами.
Вечером домой я пришёл довольно поздно - с Танюхой посидели в кафешке, послушали прикольный музон. Витька прямо с порога мне сообщил:
- Позвони ты своему Стасу. Весь вечер трезвонит, телефон уже оборвал.
- Ну, твои подружки не меньше звонят, - ехидно заметил я. И пошёл звонить Стасу.
На втором гудке трубку подняли.
- Привет. Что звонил?
- Так. У меня к тебе две новости, - задушевно начал Стас. - С какой начнём?
- Давай лучше с хорошей.
- Тайна цветка раскрыта. Раз и навсегда. Аминь.
- А что так грустно? - удивился я.
- Вот на это есть вторая новость, плохая, - Стас сделал секундную паузу. - Ты знаешь, где я был понятым? В подвале собственного дома. Там прикрыли подпольный цех по разливу ... - Стас чуть запнулся, и, старательно выговаривая трудное слово, произнёс, - 'контрафактной парфюмерии'. Ушлые ребята разливали левые духи по красивым бутылёчкам. Я там насмотрелся и нанюхался всего - от 'Шанели номер 5' до 'Ёджи', знаешь, есть такая новомодная японо-французская хрень. Если б этот Ямомото видел то, что видел я, глаза бы у него из узких стали не круглыми, а квадратными. Прикинь - сорок литров 'Фаренгейта', сорок литров 'Сигнатюр' и прочего в таких же количествах. День-два разливают одно, день-два - другое. И что самое интересное - подвальчик как раз под моим окном. Так что не быть нам 'новыми русскими'...
-
С той памятной истории мы со Стасом сдружились крепко, по настоящему. С Людмилкой у них так и не наладилось, зато Стас, перейдя на заочное отделение, открыл маленький ларёк по продаже косметики. И, надо сказать, дела у него пошли неплохо. Он даже подумывает о расширении бизнеса. А я подумываю, не пойти ли к нему подрабатывать...
ДЕЛО ВТОРОЕ. ОСОБЫЕ ДУХИ.
В бывшем хозпомещении бывшего овощного магазина, носившем теперь гордое название 'Бутик Голдстар', Стас и развернул свой скромный парфюмерный бизнес. Хозпомещением эти шесть квадратных метров без окошка числились только по документам. Раньше, когда в магазин хозяйки ходили за картошкой и морковкой, здесь хранились вёдра и швабры, половые тряпки и халаты уборщиц. Однако после приватизации новый хозяин посчитал такое положение вещей за непозволительную роскошь и все подсобки, склады и хозпомещения стал сдавать в аренду как торговые площади. Стас был очень доволен этим местом - потому как в комнатке не было окна, удалось выторговать арендную плату почти вдвое меньшую, чем в главном торговом зале. К тому же было и ещё одно немалое преимущество - собственная дверь, которую можно было закрывать на замок, в отличие от прочих торговых точек всяческой мелочёвкой, хозяева которых каждый вечер собирали свой незамысловатый товар, а поутру заново раскладывали его.
Я периодически заглядывал к Стасу на работу, но не только по-дружески, но ещё и систематически выполняя обязанность экспедитора, благо приобретённый мною по случаю совсем недорого старенький 'Москвич' стараниями брата Витьки урчал, скрипел, но бегал. Было видно, что Стасу нравилось его новое занятие, от которого он получал не столько материальное, сколько эстетическое удовольствие. Ассортимент в его 'лавке' не был особо богатым, оно и понятно - вечная нехватка оборотных средств. Однако Стас придумал хитрый ход для привлечения потенциального покупателя. Давая рекламу, он сделал упор на выполнение эксклюзивных заказов, обещая доставлять самые редкие ароматы, чудодейственные крема, да и вообще всё, буде на то желание заказчика. Правда, тут уж он в ценах не стеснялся. Я иногда поражался, с какой лёгкостью он оперирует такими цифрами в 'у.е', но самое странное - желающие находились. Когда я однажды после одного такого необычного заказа спросил его, где же он возьмёт такую редкость, Стас, загадочно улыбаясь, снисходительно пояснил:
- Я открою тебе страшную тайну. Я нашёл пещеру Алладина. Стоит сказать - 'Сим-сим, откройся', и все сокровища - твои. В общем, 'каждому юзеру по пню и зухелю'.
- Это ты чего сказал? - удивился я.
- А, ты же у нас гуманитарий, в компьютерах не сечёшь. Слушай и запоминай: 'пень' - это 'Пентиум', компьютер такой. 'Юзер' - это тот, кто сидит за этим 'пнём', ну, а 'зухель' - это марка модема. Правда, лично у меня не 'Пентиум', а 'Атлон', и не модем, а выделенка, но это сути не меняет - можно залазить в Интернет.
- И что ты со всем этим делаешь? - продолжал расспрашивать я.
- У, как всё запущено... - развёл руками Стас. - Во 'Всемирной паутине' есть всё, что можно купить за деньги, надо только знать, где это искать и как. И ты уж мне поверь, это я умею. А те, кто не умеет - пускай платит денежки. Кстати, сейчас с минуты на минуту должен подойти заказчик, который заплатит мне приятную сумму. И именно за то, что я десять-пятнадцать минут посидел у монитора.
- И что ему надо такого-этакого? - меня данный вопрос на самом деле занимал. Всегда интересно узнать, на чём люди могут зарабатывать деньги. И ещё интереснее - за что эти самые деньги люди готовы выкладывать.
- Продукт своеобразный, на любителя, - Стас двусмысленно подмигнул. - Ты когда-нибудь слышал о феромонах?
- Ну, может, я не очень хорошо разбираюсь в компьютерах, но о феромонах знаю, наверное, побольше твоего. Все-таки через два года буду врачом. Если, конечно, деканат не остановит, - и я дурашливо поплевал три раза через левое плечо.
- Заказчик - импозапнтный, видный мужчина. Этот 'любитель женщин' заказал себе такие духи. С феромонами. Наверное для того, что бы ещё больше им нравиться, - Стас удивлённо пожал плечами. - Одно не могу понять - ему-то зачем? Такие бабам и так нравятся. Да, кстати, вопрос к специалисту - эти самые феромоны на самом деле срабатывают, или это очередной рекламный трюк?
- А чёрт его знает, - тут уж пожал плечами я. - По науке бы - должны, а так... Когда нам профессор Зельманович читал лекцию, я как раз шибко страдал по Танюхе, поэтому не всё запомнил, если честно...
- Ой, Валера, - с ехидцей проговорил Стас, - специалист ты, оказывается, тот ещё...
Обидеться я не успел, потому что в этот момент появился тот самый заказчик. Да, такие женщинам и на самом деле нравятся. Высокий сероглазый брюнет, стильно и со вкусом одетый, с манерами великосветского льва. От него веяло неподдельной мужественностью и уверенностью в себе.
Он небрежно расплатился за маленький флакончик в неброской упаковке и степенно вышел, еле заметно кивнув на прощанье своей породистой головой.
- Ес! - Стас веером разложил купюры на столе. - Триста процентов прибыли! Как, нормально?
- Да ты кровопивец, так с людей драть.
- Тоже мне, нашёл сирого да убогого. Этот не обеднеет. Ты видал его прикид? На нём одёжка от 'Версаче' стоит больше, чем весь мой товар вместе взятый, - Стас небрежно бросил деньги в ящик стола. - И это не считая золотишка и брюлика на перстне.
- Когда это ты его так рассмотреть успел? - я не уставал удивляться неожиданным способностям Стаса.
