1 октября 2006 года. первый осенний месяц пролетел незаметно. также незаметно пожелтели и разлетелись под ноги листья. По утрам иногда уже встречает иней на траве. Народ уже в пальто оделся,достал теплые шарфы...полная готовность к зиме.

а мне никак не забыть то сногшибательное лето,которое ты мне подарил. Мне кажется я помню каждую секунду с тобой. как мы купались ночью, как бродили под искрящимся звездыми небом, как смеялись и ругались, как молчали часами и как несли какой-то бред...помню, как держались за руки, как прятались от дождя под навесом старого деревянного колодца, помню,как поначалу успешно консперировались. помню, как таинственно переглядывались. помню, как фотографировались и три раза носили заряжать батарейки. Помню как выключали фонари по всей деревне и как менялись куртками. помню как прощаясь вечером,не поймали равновесия ,свалились в траву и провалялись там до рассвета. Помню как оживляли наш фантик и как ходили в лес за одним единственным грибом,который должен был стать памятью. Мы его разрезали на две половинки и засушили. Помню, как ночью пошли к лесу,чтобы выкопать ту елку. а потом в 2 часа ночи сажали ее перед домом. Помню, как ходили в город от нечего делать, помню, как стояли на плотине, слушали дыхания друг друга. Помню, как убегали по стене наши тени от фар проезжающих машин.

а потом всё кончилось. потом всё....куда то ушло,затерялось.

Я помню, как когда то(не этим летом-прошлым)ты сказал мне: как же я буду без тебя. это невероятно....И я тогда поверила,что правда для тебя очень важна. Помню,как билось сердце, помню как не хотела тебя отпускать. И ты тогда говорил это таким неподдельным, таким теплым голосом...А потом оказалось,что ты обо мне и не вспоминаешь, что у тебя другая, что тебе наплевать. и мне оставалось только смириться. А сейчас..может я опять ..снова...нашла себе те же грабли.а?

может быть...но это все слова. а я замерзла. за окном уже 10 градусов, отопления еще нету

вот и мерзну. Одна в большом городе.

грустно рассказала?

на самом деле, жизнь то идет своим чередом, все здорово

много новых знакомых, много классных моментов...эх....

Хех....позитивный день=))

Проснулась, поехала в Тимирязевку сдавать документы, очередь метров 5..забила и вернулась домой

узнала, что меня не любят и мной играли...

позитив здесь в том, что узнала. А то бы так и сидела и пускала слюнки....

 

все проходит рано или поздно....

равнодушно вертится земля

 

помню стихотворение такое было. Хорошее стихотворения.

 

А еще...я помню, как читала наизусть Денежкину и думала о тебе

 

я хочу летать вокруг твоей головы и дышать тебе в ухо

ты будешь смешно морщиться и думать,что тебе хорошо со мной.

ты будешь любить других людей и целовать их губы, а я запутаюсь у тебя в волосах и буду сидеть , не шевелясь

потом ты останешься один и поймешь, что чего-то не хватает

тогда я выпутаюсь и подую на твои глаза. Ты сощуришься-таким я тебя люблю....

ты поймешь,что весна и распускаются листья, что тебя любят

и ты тоже будешь любить. Не меня....

Глупая, глупая, Наташка....какой же ты все-таки фантазер....

как ты любишь, что бы все было хорошо. Ты всегда придумаешь отмазу, чтобы оправдать кого-то.

ты перебарщиваешь. ты сама себя врешь.

так нельзя!сколько раз я просила тебя этого не делать.

как не затерто звучит, но посмотри ты правде в глаза.

ну и что , что не выглядит это счастливым концом...

ну и что, что больше на драму смахивает..

Да, забей, наташка...

 

Одинокое шоссе

соль обиды на лице...

кто рассыпал фонари

на причалах до зари?

никому не нужный хлам

мы делили пополам

капли света в два ручья

все окончено-ничья

а по глазам, синим глазам

вьется дорога на восход

отпустит в даль

бросит назад....это уж как повезет

 

 

мне б гореть

да здесь вода

не привыкну-не беда...

