Год тому назад приобрел я компьютер. Дело это для меня было новое, неизведанное, но, по некоторым объективным причинам - очень даже необходимое. И я взялся это дело интенсивно изучать.
Времени, естественно, оно требует безгранично, и моя семейная гармония несколько нарушилась в связи с уходом от общих житейских проблем в заманчивую и порой затягивающую сеть Интернета. Жизнь разделилась на "до" и "после", время как-то необъяснимо поменяло свои привычные размеры, медленно растягиваясь ДО входа в Интернет и исчезая, как в черной дыре - ПОСЛЕ.
Настала пора, чтобы дальнейший ход рассказа был вам более понятен, пару слов сказать о моей жене, женщине, безусловно, умной, горячо мной любимой и уважаемой, матери моих детей и т.д. и т.п. Но, как и все женщины, желающей, чтобы основное время муж уделял ей, а не какой-то там Клаве. В конце концов, быть замужем - это за мужем, а не за Клавой.
Так вот, эту проблему мы с ней решили. Не совсем, конечно, полностью, но с большим желанием достичь компромисса. Вы спрОсите, кто такая Клава и какое отношение она имеет к компьютеру? СпрОсите, и, конечно же, будете правы, потому что эта - даже не знаю, как ее назвать, допустим, "СТРАСТЬ", будет играть не последнюю, если не сказать, первостепенную роль в моем рассказе. Я дал ей имя, я дал ей фамилию.
Ну и что здесь такого? Вы считаете, что мужчина не может родить? Что это счастье дано только Женщине, за все ее фокусы в деле объегоривания пусть не самой умной, коль их объегорили, но, несомненно, в чем-то даже половины, или около этого, человечества? Вы так думаете? И глубоко ошибаетесь, потому что логика - вещь железная. Не со всеми женщинами в споре применимая, потому что на ответ: "Сам дурак!" - логика противоядия не нашла. Разве что: "Да пошла ты...". Но это не наш случай.
Так вот, давайте рассуждать по логике: Авраам родил-таки Исаака. Исаак родил Иакова. А так как я, ваш покорный слуга, в некотором роде Яков - не споткнитесь с первого раза - потом привыкнете - Исаакович, то почему бы мне не родить Клаву? Пусть в нашей «мишпахе» будет одна девочка. Но - не буду вас больше интриговать.
Когда я купил себе новую клавиатуру, то, желая убежать от всяких неурядиц и окунуться в этот необъятный, зовущий к себе, бесконечно загадочный мир Интернета, я говорил жене:
- Ну ладно, я пошел к Клаве.
Так родилась Клава Компьютер. Я даже не беру это слово в кавычки и пишу с большой буквы. Потому что, согласитесь, если ты проводишь в обществе, пусть даже неодушевленного, предмета бОльшую (а мысленно - всю) часть своего свободного времени, то он (предмет) становится для тебя настолько родным и близким, что ты с ним беседуешь, как с живым человеком. Я бы сказал - близким человеком. И этому есть множество примеров. Автомобилисты меня поддержат.
Но женщины, будучи собственницами, и моя жена не исключение, никогда в жизни не смирятся с тем, что им надо вас делить с кем-то или с чем-то, без разницы. Пусть это будет даже дерево, к которому ты, стоя на автобусной остановке (а автобус, паразит, все не приходит и не приходит!!!), тихонько улизнул, чтобы избавиться (да какая совесть - дело жизни и смерти!!!) от некоторого избытка жидкости, залитую в вас вашими лучшими друзьями, к которым вы с женой забрели в гости. «Так выпьем за друзей, ты че, заболел?» - до бесконечности.
А "примУс?"... Нет, не примус, с ударением на первом слоге, а на втором, от слова «мУсиш» (белор) - должен. "ПримУс", друзья мои, это когда твой лучший друг, в декабре месяце, в 20-тиградусный мороз, в тапочках на босу ногу, в одной рубашке, бежит триста метров к автобусной остановке с рюмкой на подносе и початой бутылкой водки в кармане брюк. А ты стоишь и молишь Бога, чтобы автобус пришел быстрее, и понимаешь, что не сможешь так, по-свински, уехать. И пропускаешь один автобус, другой, пока эта проклятая бутылка не закончится, а потом понимаешь, что Мишку нужно вести домой, что сам он не дойдет. И ты ведешь его, проклиная все на свете, звонишь, а там разогретая компания (отряд не заметил потери бойца!), встречает тебя радостными воплями, усаживает за стол, наливает штрафную и... Вот что такое "примУс" по-белорусски!. И это лучшие друзья, желающие, видимо, твоей скорейшей кончины, дабы испытать все то, что сейчас чувствуешь ты, на твоих же поминках, но без твоего участия. Но - шалишь, ребята, скоро и вы ко мне придете...
Ты возвращаешься к жене, испытав огромное облегчение, а она, в силу той самой ревности, обязательно спросит тебя так, чтобы все, стоящие на остановке, услышали и поняли, что она, собственница, держит своего "дурачка" в ежовых рукавицах:
- Ты где был? Автобус прозеваем.
Как будто не помнит, откуда мы полчаса назад вышли.
- Где, где. В... Караганде. Да так, покурить отошел, - буркнешь ты, дабы не развивать тему в присутствии посторонних.
Жена нашла выход. Она потребовала купить ей стиральную машину. И, в пику мне, назвала ее (его?) - Вася Индезит. И все стало на свои места. Я - к Клаве, она - к Васе. Клава стрекочет, Вася довольно урчит. Я болтаю с Клавой, жена меняет с Васей программы, испытывая его (ее?) на всех мыслимых и немыслимых режимах. Это же почти то же самое, что менять позы при... Женщины знают. И всем хорошо.
Правда, я остался практически без белья, потому что Вася - парень (девушка?) прожорливый (ая?), процесс идет непрерывно, как у меня с Клавой, а погода сырая и сохнет все гораздо медленнее, чем стирается. Да ничего. Мне с Клавой и в старых австралийских шортах хорошо. А завтра идем покупать новые рубашки и... Женщины знают.
|
|