- С нашей работой иначе нельзя. Разные люди - разный подход. Вот такие типы - им подавай всё только самое-самое, но и платят, не считая. Какая-нибудь мадам из новых русских, которая восемь классов еле-еле закончила, будет с тобой торговаться из-за десятки, но и с неё можно прилично содрать, всё равно она ничего в таких вещах не понимает. Ей что 'Шанель', что 'Майский ландыш' - всё едино. У неё нюх с детства испорчен дешевым портвейном. Что хочешь втюхать можно. Было бы дорого и престижно. Студентка дорогого не купит, ей можно и лицензионное продать, а то и вообще Тайвань. Хотя, знаешь, и студентки разные бывают. Иная на мерсе да по Парижам и Лондонам с детства. Но такие ко мне, обычно, не заходят. Люди искусства и прочая интеллигенция денег зачастую не имеют, но толк в хорошем парфюме обычно знают, наверное, со старых времён. Им пробники нужно предлагать, чтобы объём маленький, и цена не кусалась. Но уж продавать надо именно то, что требуют. Никаких лицензионок, иначе такой шум поднять могут, что и греха не оберёшься. А ты что думал, сиди да продавай? Нет, друг ты мой Валера, тут целая наука.
- Круто, - мне и в голову не приходило, как это всё сложно. - Я и на самом деле думал - сиди, да продавай. А тут целый дедуктивный метод, почти как у Шерлока Холмса.
И тут мы убедились в народной мудрости - 'не поминай чёрта...', потому что в дверном проёме показалась громоздкая фигура в милицейской форме.
- Здравствуйте, - оторвался от стула Стас. - Что Вас интересует?
- Здравствуйте, - ответил милиционер, окидывая взглядом скромное помещение. - Старший лейтенант Цыганков.
Столь официальное представление не предвещало ничего хорошего, но, глядя на наши вытянувшиеся лица, Цыганков поспешил нас успокоить: - Я к вам за консультацией. Как часто у вас бывает такой одеколон? - и он выставил на стол пустой флакончик цветного стекла.
Стас с видимым облегчением взял в руки поблескивающую гранями стекляшку и придал лицу значительное выражение. Внимательно оглядел со всех сторон, даже снизу; вдумчиво, то приближая, то удаляя, понюхал. Только что на зуб не попробовал, хотя, мне показалось, такой порыв у него был. А глыбообразный милиционер, на плечах которого форменные погоны казались игрушечными, стал с интересом рассматривать помещение.
Надо сказать, рассматривать особо-то было и нечего. Крохотная комнатёнка два на три метра, свежеоклееные плотными обоями стены с большим цветным календарём за этот год с обязательной полуголой красоткой. Два стула и маленькая скамеечка, на которой в данный момент восседал я. Ну, и, конечно же, большая вертикальная, сверкающая стеклом витрина с образцами парфюмерно-косметической продукции, гордость Стаса, его тщательно пестуемое детище.
Наконец мой друг закончил свои манипуляции. Аккуратно поставив флакон, достал из стола толстенный каталог и быстро нашёл нужную страницу.
- Довольно дорогие мужские духи. У нас бывают редко, но заказать можно.
- Духи? Мужские - и духи? - Старший лейтенант явно был озадачен. - Вот уж никогда бы не подумал... Да мне не заказывать, мне узнать надо, кто такие вещи покупает, и сможете ли вы их опознать?
- Духи - опознать? - у моего друга явно проснулось чувство юмора.
- Да нет, конечно, опознать тех, кто их заказывает.
- А что, в наше время покупать мужские духи стало преступлением? - судя по язвительному тону Стаса, было ясно, что с неловкостью от присутствия здесь стража правопорядка он справился окончательно. Меня, кстати, всегда удивлял тот факт, что большинство людей при разговоре с милиционерами ведут себя совсем не так, как обычно - или становятся внимательными скромниками, или наоборот, начинают дерзить. Я так понимаю, что это защитная реакция нашей генетической памяти, когда от власти ничего хорошего ждать не приходилось. Не привыкли мы, что она стоит на защите наших интересов. Вот, казалось бы, сейчас другие времена - свобода, права, демократия, а этот пунктик неизживно проявляет себя. Хотя, впрочем, и сами силовики не очень-то стараются, чтоб народ переменил своё к ним отношение.
- Да нет, пусть покупают себе на здоровье, - явно игнорируя выпад Стаса, спокойно ответил Цыганков. - Тут дело такое... - он на секунду задумался, как бы решая, можно ли нам доверять служебные тайны. - Можно, я присяду? - и кивнул на пустой стул около стола.
Такой вежливости от сотрудника милиции Стас явно не ожидал. - Да, да, конечно, - сказал он, сделав приглашающий жест.
Старший лейтенант устало плюхнулся на старенький стул, жалобно пискнувший под его массивным телом. Он снял фуражку, неловко положил на краешек стола, но, внезапно передумав, убрал её на колени. И оказалось, что он немногим старше нас, от силы лет на пять. Мы со Стасом переглянулись. И, похоже, Стасу даже стало неловко за его недавнее ёрничанье.
- В общем, так, - Цыганков сделал паузу. - Появился у нас в районе брачный аферист. По описанию - мужик видный, влюбляет в себя всех подряд - от молоденьких дурочек, до женщин в возрасте. И - обирает до нитки. И пока я это дело не закрою - начальство с меня живого не слезет, - он опять замолк, потом, явно смущаясь, добавил: - А я, ребята, жениться скоро собираюсь. Хотел недельку отпуска взять, ремонт сделать. Не пускают... Вот всё, что есть на этого мужика - этот бутылёк. Он его у одной своей мадам оставил. Наши эксперты сказали, что вещь - редкостная, а вы как раз редкостными вещами и занимаетесь. Помогите, а?
- Да что уж... - по голосу Стаса было заметно, что он подобрел и размяк. Ясно, что есть разница - помогать строгому милиционеру или замордованному начальством парню, которому это самое начальство мешает жениться. Мужская солидарность, знаете ли. - Мы, наверное, не очень Вам и сможем помочь. Подобные духи, не совсем такие, как Вы принесли, у нас заказывали только один раз. Как раз сегодня, буквально полчаса назад их забрали.
- А кто заказывал? - сразу насторожился Цыганков. - Как выглядит?
По мере того, как мы со Стасом восстанавливали словесный портрет недавнего нашего посетителя, Цыганков становился всё более оживлённым.
- Он, - старший лейтенант задумался. - Духи у вас уже были, или их пришлось заказывать?
- Да он оставил предоплату, а потом периодически названивал. А вот как раз сегодня и забрал.
- Плохо, - лицо Цыганкова поскучнело. - Значит, он сюда больше не придет. То, что ему было нужно, он получил. Так, покажите ещё раз, что он у вас купил.
Стас снова раскрыл каталог, пробежался взглядом по странице и вдруг замер. Потом схватил стоящий на столе флакон и начал судорожно сверять надпись на этикете. Внезапно он расхохотался. Мы с Цыганковым с недоумением смотрели на него, совершенно ничего не понимая. Давясь приступами истерического смеха, он только и мог, что тыкать пальцем в раскрытую страницу. Я заглянул туда, и тоже глупо хихикнул. Милиционер смотрел на нас, пытаясь понять, что же такое произошло. От Стаса добиться чего-либо членораздельного было невозможно, поэтому объяснения пришлось давать мне.
Через неделю Николай, так, оказывается, звали Цыганкова, заглянул к нам снова. Приятной неожиданностью стала бутылочка трёхзвёздночного коньяка, которую он торжественно водрузил на стол.
- Мужики, а ведь вы мне помогли, - сказал он, загадочно улыбаясь. - Закрыл я этого афериста. Когда вы мне сказали, что продали ему духи с этими самыми ферамонами, но не с мужскими, а женскими, я начал внимательно рассматривать оперативные сводки с неожиданными поведенческими реакциями. И тут, - он сделал театральную паузу, - попадается мне странный скандал в ресторане. С битьём лиц и посуды. Крепко подпитый 'гость с Кавказа' начал приставать к интеллигентному мужчине с явно гнусными намереньями. А по утру, в вытрезвителе, дебошир из ближнего зарубежья дал такие показания.