 

включила Юту, помню года два назад сидела на холодной кухне и ждала,что кто-то придет и спасет от этого одиночества...Но никто не приходил

Как же я в тебе ошиблась. Как же я тебе поверила. Как же ты мне нужен был.

а ты играл. а тебе все равно. ты ничего не принимал всерьез....

ты молодец.

ты научил меня быть сильной. Я просто поняла, как больно быть слабой.

 

 

вспоминаю Ахматову

Легкомыслие-милый грех

милый спутник и враг мой милый

ты в глаза мне вбрызнул смех

ты мазурку мне вбрызнул в жилы

научил не хранить кольца

с кем бы жизнь меня не венчала

начинать наугад с конца

и кончать еще до начала

быть как стебель и быть как сталь

в жизни где мы так мало можем

шоколадом лечить печаль

и смеяться в лицо прохожим...

Мне в последнее время кажется, что этот зверь с громким названием Жизнь...Моя жизнь...нет, слишком громко звучит...

проходит мимо меня. Это не вопль отчаянья, мол, моя жизнь скучна и мне нечем заняться, как на нее жаловаться.

Наоборот. Как будто я смотрю кино про счастливого человека, которому иногда плохо, иногда здорово, который любит, которого любят, который к чему-то стремится, все время куда-то несется, у которого много дел и забот...вот этот человечек я....

или это какая-то моя оболочка....Никак не могу отделаться от ощущения, что все это не со мной...что я смотрю кино про себя...про Неё...

-а тебе нравится жить, как Она?

-знаешь, пожалуй, нравится.

-а хочется изменить чего-нибудь?

вот когда смотришь фильм, всегда думаешь:эх, вот она дура, я бы сделала не так,я бы сделала иначе и у меня бы все получилось....

а ты чтобы сделала по-другому?

-наверно, я бы не стала так говорить. Ты же сама понимаешь, что я никогда не люблю говорить "со стороны". Если эта грязь вылилась на меня-будем разгребать.

Если нет-то зачем кого-то упрекать в его способе умывания грязи.

мне бы вот сейчас хотелось....валятся на пляже...чтобы песок противно залезал под футболку...или валятся на траве, когда лежишь на спине и смотришь вверх. И травинки вокруг твоей головы кажются огромными, уходящими в небо. А где-то совсем близко была вода. Нет, не море. Море слишком громкое. Даже когда штиль. Пусть даже озеро. Озеро, гладкое как стекло, подёрнутое вечерней дымкой, с соринками и утонувшими днем насекомыми на поверхности...такое тихое озеро. И вот когда лежишь на холодной траве, когда присутствие озера выдает лишь прохлада и редкие всплески воды....каких то мелких рыбешек...

и не хочется думать не о себе, не о ком-то еще....не хочется думать о жизни...не хочется поднимать в мыслях какие-то философские вопросы. Хочется прочто лежать и чувствовать холод приходящей ночи, влагу близкого озера, чувствовать себя чем-то маленьким , чем-то необходимым этому пейзажу прямо сейчас...в этот момент....

этим тихим теплым вечером

полоску заката заволокли огрызки темных страшных облаков....

стало жутко от надвигающейся тьмы, по спине пробил холод и побежали мурашки

пейзаж говорит, что на сегодня съемка окончена.

мне не следует здесь оставаться.

И я ухожу.

Целуя взглядом это блаженное спокойствие, благодярю за свой ровный стук сердца, за свой чистый выдох=вдох....за все...за эту маленькую жизнь....за эту мгновенную жизнь...

И вмиг хочется к огню...в комнату, наполненную теплым желтым светом...

в большую комнату , из которой слышно лишь громкое ворчанье старого холодильника из кухни...

просто хочется прийти туда. увидеть на кресле любимого человека...

подойти. сесть на корточки перед ним, коснуться ледяными руками его щиколотки...

и просто утонуть в его глазах. забраться глубоко в них, свернуться там в клубочек и уснуть.

а он посмотрит немного удивленно. и с улыбкой спросит:ты чего?

а ты сначала захочешь что-то сказать, потом поймешь, что слова-это.....

к черту слова.

Поднимешься и включишь старый радиоприемник в розетку.

И старая песня Стинга разольется по комнате.

А за окном черные силуэты деревьев уже слились с темнотой ночи.....