…Вот и привет тебе с луны, mon ange!
У меня, как ты знаешь, минус сто семьдесят тут по Цельсию. Зато - на солнце. Сухо, а когда нет ветра - и безветренно.
Благодать, в общем - то.
Правда, немножко пыльно и грязно. И запахи не самые приятные – как на птицефабрике. Поэтому приходится постоянно покупать ваксу и мыло – чистить ботинки и мыть руки. И другие части тела. А это немного нервирует: расход очень большой… Даже если покупки делаешь не в супермаркете, а на рынке. И особенно, если каждый день – моешь руки. Или другие части тела.
Ты достаточно долго жила здесь, все свои чудесные двадцать четыре года здесь жила, и, возможно, знаешь - что процесс освобождения от продуктов метаболизма происходит у нас прямо и себе под ноги, и себе же на головы. Так уж мы тут устроены. Строение органонов у нас такое.
И это один из ключевых элементов отечественной, лунной культуры.
Так прямо и называется – наше отечественное, культурное достояние. То есть – делать себе прямо на голову. Продуктами. С помощью органонов.
Пропагандируется повсеместно - и на радио, и по телевидению. Вперемежку с юмористическими передачами и новостями из жизни наших, горячо и беззаветно любимых чиновников.
Эти пропагандистские передачи похожи на помесь триллеров с трагикомедиями, особенно – «новости» или «час общака». Что-то из их интимной жизни, любимых горячо народных представителей.
И даже где-то вождей.
Очень полезные и познавательные передачи. И особенно – если они совмещены с плавным переходом в раздел – «из зала суда».
Ты даже не поверишь, - как все это одно в другое вписывается! Вдохновляет, и зовет заглянуть лишний раз в сортир. Обнять унитаз, и хоть на минуту забыться. Что очень, говорят, полезно - для пищеварения.
И нервы успокаивает.
Унитаз – вообще лучшее успокоительное средство на свете.
А у нас тут, на луне, так просто - незаменимое.
К слову, о мыле, лапочка.
Вообще, вещь тоже крайне незаменимая. И руки помыть после туалета. Или сексом заняться. В душе. Надеюсь, твой новый козел удовлетворяет такие вот твои невинные желания? И с мылом не так уж болезненно в тебя въезжает? Или у него тоже проблемы возникают? Ржет невпопад?
...Иногда тут, на досуге, когда никто, вроде тебя. не гундит над ухом, размышляю о том, насколько все же полезны иностранные дворники, обосновавшиеся здесь. Что бы мы без них делали? Я думаю, погибли бы. При таком обилии метаболизмов, исторгаемых населением.
Правда, даже при всех их очевидных достоинствах, как то: работать задаром, и питаться чем бог подаст, - крысами, да собаками, например, - даже они все же не в силах убрать все это, все эти метаболизмы. Включая горячо любимых чиновников. Которых тоже можно смело отнести к продуктам метаболизма местного нашего народонаселения. Продукты от отечественного производителя - так без утайки можно и сказать о них.
Кстати, а кошками, по-моему, они – эти иностранные дворники - уже не питаются. Что-то давно я их не видал – свободных кошек. Думаю, гастарбайтеры-бедолаги уже поели до конца весь этот шерстяной деликатес.
И охотятся теперь на домашних.
Скажи, а у вас есть гастарбайтеры? Это наши, русские?
Чем, интересно, питаются?
Я слышал тут недавно вполне достоверную историю про нашего гастарбайтера-дипломата из Нью-Йорка, из нашей миссии при ООН. Который – в целях экономии, питался в Нью-Йорке собачьими консервами.
Это, конечно, нонсенс, от недостатка вкуса, видимо… Все же… свежие собаки и кошки – гораздо полезнее.
А уж про крыс и говорить нечего.
Так что - они у вас там не повывелись еще? Можно отъезжающим рекомендовать? Или нет?
Между прочим, думаю, от собачьих консервов многие беды могут произойти. В том числе – и разжижение мозгового вещества. Если, конечно, есть чему среди костей головы разжижаться.