Достав из потёртой папки листок объяснительной записки, Николай, не очень умело подражая кавказскому акценту и дословно соблюдая стиль написанного, стал зачитывать:
' - Я, Горидзе Б.А., ... та-та-та, ля-ля-ля ... а, вот, - ... в ресторан. Вина попить, шашлык-башлык кушать. Хорошо сидел. После вина коньяк пил, сациви заказал. Музыканту деньги давал, чтобы красивый песня играл. Немножко больше выпил, чем надо. Захотел девушка на танец пригласить. Пошёл приглашать, драка вдруг началась. Мамой клянусь, никого не хотел обидеть. А милиция приехал - меня забрал. Утром начальник такую вещь сказал. Очень стыдный вещь. Будто я на танец мужчину приглашал. Настоящий джигит никогда мужчину танцевать не будет. Я, конечно, пьяный был, но мужчину от женщина отличить могу. Я настоящий девушка носом слышу...'
Цыганков убрал листок в папку и с улыбкой продолжил: - Наверное, уже догадались, кто был потерпевшим? - и, глядя на сползающего под стол от смеха Стаса, многозначительно добавил: - Теперь он в КПЗ. И, что самое неприятное для него, духи, оказывается, пахнут очень долго...
Дело третье. Здравствуй, Дедушка Мороз!
Дословно с известного сайта...
Если вы видите человека, одетого в плащ или толстую куртку - будьте особенно осторожны - под такой одеждой террористы чаще всего прячут бомбы. Лучше всего держаться от него подальше и обратить на него внимание сотрудников правоохранительных органов. Остерегайтесь людей с большими сумками, баулами и чемоданами, особенно, если они находятся в непривычном месте (например, с баулом или мешком в кинотеатре или на празднике). Несмотря на то, что этот человек, скорее всего окажется туристом или торговцем, все же лишняя осторожность не повредит. Старайтесь удалиться на максимальное расстояние от тех, кто ведет себя неадекватно, нервозно, испуганно, оглядываясь, проверяя что-то в одежде или в багаже. Если вы не можете удалиться от подозрительного человека, следите за мимикой его лица. Специалисты сообщают, что шахид, готовящийся к теракту обычно выглядит чрезвычайно сосредоточено, губы плотно сжаты, либо медленно двигаются, как будто читая молитву. Ни в коем случае не поднимайте забытые вещи: сумки, мобильные, кошельки. Ни в коем случае не принимайте от незнакомых лиц никаких подарков, не берите вещей с просьбой передать другому человеку...
Источник:
..............................................................................
Сегодня Стас работал не разгибая спины. Так, наверное, трудились рабы на постройке Египетских пирамид. Прилавок, казалось, раскалился! В эти предпраздничные дни народ как сошел с ума. Суета в супер и гипермаркетах, магазинах, павильонах - везде, где что-то продают. Ошалевшие толпы сметали всё подряд, не особо глядя на товар и цены, как в последний день. Да день таким и был - последним перед Новым годом.
Еще вчера мы со Стасам договорились, что будем работать только до обеда, но шел уже пятый час, а конца и края вереницам желающих приобрести подарки не было. Грех было закрывать "лавочку". Я был только на подхвате, подай-принеси, но и то устал. Если поначалу еще шутил, то к концу дня только и мог, что механически улыбаться очередному клиенту, про себя тихо ненавидя и деда Мороза, и Снегурочку, и новогодние елки всех форм и размеров.
На Стаса было жалко смотреть. Дышал он так, как будто только что пробежал марафонскую дистанцию, да еще заруливая по дороге ко всем знакомым подружкам. Явно мало чего уже понимая, он преданно глядел в глаза очередному покупателю, а руки уже сами тянулись за новым флакончиком духов.
За один этот неполный день мы продали, пожалуй, косметики и парфюмерии больше, чем, за какой нибудь рядовой месяц! Оно, конечно очень пользительно для бюджета, однако суета измотала нас обоих до последней степени. Лично у меня в голове крутился первый куплет из "В лесу родилась елочка...", но почему-то на совершенно уж варварский мотивчик, временами сбиваясь на псевдодетский пошлый вариант.
И вот, - просто не верю своим глазам, - свершилось! Всякой пытке приходит конец. Последний покупатель наконец-то убрался, сжимая в потной руке заветный свёрток. Я торопливо повесил на дверь табличку "Закрыто" и обессилено опустился на вожделенную скамеечку. Ноги не держали. Стас привалился спиной к стене и, забыв по запарке стереть дежурную улыбку с лица, ватным голосом произнёс короткое ёмкое слово: "- ...дец!"
- Полный, - охотно и искренне подтвердил я. - Знаешь, Стас, что-то мне перестаёт нравиться Новый год, как праздник... Не радует. И вместо шампанского я бы, пожалуй, сейчас выпил грамм сто водки, с устатку...
Стас немного оживился, во всяком случае, он смог перестать по-идиотски улыбаться. Видимо, данная мысль придала силы его измученному трудами организму. Пьянствовать на рабочем месте - последнее дело, это мне внушали с детства. Но если ты хозяин заведения, рабочий день закончился, да ещё сам день - праздничный, почему бы и нет?
Мы со Стасом поняли друг друга без лишних слов. Пошебуршав в таинственных недрах стола, мой друг извлёк на свет божий стеклянную посудину, имеющую к парфюмерии ну "оооочень" уж дальнее отношение.
- Насчёт радости в праздник - это ты прав, - продолжая активно ковыряться в тумбе стола, развивал мою мысль Стас. - Но ведь, сам понимаешь - работа у нас такая. Как там, в старой байке - "пригласили осла на свадьбу - возить дрова и воду"?
- Нет, тут больше Витькина пословица подходит, - с готовностью подхватил я. - "Для солдата праздник, что для лошади свадьба: грива - в цветах, зато задница - в мыле".
- Ну, мы-то с тобой, тьфу-тьфу-тьфу, не солдаты, - гремя неизвестно чем, возразил Стас.
- Всё равно - здорово подходит, лучше, чем про осла. Что ты все ищешь?
- Не из горла же? Мы люди теперь солидные... Я тут вот о чём подумал: помнишь, в детстве - как ждали этого праздника, готовились, стишки там какие-то заучивали, маме с папой рисунки рисовали... И ждали чуда под ёлкой. Уже и в Деда Мороза не очень верили, а всё равно - ждали. Запах хвои и мандаринов, почти священный ритуал наряжания ёлки...Горки ледяные. Помнишь, как играли в "хозяина горы?.. Удовольствия - то сколько было! А чем старше становимся - тем меньше ждём этого самого праздника...
Я устало кивнул:
- Это точно. Весь праздник превратился в грандиозную обжираловку. И пьянку. Налил - выпил - налил. А на утро - больная голова и расстроенный желудок. Вот уж - чудо, так уж чудо... что жив остался. Ты когда наливать будешь?
Стас поднял на меня сердитые глаза и приготовился к гневной отповеди, но в этот самый момент в дверном поёме возникло нечто красно-белое, с мощным, отнюдь не парфюмерным запахом.
- А кто у нас тут мальчик Сеня? - пьяненьким голосом торжественно провозгласило Оно. Задев туго набитым мешком дверной косяк, дед Мороз, а это был именно он, буквально ввалился в наш "торговый зал". Мешок звякнул, но как-то не празднично, скорее загремел. Так бренчат запчасти от моего "Москвиченка", которые я навалом всегда вожу в багажнике своего "стального коня".
Произошла немая сцена, которую так живо описал классик. Посетитель молча глядел на нас оловянными глазами, явно пытаясь узнать "мальчика Сеню" и освежая атмосферу сложной смесью алкогольных ароматов. Мы же, в свою очередь, ошарашено уставились на это новогоднее чудо. Видимо, дедушка сегодня потрудился не меньше нашего.
