Мой дневник
 Вредькина Наташа [20.09.2005 15:12] |
Вчера была в МГУ. Использовала уникальную возможность совершенно бесплатно почувствовать себя тупицей. Почуствовала. На все сто. Встретила там, к своему ЧРЕЗВЫЧАЙНОМУ удивлению парня из бывшего 11 ого класса. А еще познакомилась с мегапозитивным человечком по имени Серёжа. Вернулась с учёбы. устала. что ты говоришь?замолчи. не спрашивай. да. помню. всё о тебе помню. Ага....забудешь тебя..... из динамиков кричит Мара, чтобы ты никому не рассказывал о нашей с тобой любви.... Кстати, я сегодня говорила о твоей любви на уроке литературы. Знаешь, как у меня здорово получилось. : "Он меня любит! Так любит." Что ты так смотришь?Ну просто мы по ролям читали пьесу....там были такие слова....вот и все. А ещё....сегодня встала рано рано утром. На факультатив по химии. Сонная пошла в ванну умываться... И там, было красным по синему написано " Потому что любит". На шампуне. И я решила.....решила, что ты все-таки меня любишь. Сильно. а теперь будешь любить еще сильнее. не скажу, почему. Просто раньше вес место для нашей с тобой любви занимала моя любовь, а теперь она подвинулась..... |
| Вредькина Наташа [19.09.2005 14:30] |
ААА!!!Листья на двух деревьях прямо перед моим окном облетели. Еще два как-то держаться. Не буду вдаваться в математические подробности, сколько там вообще деревьем, сколько листьев....НО черт побери, осень все-таки пришла. Люблю вас всех и каждого! С настоящей осенью вас. |
| Вредькина Наташа [18.09.2005 22:08] |
Вечер воскресенья. Какой-то безнадежно-серый день. Прошел. Без тебя. Скоро придет новый. и снова без тебя. Тут так холодно, темно и страшно....Так одиноко в этой пустой комнате. Сейчас кто-то позвонил, я быстро схватила трубку,а на том конце ее повесили. Может это ты набрал мой номер, но не нашелся, что сказать?смешно. да у тебя же даже нету моего номера. И у меня нету твоего. Да в общем-то, нам с тобой и не надо. Я бы наверно не знала, о чем тебя спросить. просто мы с тобой всегда общаемся как-то иначе, чем просто два человека, знающие русский язык. Слушай. мне вдруг такая мысль в голову пришла.... ты же знаешь, что я люблю придумывать....фантазии всякие... а вдруг я на самом деле тебя не люблю? вдруг я это все придумала? ну как зачем?просто так....чтобы любить кого-то... правда. совсем не люблю. что было? было хорошо с тобой. очень. ну и что? забыла?нет. не забыла. очень хорошо помню. все до мельчайшей подробности. От неба в тот момент над головой до травы под ногами. Все помню. Знаешь, мне так трудно здесь .без тебя. я жду, жду, а тебя все нету. ты не приходишь. я мерзну. а ты где-то далеко. знаешь, я наверно все-таки еще некоторое время пообманываю себя, что люблю тебя очень сильно. А потом мне это надоест и я больше не буду. ладно? что значит глупости говорю?Просто говорю, как есть. И еще вот что хотела сказать.... ты всегда такой занятой....т.е.....мне просто кажется, что одной себя обманывать скучно. Если бы ты тоже себе придумал, что любишь меня.....так было бы теплее. нам обоим. Мне точно. Ладно, я смотрю, ты глаза отводишь. Я пойду тогда. Глаза у тебя такие красивые. можно последний раз в шею поцелую? я ее очень люблю, твою шею.... Только если что.....знай просто, что был такой человечек, который очень любил фантазировать и придумал однажды, что очень и очень сильно, как до той луны и обратно, тебя любит. И так нравилось по началу этому человечку люить тебя безмерно. Но однажды ему стало очень холодно. Холоднее, чем от той луны и обратно. И он понял. Этот замерзший отдавший всю свою любовь человечек, все понял. И придумал себе , что больше тебя не любит. А хочешь скажу тебя, с каких пор ты понял, что жить без этого человечка не можешь? с 22.08 минут по московскому времени. с 18 сентября 2005 года. Потому что именно в этот набор раздолбанных секунд все мечты, нажежды, фантазии этого человечка полетели к черту. ко всем чертям. |
| Вредькина Наташа [16.09.2005 13:54] |