Потому что намедни опять они, наши верховодные вожди, ошиблись (видимо из-за неправильного питания). Но - суди сама, mon ange.
Дружили, мы дружили с одним узкоглазым фюрером.
Папаша которого, а может быть, даже и он сам (да и кто их там разберет, друг на дружку похожи, как слоники на буфете, которые только размерами отличаются) - всё на бронепоезде по необъятным просторам родной нашей стороны ползал. От Тихого океана к Среднерусской возвышенности. И обратно. Туда - сюда...
Из-за чего все железная дорога от Среднерусской возвышенности до Тихого океана просто вымирала. На несколько суток.
Так вот, дружили, и додружились как всегда почти - до гроба с ним.
Подложил этот крохотный фюрер нашим, своим верным друганам и защитникам, большую свинью. Жирную, и вонючую. Противную - до невозможности и онемения пяток.
Сначала он все пускал баллистические ракеты. Правда, слава богу, не в нас сначала пускал – они, кажется, над Японией летали.
Все, включая и ваших, американцев, несколько присели.
А наши чиновники только в ладошки бьют. От изумления, что ли? Или от радости - потрясенные идеями чучхе?
Так вот, тут этот фюрер узкоглазый послушал наши аплодисменты, взял, да и шарахнул ядерную бомбу. На страх агрессорам. И говорит, что мы ему еще признательны должны быть за то, что не по нам шарахнул, а под землей.
Теперь несчастные наши аборигены на востоке необъятной отчизны притихли, и ждут, когда радиоактивное облако их накроет. И белыми простынями запасались. Чтобы ползти на кладбище – потихоньку, и не вызывая паники.
Вот наши чиновники и попритихли… Не знают, чего делать: то ли с ним воевать идти, то ли опять население списывать, как во вторую мировую. Ну, - как расходный материал, не пригодившийся в строительстве большого и светлого будущего. В одной, отдельно взятой стране.
В общем, сильно оконфузились эти продукты нашего же метаболизма.
Видишь, какие происшествия могут случиться от собачьих консервов, милочка. Так что, не вздумай, не покупай эти консервы ни себе, ни своим знакомым, питайся натуральными продуктами.
И своему козлу не покупай, а то у него все мочалкой висеть начнет - помяни мое слово.
…А так у нас все замечательно. И особенно замечательно стало – после твоего стремительного отъезда...
А возвращаясь к дворникам и мылу – с радостью каждое утро наблюдаю, как они, дворники, скачут по мусорным контейнерам, и уминают в них продукты жизнедеятельности – с треском и гурканьем, чтобы больше влезло. Поскольку, непонятно, когда же придет машина, вывозящая мусор. И придет ли она вообще?
И наши, отечественные, с ними - тоже скачут. За компанию. Посмотрят на них, и скакать начинают. Берут заразительный пример. Так ведь веселее с утра к метро на работу - в прискок. Чтобы согреться. В темпе вальса. В направлении метро. Как дети – на деревянных лошадках.
Очень забавная картина, надо признать.
И как же ты себя ее лишила, бедная девочка?
Впрочем, ты это все уже проходила, надо думать. Если, конечно, не успела забыть.
Знаю, знаю по себе, можешь даже и не возражать - от хорошего отвыкаешь быстро. А к плохому прилипаешь еще быстрее.
Как к этой чертовой Америке прилипнешь, так и отлипать уже не хочется.
…Ты спрашиваешь меня, сильно ли я на тебя обиделся? И как я себя чувствую? И как у меня теперь на личном фронте? И не скучаю ли я по тебе?
Отвечаю попунктно: обиделся не сильно.
Даже – вообще не обиделся.
И даже несколько удивился, что ты мне вдруг написала.
Обмишурилась, что ли, опять?
Скажу тебе почти как родной - я хотел даже станцевать на досуге джигу. Когда понял, что ты, наконец, свинтила от меня. Вздохнул с облегчением, и уже хотел в пляс пуститься.
Но потом опомнился – еще не за того примут. Ксенофобов-то у нас – ну все, поголовно. Потом будут пальцем показывать. Будут тыкать – верно, шотландец, какой, из иноверцев. Гастарбайтер.