Первым опомнился Стас.
- Я не Сеня, - торопливо сказал он. - Это не к нам.
- Ик! - отчётливо произнёс Дед Мороз, окончательно роняя мешок на пол. - Ик! - повторил он. - А туалет где? - продолжил он без всякой паузы. И сокрушенно, почти членораздельно добавил: - Устал я...
- По коридору налево, - Стас для наглядности показал это "лево" руками. - Под грифом "Эм - Жо". - Не заблудитесь.
Дед Мороз неопределённо мотнул белой бородой и, пошатываясь, ретировался, с трудом вписавшись в дверь.
- Вот оно, новогоднее чудо из детства, - с горечью произнёс Стас. В другое время эта ситуация нас, возможно, и позабавила бы, но не после такого напряжённого дня.
- Валер, запри дверь - хватит с нас гостей, - Стас все-таки нашел два разномастных стакана, и теперь ничто не должно было помешать нам совершить задуманное возлияние.
Я с готовностью встал и шагнул к двери....Однако моя нога на взлете задела за что то такое, что ну никак не могло лежать тут, а тело по всем законам инерции продолжало начатое движение...Упал я знатно.
Мерзкий красноносый старикашка по пьяни оставил у нас свой мешок, который и подвернулся мне так не к стати. Как только головой не приложился, просто повезло. Не зря говорят, что и неудачах должно быть везение. Лежа на полу, потирая ушибленный локоть и еще не полностью осознавая произошедшее, я взглянул на причину моего кульбита....От толчка мешок повалился на бок и открылся. То, что я увидел, не походило на обычную новогоднюю мишуру. Из него выглядывал ствол автомата. Слава Богу, хоть я и не служил, но военная кафедра в моем институте имеется. Поэтому автомат Калашникова я узнаю, пожалуй, даже на ощупь.
Стас перегнулся через стол, в порыве броситься мне на помощь, но так и застыл. Он то же увидел Это...
- Из окна дуло...- Почему-то сказал он. А я даже забыл ойкнуть.
Мы сидели на корточках возле злополучного мешка. Никто не решался первым тронуть эту "игрушку". Наконец, собравшись с духом и, почему то двумя пальцами, мой друг приоткрыл пошире плотную ткань. Действительно автомат, новый, ещё в масле. Вороненый ствол зловеще поблескивал в свете маленькой елочной гирлянды, которую мы не далее как вчера прикрепили к потолку для пущей праздничности. Тут уж было не до церемоний. Нам СМИ все уши прожужжали о бдительности и осторожности..Уж чего-чего, а этого много не бывает. Время-то - вон какое!
Стас решительно распахнул мешок.
- Ё-моё, - только и смог выдохнуть он. - Ё-моё...
Заглянул вглубь мешка и я. Да, там было на что посмотреть. Средь коробок и игрушек лежал приличный прямоугольный сверток, из под его лопнувшей бумажной обёртки виднелись пачки стодолларовых купюр.
- Тыщ двести. Баксов, - почему-то шёпотом сообщил мне Стас.
Со мной временно приключился какой-то ступор. Я только и смог, что кивнуть в ответ.
- Что делать будем? - так же шёпотом спросил Стас.
- Мне кажется, надо Коле звонить, Цыганкову, - это единственное, что мне пришло на ум в тот момент. - Он-то с этим лучше нас разберётся.
- Правильно, - Стас начал высматривать в сотике номер Николая. - Так, Цыганков. Только бы на месте был... - по телефонным кнопкам он попадал не с первого раза. - Ага! Коля, Коля! - Закричал он, но тут же спохватился и, прикрыв трубку ладонью, вполголоса торопливо добавил: - Это Стас, из "Парфюмерной Лавки". Да погоди ты со своим Новым годом! Тут у нас такие дела... В общем, приезжай скорее. Нет, ты приезжай! Сюда, прямо в "Лавку". Тут у нас пришёл один пьяный Дед Мороз, оставил мешок с подарками... Да причём здесь "С Новым годом"! У него в мешке автомат, новенький, и штук двадцать пачек баксов, стодолларовых... Да какие могут быть шутки! Я что, похож на шутника? Самый настоящий Калашников, ещё в смазке! Да не пил я! Вон, Валерка может подтвердить, он тоже здесь... Что? Да он в сортир пошёл, скоро уже прийти должен! Ну да, на работе. Как - задержать? Через сколько? Коль, только ты быстрее, ладно?
Стас опустил трубку и замогильным голосом прокомментировал:
- Будет через семь-восемь минут. Нам надо Деда Мороза задержать под любым предлогом. Блин, тоже мне, нашёл суперменов! Валер, как ты думаешь, это бандит? Хотя, конечно, может быть и торговец оружием...
- Торговец-то - торговец...А ну, как террорист какой? Ваххабит. Это что такое получается? Подарочек на праздник? А у нас тут, в комнате, даже окна нет - не сбежать.
- А вдруг он за другими пошел? Понабегут сейчас, и... всё...- Это "всё" позвучало совсем уж безнадежно.
- Слышь, Стас, а не всё ли сейчас равно? Надо мешок опять упаковать, чтоб он ничего не заподозрил...
-... им! - Стас на что-то решился. - Я дверь запираю, а ты автомат доставай! Отстреливаться будем!
- Какое там отстреливаться. Коля сказал - время тяните! Он профессионал, знает, что да как. Всё, не рыпаемся! Морду тяпками и включаем "дуру".
Едва мы торопливо успели привести в первоначальный вид поклажу Деда Мороза и усесться по местам, как в дверях появилась нетрезвая физиономия со сбившейся набок бородой и скособоченной шапкой. Поход в места общего пользования повлиял на террориста чудесным образом. В глазах появилось некое подобие мысли, и даже икота его прошла. Странно, но субъект был настроен игриво.
- А, вот вы где! - Дед Мороз погрозил нам кривым нечистым пальцем. Не знаю почему, но мне от этого безобидного жеста стало не по себе. Удивительная метаморфоза - ещё пять минут назад этот ряженый пьяный тип вызывал у меня ироническое недоумение. Сейчас же, после обследования содержимого его мешка, я чувствовал, как где-то внутри меня колючей льдинкой подрагивает предательски-трусоватый холодок. Что уж тут говорить - не каждый день мне попадаются Деды Морозы с автоматами в мешке. Вот как оно бывает - живёшь и не знаешь, у кого в шкафу какой скелет... Да, лучше уж так и пребывать в неведении, нежели получать подобную порцию адреналина. Точно кем-то в Библии сказано - "Во многих знаниях - многие печали..."
- А я уж думал, вы мой мешок стыбзили, - продолжил незванный гость.
Это самое "стыбзили" кольнуло мне слух, но в голове вертелось цыганковское "...задержать, задержать, задержать...". Поэтому совершенно бездумно, лишь бы, что-то сказать, я ляпнул: - С Новым годом!
- А где ваша Снегурочка, дедушка? - эхом отозвался Стас.
Но Деда Мороза, видимо, не воодушевляла мысль о Снегурочке, его больше заинтересовали стаканчики на нашем столе. Сделав утвердительный жест рукой, он нагнулся, распахивая мешок. У меня ёкнуло сердце. Нимало не смущаясь, Дед Мороз рылся под автоматом, что-то озабоченно выискивая. В комнате зависла гнетущая тишина. Мои мысли заскакали, как испуганные кролики. Что там - граната, бомба, пистолет? Но на свет появилась лишь початая чекушка водки, заботливо заткнутая свёрнутой газеткой. Вот этого я ожидал меньше всего. Жестом щедрого барина Дед Мороз торжественно выставил её рядом с нашими стаканами.
- И вас с праздником! - провозгласил он, добавляя к натюрморту маленький пластмассовый стаканчик. - Спрыснем?