Позавчера возвращалась с учёбы. Подхожу к подъезду, а на общем балконе этажа так эдак 4-5 стоит молодой человек в такой же, как у тебя спортивной куртке. А я до этого так себя накрутила, так идиотски замечталась. Смотрю наверх и думаю, что это ты меня там ждешь. И так хорошо сразу становится. Сразу до мельчайших подробностей представляю твой голос, наши фразы...и сердце: тыц,тыц,тыц....готово выпрыгнуть. Подхожу ближе и стараюсь уже не смотреть на того молодого человека на балконе. Я же знаю, что это не ты. Но иногда так хочется себя обмануть. Так хочется помечтать....А вчера возвращалась из центра. И вот я уже на своей станции метро поднимаюсь на экскалаторе наверх, на "сушу"..и тут меня переклинило, что ты приехал и ждешь меня дома. У двери. Представила,как сидишь на корточках, рядом рюкзак...этот твой дурацкий серо-красный рюкзак, который я так не люблю. И вот я поднимусь на лифте на свой этаж. Двери откроются. Пара шагов. Я останавлюсь. Ты поднимешься, кинешь в сторону рюкзак. И я вижу этот твой взгляд, пронизывающий насквозь...эту твою улыбку, которую я так люблю,и с которой мы так часто кусаемся. Я скажу, что ждала тебя все это время, каждую секунду, каждый шаг, день, каждый рассвет и закат. ждала, когда шла на учебу, когда возвращалась из магазина, ждала, когда чистила апельсин, ждала, когда просто шагала по асфальту в неизвестном направлении....Но это я скажу чуть позже. А сначала будет холод кафельной плитки пола, теплота твоей шеи, нежность и дерзость твоих губ....будет много всего. сразу. Мы ведь так голодны друг другом. Мы слишком долго были далеко друг от друга. Так трудно было жить. Но было, ради чего. С такими мыслями я летела домой, поднималась на лифте. А потом собирала свое сердце по кусочкам. По всей лестнечной площадке нашего этажа. Ни тебя, ни твоего дурацкого рюкзака так не было. совсем не было. представляешь? Поворачивая ключ в замочной скважине, я обернулась в надежде...ну может.... - Нет. не может- сказал мне мой собственный огрызок разума. Слушай, это я все к чему? да к тому что....приезжай. а?ну скорей приезжай. я так жду тебя здесь. |
| Вредькина Наташа [16.09.2005 13:25] |
Сентябрь. Решила, что без дневника трудно жить. Что с ним это я как будто с тобой. Самую малюсенькую капельку. Но наверно именно ради этой капельки стоит писать. Писать глупости, мыльные мысли...все о тебе, о себе, о нас и о других . О погоде и апельсинах. Можно об арбузах - сентябрь же. Вчера еще солнце было. Сумасшедшее яркое и радостное, прям даже по-летнему горячее. Еще вчера, еще каких-то десятков часов назад я была ближе к тебе на 150 километров. А сейчас - нет. сейчас меня окутывает холодный вечер московской осени. Сейчас четыре стенки родной квартиры. Сейчас .....сейчас, все не так как раньше. Сейчас дождь - не дождь без тебя, а тупой поток воды сверху... уф....Наташ, держись. Возьми себя в руки. Нельзя так мучить себя своими же мыслями. Там ветер за окном. И облака. А может эти облака проплывали над ним? А он шел тогда по асфальту, смотрел на разбросанные под ногами желтые листья. И тут поднял голову и посмотрел на небо. И увидел эти хмурые куски ваты. И подумал обо мне: "А может эти серые облака проплывали над нею?а может она посмотрела на них и подумала обо мне?Черт!С ней бы эти черные тучи были сказочно-красивыми...волшебно-мечтательными....Она бы точно оживила их, и все вокруг сразу бы заулыбалось. А я и не знал, что без нее будет так плохо. Еще и дождь пошел. Без нее это не дождь...а так....извращение над небом. " И он опустит голову и обязательно увидит в отражениях луж просвет голубого неба. Где-то там далеко. И подумает: " Вот так и она сейчас среди серых красок московской осени светится солнечными лучиками своих зеленых глаз. " Но это он подумает слишком поздно. Уже слишком поздно. Когда серые краски осени сменяться для нее ярким разноцветным ковром кленовых листьев, когда вечера раскрасят разноцветные фонари ночных дорог, высоких мостов....и ее глаза будут светить уже не для него. Люди, почаще смотрите в небо или хотя бы себе под ноги. Может в отражении луж вы поймете самое главное...... |
Закрыть