С рынка… Черкизовского.
В общем, не стал я джигу танцевать.
Хотя очень хотелось.
Где-то я крайне рад, что ты с этим старым козлом свинтила от меня за тридевять земель.
Хотя, извини, вспомнил – что козел этот твой - помоложе меня будет. Правда, и поглупее.
Был бы поумнее, кого-нибудь поприличнее себе нашел бы – точно.
Но все-таки, спасибо ему. Рад, что лично мне самому тебе коленом под твой вертлявый зад давать не пришлось. Он меня несколько опередил, за что я и благодарен.
По прошествии некоторого времени, оглядываясь по сторонам, думаю: как это хорошо, что наконец ты меня перестала донимать просьбами - ругать тебя во всю глотку непотребными словами в самый ответственный момент наших сексуальных упражнений. Когда я уже готов кончить, а ты все шепчешь, да шепчешь и подвываешь: обзови меня падшей сукой, дорогой. Обзови, пожалуйста, подзаборной… Грязной шлюхой бубуевской обзови. И в выборе мата не стесняйся, милый...
А я - как только обзову, уже не могу и кончить по человечески, смех меня душит, и от смеха я из тебя выскакиваю.
Скользко ж ведь там у тебя, как в распутицу или в гололед. Да еще, к тому же, и разношено как-то.
А я смотрю после с некоторым недоумением на эту мою, повисшую некстати, как мочалка, конечность. И мрачные мысли в голову лезут.
А ты во, наверное, думала, что я импотент.
А я просто от смеха.
Так ведь действительно - и до импотенции недалеко.
Но как только ты за порог – все сразу наладилось, и теперь не требует никакой специальной коррекции – поправки на твое сексуальное настроение. Чтобы не вовремя не заржать, как жеребец! И не напугать бедную девочку.
В выходные у меня сейчас довольно плотный график – утром одна барышня любительница секса с песнями и гиканьем, и на кухонном столе. А также в машине, в кинотеатре и даже однажды – на кладбище.
А вечером другая – просто развратная гетера какая-то. При свечах, с благовониями, медленно и печально. С чтением стихов на санскрите и с заламыванием ног мне за уши. А также с кунилингусом в позе 69 и обмазыванием меня медом или вареньем. И себя тоже.
После чего простыни приходится менять. Красота!
И никто лишний под ногами не путается.
И никто из них, этих лапочек, не просит их по матери крыть, mon ange.
Теперь вот думаю совместить их вместе. Чтобы они друг дружке ноги за уши заламывали, гикали на санскрите, а я тем временем - в библиотеку.
Учиться, учиться, и еще раз учиться.
Еще один положительный момент твоего свинчивания - уже больше никто не пристает ко мне с глубокими размышлениями – если болит голова, нужно ли анальным сексом заниматься в качестве ее лечения, или во всем твой непредусмотренный менц виноват?
А если твоим ротиком попробовать твою же головку с помощью моей спермы полечить – пройдет она, или нет? Ведь говорят, в сперме – много лекарственных смол и гормонов…
Только вот лекарство глотать надо, а этого вот не хочется.
Как будто – я тут тебе доктор Айболит какой-то. И только и думаю, как бы тебе голову получше вылечить. Надоить спермы в ложечку и сахаром посыпать… Кушай, деточка, на здоровье, и все пройдет.
И ведь, что самое страшное, все ведь это происходило то время, когда космические корабли бороздили просторы вселенной, а вокруг такие телочки бегали задорные – и здоровенькие, и без головных болей.
Я думаю, что этот твой новый козел меня хорошо теперь понимает.
Вообще, на личном фронте у меня как-то сразу наладилось – после твоего отъезда, милая радость моя.
Так ты все под ногами путалась, а так вот такие горизонты открылись.
Как же это славно, что ты свинтила, прелесть моя. Поклонись еще раз своему козлу.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
© Copyright: Марк Хена, 2006
Свидетельство о публикации №2610160340
|
|