Что нам оставалось делать? Мы дружно закивали. Выпивку незваный гость разлил профессионально, почти виртуозно, причем себе, недрогнувшей рукой, плеснул явно щедрее.
- "Пить иль не пить? - продекламировал он - Вот в чем вопрос"! "Жизнь дается нам один раз, и прожить ее надо так, что бы не ошибиться в рецептах"!
...И тут же выпил!
Не чувствуя вкуса, выпил и я. Водка пошла, как вода.
Дед Мороз деликатно высморкался в бороду и поднял на нас вновь осоловевшие глаза.
- А вот вы одеколоны продаете? Разные?
Стас попытался вкратце рассказать о " продаже одеколонов", но собеседник не слушал....Ему хотелось поговорить, но поговорить самому.
- Пивал я, - задушевно продолжил он. - И "Тройной" пивал. "Цветочный", помню. "Шипр". И еще там многие. Но, скажу точно, лучше, чем "Огуречный лосьон" - ничего нет! Вот вы "Огуречный" продаете? Как так - не продаете?! Да вы что! Самый спрос! Перед праздником-то!
Я охотно поддакивал, честно затягивая время.
Дед Мороз налил себе еще, про нас почему-то забыв. Для террориста он вел себя более чем странно. Мгновенно опьянев по новой, привычно заикал, попытался построить нас в хоровод. И, хотя мы покорно взялись за руки, с нами танцевать не стал.
Его осенила новая-старая идея.
- Туалет, - сдавленно просипел он, пуча глаза. И удалился летящей походкой в знакомом направлении.
- Где же ОМОН! Уже прошло минут десять! Или они здание отцепляют? - я с надеждой взглянул на Стаса. Стас был странно спокоен.
- Не суетись. - Он шагнул к мешку, по-хозяйски открывая его.- Посиди пока. -
Я, ничего не понимая, сел на скамеечку. Стас наклонился над мешком, лениво заглянул. Отчего-то вздохнул, и, не оборачиваясь, сказал, обращаясь скорее к самому себе:
- Отбой вооруженных сил....Надо звонить Цыганкову. Никакой это не террорист, только зря кипиш подняли.
Цыганков был на телефоне:
- Не волнуйтесь, ребята. Операция уже идет. Где сейчас боевик?
- Да не боевик он. Какой, к чертям, боевик! Коля, можно отменить всё? Это я виноват, панику с перепугу поднял, - и сокрушенно повторил в трубку: - Точно нет! Да точно, точно...
Потом, аккуратно закрывая мешок, сказал, обращаясь уже ко мне:
- Сейчас, если Николай дозвонится, отменят, но, боюсь, успеют вояки дров наломать...
Высовываться в коридор мне страшно не хотелось. По фильмам я представлял себе, на что способна группа захвата. Не дай бог попасть им под горячую руку, но делать нечего. Сами заварили эту кашу, самим её и расхлебывать.
Тем более со стороны туалета раздался характерный, очень специфичный шум. Там явно ломали дверь, особо не церемонясь в выражениях. Переглянувшись, мы поспешили туда.
...Домой мы попали в десятом часу, голодные, умотанные, не чувствуя под собой ног. Цыганков опоздал со своим звонком всего на пару минут, и нам долго пришлось объяснять рослым ребятам в камуфляже, что это ошибка, что это недоразумение, что... Хорошо, что звонок от Николая всё-таки был, а то в пострадавших могли оказаться и мы.
- Артиста любой может обидеть! - верещал Дед Мороз под грузом навалившихся на него тел. - Руку, руку сломаете! Тираны, сатрапы! Всех не перевешаете! - и тут же, совершенно нелогично: - я сам всё скажу!..
Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами.
- Какой же ты, всё-таки, молодец, Стас, что успел Цыганкову позвонить! - развалившись на стасовом диване, сказал я другу, глядя, как он умиротворённо поливает свой пресловутый "золотой ус" из детской леечки. В этой позе он явно напоминал мне какого-то литературного героя. - Как ты только догадался, что он не боевик и не террорист?
- Это же элементарно, Валера. Но не догадался, а просчитал. Следите, Валерий, за моими рассуждениями. Во-первых: то, что он - шахид, я исключил сразу. Пояса смертника на нём точно не было - руки он держал всё время на виду, а шахид держал бы одну руку на кнопке взрывателя. Считается, что смертник сосредоточен, молится про себя, шевеля губами, но в нашем случае всё было совершенно, подчеркиваю, совершенно не так!
Второе: вахабит-боевик скорее будет курить гашиш, нежели пить водку. А наш гость был крепко "под шафэ". Далее. Просто бандит, из братков, не стал говорить "стыбзили", там свой жаргон, не детский. И с собой бы он таскал не початую чекушку водки с пробкой из газеты, а, как минимум, коньяк "Наполеон" или "Хеннеси".
Стас, отойдя от подоконника на пару шагов, полюбовался на результаты своего труда. И, как мне показалось, остался им доволен.
- Так, на чём мы остановились? На бандите. Что у нас дальше? Торговец оружием. Для торговца он держался слишком открыто, даже безалаберно. При нас спокойно открывал свой мешок, абсолютно не таясь и не стесняясь. Торговец оружием в любом состоянии не может позволить себе такое.
Четвёртое: курьер-валютчик. Что-то я не представляю в усмерть пьяного курьера, имеющего при себе двести тысяч долларов. И ещё: ты обратил внимание на его речь? А было бы неплохо. Перифразы из Шекспира, цитаты из Венечки Ерофеева - и это в то время, когда он почти не стоял на ногах. Следовательно, человек он явно начитанный. Артист, нищая богема! Ботиночки-то у него дешевенькие, с китайского рынка. Еще в "одеколонах" товарищ разбирается здорово, но уж как-то выборочно, что ли...
Меня здорово поставили в тупик баксы. Автомат, пусть и не сразу, я определил, - не настоящий: диаметр пулевого канала намного меньше, чем у серьёзной машинки. Явно копия, отличная копия для воздушного ружья. Я так понимаю: мальчик Сеня - сын далеко не бедных родителей. Жаль пацана - получит подарок с запозданием. А вот баксы... Ты же знаешь, Валера, у меня практически профессиональное обоняние. Это ерунда, когда говорят, что деньги не пахнут. Пахнут, ещё как пахнут. Причём доллары и рубли - по-разному. Я чувствовал, что здесь что-то не так, но от волнения никак не мог сообразить, что. Запаха долларов в мешке не было! Их мешка несло типографской краской, не более того. Вот и всё.
- Всё хорошо, что хорошо кончается, - ответил я. Что я ещё мог сказать?
Только то, как хорошо иметь такого друга!
..........................................................................................
А на память об этом приключении нам остались два рекламных листка из нового супермаркета с очень реалистичным изображением доллара на одной стороне и приглашением прийти на открытие с другой. Кстати: по ним нам предлагалась пятипроцентная скидка.
ДЕЛО ЧЕТВЁРТОЕ. НОЧНОЙ ПОЛТЕРГЕЙСТ.
Затяжные праздники закончились. Прошёл Новый год, за ним - Рождество. Отметили и самый странный праздник - старый Новый год. Наступили Крещенские морозы, да такие, что мой верный "Росинант" - М-412 - превратился под балконом в огромный снежный сугроб. При температуре ниже двадцати завести его - что-то из области фантастики, даже с паяльной лампой. А сейчас на улице далеко за тридцать.
Началась сессия, и в "Лавке" у Стаса я появлялся только по вечерам. Да и он откровенно скучал от безделья. Народ ещё не отошёл от праздников. Из всего ассортимента брали только мыло да зубную пасту. Доход от такой торговли был печальным. Вся рекордная предпраздничная выручка ушла на оплату новой партии товара, и Стас скорбно подсчитывал наличность. Есть работа, нет работы - а за аренду платить всё равно надо.
- Слава богу, хватило, - просветлённо сказал он мне, взвешивая на ладони увесистый полиэтиленовый пакет. И ехидно добавил: - Долго им придётся считать эту мелочь.
- Посидишь? Я до бухгалтерии. Деньги отнесу.
- Конечно, посижу, все равно особо торопиться некуда, а так, вроде, и на рабочем месте поприсутствую. Солдат спит, а служба идет. С этой сессией совсем замаялся, редко в "Лавке" бываю.
Стас ушел, а я, вальяжно усевшись на его стул, задумался. Какой дурак придумал эти бесконечные зимние праздники? Хорошо чиновникам, как раз хватает времени слетать на Канары, или, в крайнем случае, в Анталию. Они же на окладе, а не сдельно работают. Те, что побогаче, прямым ходом в Куршавель, на лыжах кататься. Будто им тут снега мало. А что простому народу делать? Остаётся - "водку пьянствовать", как метко выражается наш завкафедрой по военке подполковник Шалаев.
И пьют, и пьют, и пьют... На улице - холод собачий, в театр и консерваторию работягу калачом не заманишь, По "ящику" бесконечные сериалы, да одни и те же надоевшие теледивы без голоса и слуха, зато пышных форм. Читать книги? Об этом говорить просто смешно! Перестал простой народ тянуться к знаниям. В общей массе, конечно. А после праздников, проев и пропив последние гроши, идут к хозяину - мол, дай денег. А он им - так вы же ещё не заработали. И пусто в фирмах и магазинах. Только на хлеб и молоко у народа денег и осталось.
От таких мыслей мне даже взгрустнулось чуток. Понятно, конечно, что начальники наверху хотели "как лучше", однако получилось - "как всегда".
- Никого так и не было, - сокрушенно сказал я появившемуся в дверях Стасу. - Голяк.
- Да, да, хорошо... - рассеянно ответил он. И тут же, спохватившись, переспросил: - Что ты сказал?
- Голяк, говорю. Ни фига не продал.
- А, не бери в голову. Сейчас у всех так. "Всё пойдёт - пройдёт и это".
Цитата прозвучала к месту. Удивляюсь порой, откуда мой друг берет эти точные фразы.
- Ты что такой рассеянный? - спросил я.
- Тут такое дело. Непонятное. Девчонки в бухгалтерии посетовали, что "барабашка" завёлся. То вещи на столах перепутает, то мелочёвка какая-нибудь пропадёт. Копеечная совсем.
Я оживился.
- Полтергейст - это круто! Что они ещё рассказывают?
- Всё происходит, когда никого нет, поздно вечером или ночью. В бухгалтерии двери, естественно, запираются. Но, утром, когда все приходят на работу, обнаруживается, что исчезли то ручка какая, то карандаш, то степлер. Вчера калькулятора не досчитались, хотя дорогой паркер, забытый в столе, остался на месте. Все идет по нарастающей: сначала просто вещи передвигались, а сейчас и пропадать начали. Знаки непонятные появляются на стене, похоже, теми же пропавшими карандашами и сделанные.
- Слышь, Стас, это же на домового похоже, - мне не терпелось блеснуть перед ним своими познаниями. - Они ножи воровали и косички лошадям в гривы заплетали. А чтобы они этого не делали, им молоко в блюдце наливали, и карты игральные клали. Попьет домовой молочка, картишки раскинет и не озорничает. Надо попробовать молока в блюдце на ночь оставить.
- Ты ещё скажи - священника надо пригласить, чтобы освятил, нечисть прогнал. Тут всё должно быть проще. Ладно, работы всё равно нет, закрываемся. Пошли в бухгалтерию.
У девушек из бухгалтерии дел, как видно, тоже было немного. Встретили они нас радушно. Худенькая рыжая Настя тут же прилипла к Стасу. Оно и понятно - молодой, неженатый хозяин "Парфюмерной Лавки". Какой-никакой, а всё ж - свой бизнес. Да и внешне Стас выглядит достойно. А чёрненькая Лена тут же начала кокетливо строить мне глазки. Как видно, в этом чисто женском коллективе было довольно туго с мужиками.
- Валерий, - представил меня Стас. - Мой помощник и, кстати, большой специалист по паранормальным явлениям.
Я с трудом сделал "умное" лицо. Лена совсем растаяла, что мне очень понравилось. Приятно быть специалистом, тем более в таком неординарном деле.
- Ну-с, граждане потерпевшие и свидетели, попрошу изложить очерёдность событий, - явно рисуясь, строгим голосом сказал Стас.
- Но мы же уже тебе всё рассказали, - затараторила Настя. - Мы сначала думали на уборщицу - она приходит после работы, у неё свой ключ есть. Но она - женщина пожилая, надёжная, уже много лет работает, ничего такого за ней не замечали.
- А у кого ещё есть ключи? - на правах "специалиста" спросил я.
- У директора, конечно, - включилась Лена.
- И часто он сюда по вечерам заходит? - продолжил "опрос свидетелей" Стас.
- Если он кого по вечерам и приводит, то не сюда, - девчонки понимающе захихикали. - У него свой кабинет есть. С кожаным диваном...
При упоминании о кожаном диване Стас почему-то ещё раз внимательно оглядел столы в бухгалтерии. Но, очевидно, сделав для себя какой-то вывод, скептически покачал головой.
- Итак, - подытожил он. - Присутствие посторонних лиц в ночное и вечернее время исключается. Какое мнение по всему происходящему будет у специалиста по паранормальным явлениям?
Все пять пар женских глаз с интересом уставились на меня. Честно говоря, такой подставы я от Стаса не ожидал. Было видно, что ему самому любопытно, как я выпутаюсь из этого щекотливого положения. Пришлось поднапрячься ещё, чтобы "умное" лицо стало "мудрым". Это нечеловеческое усилие совсем истощило мою фантазию, но, слава Богу, к месту вспомнилось красивое слово.
- Необходимо провести обряд экзорсизма.
Глаза девчонок округлились от восторга. И тут на меня снизошло вдохновение. Даже Стас растерялся от такой моей прыти. Как бы отстраняясь от предстоящего действа, он отступил чуть в сторону, предоставляя мне поле боя. Эх, хорошо, что только вчера я посмотрел очередной американский ужастик, и приключения главных героев были еще свежи в памяти. За неимением Библии пришлось взять Налоговый кодекс. Стас на время одолжил мне свой золотой крестик, а от недавнего Нового года нашлись свечи в форме забавных зверушек. Святой воды не было, но я лично освятил леечку для полива цветов. Хорошо, что там было немного воды, на донышке, и я честно вспомнил почти полную версию "Отче Наш". Неумело крестясь и экономно брызгая из лейки по углам комнаты, я пугал нечистого томиком кодекса. По моему скромному мнению эта книженция напугает хоть кого.
Я нравился самому себе! За мной ходила благодарная толпа с зажженными зайчиками и ёжиками. Сюрреалистичность происходящего дополнялась абсурдными заклинаниями, которые я придумывал тут же на ходу.
На прощанье мне пришлось подстраховался - сказать, что с первого раза может и не получиться. И тогда придётся звать гуру.
- Единственное, что меня заботило, - сказал мне Стас, когда мы возвратились к себе, - это чтоб никто из посторонних не зашёл. Однако ж, это было незабываемо. Мои решпекты. Ты превзошел самого себя. Чукотским шаманам у тебя ещё учиться и учиться. Правда, более идиотской физиономии, чем твоя, во время этого камлания, я не видел. А девчонкам, я думаю, сегодня ночью будут сниться кошмары...
Виноватым себя я не чувствовал.
- Сам же меня подставил, чего уж теперь? Вот и пришлось действовать по обстановке. Так сказать, по наитию.
- Чушь все это, - подытожил Стас. - Я с натяжкой допускаю, что где-то что-то может и быть, но здесь, как я понимаю, всё же присутствует человеческий фактор. Что делать будем?
- Неплохо было бы взять у кого-нибудь розыскную собаку, чтобы найти пропавшие вещи.
- Собаку? - Стас задумался. - Дельная мысль. Только где же взять ищейку? Опять же, где эти вещи искать? Ладно, что-нибудь придумаем.
Несмотря на хроническую нехватку времени - сессия не шутка - назавтра я опять был у друга. Пришёл незадолго до конца рабочего дня. Дело о "барабашке" меня живо интересовало. Но при невозможности найти служебного пса перспектива разгадать эту загадку представлялась мне туманной.
Стас был на месте, как всегда - бодр и энергичен.
- Ну, как? - с порога спросил я. Все-таки, несмотря на мой явный непрофессионализм в деле изгнания бесов, оставалась тайная надежда на силу Налогового кодекса.
- Нет, Валерка. Не выгорело дело с оккультными науками. Все равно сегодняшней ночью кто-то опять шалил в запертой комнате. Пропали два фломастера и карандаш. Классика жанра, так сказать. У каждого уважающего себя детективиста обязательно есть такое. Все великие сыщики - Мегрэ, Пуаро, мисс Марпл, Ниро Вульф, и конечно, сам Холмс - все они с честью решали подобные загадки. И, всегда обходились без всяких потусторонних заморочек. Мы с тобой чем, спрашивается, хуже?
И добавил после многозначительной паузы:
- Есть одна идея, и я уже принял необходимые меры. Думаю, утром все разъяснится окончательно.
Я с сомнением воззрился на Стаса. Конечно, у меня были возможности убедиться в его способностях. Но не сам же он будет вынюхивать следы таинственного незнакомца! Хотя... Я представил себе эту "картину маслом", и мой недавний триумф померк в моих же глазах. Кошмары в эту ночь грозили уже мне.
Наутро следующего дня, пропустив даже консультацию по гистологии, я был у Стаса. Лучше пропустить её, чем разгадку "запертой комнаты". На все мои нетерпеливые расспросы он загадочно улыбался и невозмутимо отвечал:
- Всему своё время. Подожди, сейчас пойдём к девчонкам, сам всё и увидишь.
Стас попросил меня закрыть дверь в "Лавку", а сам двумя руками очень бережно взял какой-то плотный мешок. Там было что-то небольшое и, как мне показалось, мягкое.
- Что там у тебя?- я просто сгорал от нетерпения.
Он в ответ только подмигнул. Тоже мне, друг называется! Я сделал обиженную мину, но Стас, не замечая, уже шёл на второй этаж в бухгалтерию. Пришлось поспешить за ним. Ему бы белую бороду и красный тулуп - со спины вылитый Дед Мороз с мешком подарков. Теперь с этим персонажем у меня надолго связаны занимательные воспоминания. Не удержавшись, я фыркнул, но от явного смеха сдержался, осознавая торжественность момента. В таком порядке - Стас впереди, я за ним - мы и проследовали к "месту преступления".
В комнату заходить не стали. Да это и не требовалось, так как все ее обитатели, предупрежденные заранее, ждали нас в коридоре. Присутствовал даже сам директор Александр Аполлонович, обладатель кожаного дивана. И вообще любопытных оказалось намного больше, чем прямых свидетелей и участников. Уж не знаю, каким образом сведения стали доступны широким кругам общественности, но наблюдать процедуру поимки шаловливого духа пожелали многие.
Я представил себя в роли Карацупы, а Стаса - Мухтаром, (или знаменитого пса все-таки звали Ингусом?) И вот тут уже рассмеялся в полный голос. Ну, что я могу с собой поделать, если от природы смешлив и весел? Мой командир строго покосился на меня и, выждав, пока я просмеюсь, принял позу римского оратора.
- Граждане! - зычно обратился Стас к собравшимся. - Прошу вашего внимания! Вы присутствуете при эпохальном событии в мире науки и техники! Сейчас, прямо на ваших глазах, будет проведен эксперимент с целью выявления некой потусторонней сущности, именуемой в народе полтергейстом. Я и мой ассистент, большой специалист в данном вопросе, - последовал кивок в мою сторону, - сделаем все, чтобы не разочаровать почтеннейшую публику.
- Итак, приступим!
Я на секунду растерялся. Неужели Стас собирается повторить позавчерашний цирк? Ой, ой, ой... Ведь мы-то знаем, что ни у одного из нас нет никаких паранормальных способностей. И то, что было хорошо в узкой компании, при таком количестве зрителей может обернуться фарсом и позором. А я не только смешлив, но ещё и временами легко теряюсь от смущения.
Однако Стас был настроен очень решительно. Держа в вытянутой руке таинственный мешок, во главе кавалькады он проследовал по коридору. В бухгалтерию отчего-то заходить не стали, а просто пошли мимо всех дверей. Так и шли, Стас немного впереди, довольно медленно, я на правах ассистента - за ним, как бы отделяя собой всех остальных. Вот уж не знаю, на что это было похоже со стороны. Но некая торжественность присутствовала. То ли происходило вручение какого то подарка очень высокому лицу, то ли напротив, нечто опасное выносили из здания под благоговейное молчание избранных.
Я знал, что для поиска пропавших предметов применяют какие-то рамки. Что за рамки - в подробности не вдавался. Но вот мешок?
Если быть совсем уж откровенным, мой опыт в этих делах ограничивался недавним экспериментом, да однажды, с одной из моих подружек, мы занималась гаданием. Глупость несусветная, для школьников младших классов. Привязывали на ниточку кольцо и, задавая вслух наболевшие вопросы, следили, как это колечко будет качаться. Подружка трактовала ответы, а я млел, прижимаясь к ней поближе. Благо, по моему настоянию, гадание происходило при неверном свете зажженной свечки. Можете сами себе представить, что за вопросы задавал я? Даже сейчас, вспоминая тот вечер, я облизываюсь, как кот на сметану. Короче, сеанс магии мне очень понравился.
Но, вот что бы как-то приспособить к гаданию мешок? Чудны дела твои, Господи!
- Стас, - шепотом позвал я. - Мне-то что делать? - помочь другу очень хотелось, да и высокое звание ассистента обязывало. - Может, опять заклинания какие-нибудь вспомнить?
Но, Стас весь ушел в себя, сосредоточенно следя за мешком. Он подносил его то к подоконнику коридорного окна с большой батареей отопления, то к шкафчику пожарного гидранта, то, что совсем уж глупо, к дверям туалетов.
Вот возле дверей туалета это и произошло: мешок внезапно зашевелился.
Я всего ожидал, но только не этого! Да и никто этакого чуда не предполагал, и по толпе зрителей прошел шумок. Кто-то из наиболее впечатлительных девчонок от неожиданности взвизгнула, но на нее зашикали, восстанавливая напряженную тишину.
Одна общая дверь со стилизованными фигурками мужчины и женщины, за ней совсем уж маленький коридорчик, из тех, что называют предбанниками, и, только потом уже две двери, непосредственно в заведения.
В этот предбанник Стас и засунул мешок. Шевеление усилилось, мало того, я услышал странный звук. То ли шипение, то ли низкий утробный рык... Такие звуки не может издавать живое существо.
Вот и я сподобился, стал свидетелем чуда. Но, Стас-то, каков! Интересно, где он этому научился. В моей голове промелькнули известные фамилии: Мессинг, Лонго, Кулагина, давно разоблаченный Чумак... имя им - Легион! Стас в этот ряд вписывался с трудом, но я привык верить своим глазам. Привычный мир рушился прямо тут.
Наверное, подобные мысли возникли не только у меня, потому что за нами в узкий коридорчик протиснуться никто не решился. Да и я сам пошёл туда только потому, что неловко оставлять друга одного. Как говорится, семь бед - один ответ.
У ниши пожарного гидранта мешок, продолжавший издавать потусторонние звуки, начало так колбасить, что Стас с трудом удерживал его в руках.
- Открой, - не то приказал, не то попросил Стас, указав глазами на шкафчик. - Да не бойся, там никто не кусается.
А вот этого мне делать как раз не особенно и хотелось, несмотря на заверения моего шефа. Но не праздновать же труса, тем более в присутствии такого количества зрителей. И я решился.
Осторожно приоткрыл шкафчик. Ничего особенного не произошло, лишь где-то за спиной раздалось приглушённое шушуканье. За меня переживали, а это придавало сил. Распахнул дверку... а там ничего особого и не было, кроме плотно скрученного пожарного рукава с бронзовым наконечником. Впрочем, в уголке обнаружилась приличная кучка неожиданных для этого места вещиц. Карандаши, авторучки, фломастеры, блестящий никелировкой степлер - словом, всё то, что пропало из бухгалтерии за последние несколько дней.
Пока я собирал находки, Стас, косясь на дёргающийся мешок, поспешил в коридор.
- Вещи, вещи унесите скорей! - чуть ли не взмолился он, кивая мне. Шустрая Леночка, забрав пригоршню канцелярской мелочёвки, упорхнула. Рёв в мешке начал затихать.
- Всё, - просто сказал Стас. - Больше причин для беспокойства не будет. Пропавшие вещи найдены, ночные явления отныне прекратятся.
- А что у Вас в мешке? А что Вы сделали? - наперебой защебетали так ничего и понимающие девчонки.
- Да, Станислав, уж, пожалуйста, объясните нам всё происходящее, - веско произнёс заинтригованный Александр Апполонович. - С такими способностями можно сделать неплохую карьеру. Меня удивить трудно, но поверьте, Вам это удалось.
Стас довольно улыбался.
' - Доброе слово и кошке приятно', - с некоторой долей зависти подумал я, греясь в лучах его славы. И тут, словно прочитав мои мысли, мой друг вытащил из мешка ... кота. Здоровенного рыжего кота.
Уж чего-чего, а такого я не ожидал увидеть. Впрочем, судя по реакции, остальные - тоже. Котяра флегматично устроился на руках, напоминая большую меховую игрушку. Что бы это мирное животное, да так орало из мешка, никогда бы не поверил, если бы не слышал этого сам. Народ потребовал объяснений.
- Знает ли кто нибудь из вас, про то, что коты существа загадочные, почти таинственные? Можно было бы прочитать целую лекцию об этом! Но я расскажу вкратце. Начиная с древнейших времен с ними связывали все сверхъестественное и мистическое. В древнем Египте культ кошки базировался на вере в то, что она является проводником в мир мертвых. Мумии кошек находили рядом с мумиями фараонов, а за убийство кошки полагалась смерть. В Китае кошки считались оборотнями, то злыми, то добрыми. В средние века на кострах сжигали не только ведьм, но и кошек, как пособников нечистой силы. Причём так в этом преуспели, что почти поголовно повывели их. Да, именно тогда, кстати, для борьбы с грызунами начали использовать прирученную ласку. Уже ближе к нашему времени появился обычай, при новоселии запускать в новый дом кошку. Для того, что бы убедиться в отсутствии там нежити. Даже обычная морская свинка может чувствовать присутствие чужого...
- Но вернёмся к нашим кошкам, - продолжил Стас. - Сейчас уже доказано, что многие животные видят мир несколько иначе, нежели человек. Их глаза воспринимают те части спектра, которые нам не доступны. Сдвиг восприятия есть как в сторону инфракрасного, так и ультрафиолетового излучения. Проще говоря, они видят то, чего не видим мы. Вы обращали внимание, что иногда в абсолютно пустой комнате кошки следят за чем-то таким, что для нас не существует. Вот я и воспользовался их паранормальными способностями. Коты не только видят, но и чувствуют иные сущности. Они не терпят их присутствия, и некоторые из наиболее одаренных животных способны нечистую силу изгонять. Да вы и сами в этом убедились: ни один кот в здравом уме не будет так орать. А сейчас он тих и спокоен, из чего делаем закономерный вывод, что полтергейст побеждён. Всё.
Нам только что не аплодировали. Каждый считал своим долгом погладить кота-победителя, против чего тот совершенно не возражал.
Триумф был полный, слава обрушилась на нас, как Ниагарский водопад. Думается, не было ни одного человек во всем огромном здании, который бы не слышал о таинственной истории. И заглядываться на нас со Стасом стали уже не только девочки из бухгалтерии. Хорошо быть популярным!
Оставив его дальше просвещать народ, я сбежал на зачет, учеба - святое.
И только вечером, закупив пару пива, смог заскочить в гости к другу.
Он встретил меня по-домашнему, в стареньких тренировочных трико с растянутыми коленками, в застиранной футболке, с полинялой надписью ' PINK FLOYD'. Стас на работе, и он же дома - два совершенно разных человека.
- Колись, где такого волшебного кота надыбал? - прямо с порога спросил я. - Это тебе не 'золотой ус', это ведь крутой бизнес можно сделать!
- А! - отмахнулся Стас. - Кот, как раз, самый обыкновенный. В соседней квартире живёт. Любой кот дико заорёт, если валерьянку учует. Я еще специально выбрал кошака пофлегматичнее, что бы зря в мешке не дергался.
- Валерьянку? - недоверчиво переспросил я. - Ну-ка, с этого места - поподробнее, - разгадка происшествия забрезжила у меня в голове, но полной картины ещё не получалось.
- Ну, да, - спокойно отозвался Стас. - Валерьяна обыкновенная, лекарственная. Продается в любой аптеке, и, конечно, без рецепта. Нужно было только смазать ею наиболее подходящие для пропажи вещи, чем я вчера перед закрытием и занимался. Кот только среагировал на валерьяну, и всё.
- А кто туда эти вещи положил? - сгорал от нетерпения я.
- Ты обратил внимание на таинственные знаки на стене? Пока ты камлал, я их внимательно рассмотрел. Не думаю, что таинственный барабашка будет рисовать машинку, да ещё в узнаваемом детском стиле. И на уровне роста ребенка, к стати. По моим прикидкам, лет пяти, много - шести. И еще, среди найденных пропавших предметов я заметил кое-что. Не знаю, увидел ли ты, но там был детский свисток. Игрушка. Сомневаюсь, что девчонки в бухгалтерии увлекаются художественным свистом.
Пока все звучало логично. Но ведь ребенок по ночам откуда-то брался. На этот факт я не замедлил указать нашему Пинкертону.
- Не по ночам, конечно. Вечерами, и, естественно, с тем, у кого есть ключ. В общем, не буду тебя интриговать, это внук уборщицы. Подрос пацаненок, вот она его с собой и стала брать на работу. Пока бабушка убирается, внучок предоставлен сам себе. Вот и шалит потихоньку. Не по злому умыслу, по детскому недомыслию конечно. Домой не тащить карандаши да ручки ума хватило - бабушка заругается, тут, на месте и сховал.
- А что ты сразу всем об этом не рассказал? Напустил пыли в глаза, магия мол, явления сверхъестественные? - я даже немного обиделся.
- Не подставлять же уборщицу. Ну, не досмотрела за шалопаем, хотя, конечно, догадывалась об истинном виновнике. Даже разговор с ним имела, семейный. А когда вещи нашлись, я к ней сам подошел, объяснились. Будет следить повнимательней. Думаю, что тут угол, как метод воспитания, себя оправдывает!
- Всё, - продолжил Стас. - Дело успешно закончено. И, кстати, с твоей помощью. Ведь это же ты предложил использовать собаку-ищейку. Но за неимением таковой сгодился и служебно-розыскной кот...
|
|