[hr] 44 работа http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=210234 "> Ложь и Истина [Aвтор: Николай Шумов]

~!~!~~~!.Купалась Истина в реке,

~~~!~!~!~На берегу оставив платье.

~~~!~~~!.А от нее невдалеке

~~~!~!~!~Ложь любовалась речки гладью.

 

~!~!~~~!.Нагая истина забыв,

~~~!~~~!~Что существует осторожность,

~!~!~~~!.В реке устроила заплыв.

~~~!~~~!~И ложь, используя возможность

 

~!~!~~~!.Украла платье под шумок.

~~~!~~~!~И вмиг с поклажею такою

~!~!~~~~.Умчалась с речки со всех ног,

~!~!~~~!~Оставив Истину нагою.

 

~!~!~~~!.Потом примерила наряд,

~~~!~!~!~И поменялись сразу сути.

~!~!~~~!.Уже в народе говорят:

~!~!~~~!~-Никто по Истине не судит!

 

~~~!~~~!.С тех пор Ложь рядится, причем

~~~!~~~!~Ей постоянно потакая:

~!~!~~~!.Не ищем Истину ни в чем,

~!~!~~~!~Поскольку Истина нагая!

 

Ритмический рисунок - синтез пеона 4(ударные слоги 4-8) и четырехстопного ямба. Чисто, без проблем.

Рифмовка строк осуществлялась по правилу "ABAB", в целом ровно, уверенно. Стоит отметить интересное "сути/судит", но не очень "причем/ни о чем"

По содержанию:

- "купалась Истина в реке, на берегу оставив платье" - было бы странно купаться в платье, то есть одетой. Или купаться, "оставив платье" прорегатива исключительно "Истыны", а не всех нормальных, изнывающих от жары??

- "а от нее невдалеке ложь любовалась речки гладью" - на личный взгляд, правильнее построение "гладью реки"

- "нагая Истина забыв, что существует осторожность, в реке устроила заплыв" - а она о подобном /об осторожности/ знала ранее?? Было бы странно прочесть "в озере" устроила заплыв. Многовато реки для двух катренов.

- "и Ложь, используя возможность украла платье под шумок" - а в чем "шумок"??

- "и вмиг с поклажею такою умчалась с речки со всех ног, оставив Истинуу нагою" - многовато "речек". Фраза "поклажею такою" не очень вяжется в отношении к платью - в чемодан упратала или рюкзак?? Вариант: добычею?? "со всех ног" - очень уж распространенный образ, потеря оригинальности в минус.

- "потом примерила наряд, и поменлиь сразу сути" - в зависимости от того, кто одел платье Истины, изменяютя сути?? А когда Истина плавала, а платье лежало/висело, какие трансформации происходили с сутями??

- "уже в народе говорят: - Никто по Истине не судит" - с чего бы так резко??

- "с тех пор Ложь рядится, причем ей потоянно потакая" - вопрос: правильно рядИтся или рЯдится??

- "не ищем истину ни в чем, поскольку Истина нагая!" - если нагая, так и недостойна поисков?? А поиск истин в вине /и в других горячительных напитках?? Не совсем логичный вывод.

 

Основы стиосложения освоены в совершенстве, однако рифмовка могла бы быть и поинтереснее /в смысле не стоит останавливаться на достигнутом/. В содержательной части прослеживается цельная идея, однако ее реализация могла быть четче и интереснее, использование узнаваемых фраз /и отсутствие своих оригинальных/ портит впечатление от добротной работы. Пока 7 баллов

 

[hr] 45 работа http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=213562 "> мама, я здесь [Aвтор: Вероника Орлова]

?~~?~!~~!~Майский сад тихим дождиком плачет.

~~!~~!?~~.Постарел и молчит белый сад.

~~!~~!~~!~Узелки неудач на удачу

~~!?~!~~!.Я вяжу столько вёсен подряд!

 

~~!~~!~~!~Я рисую стерильные буквы

~~!~~!~~~.На бинтах отцветающих слив,

~~!~~!~~!~Что не знают тяжёлых инсультов,

~~!~~!~~!.Плодоносят, метель позабыв.

 

~~!~~!~~!~Погребничную сырость поленниц,

~~!~~!~~!.Выдыхает калека - сарай.

~~!~~!~~!~Пусть кончаются банки вареньиц,

~~!~~!~~!.И вода от брусники - пускай!

 

~~!~~!~~!~Лишь бы встала лежачая мама,

!~!~~!~~~.Только встать бы ей, только б встать!

!~!~~~~~!~Мати Божия, как я устала

~~!~~!~~!.Прибирать непустую кровать!

 

~~!~~!~~!~Подчеркнуть и не выписать строчку-

~~!~~!~~!.Запятая в строке неудач;

~~!~?!~~!~-Напиши свою молодость, дочка!

!~!~~!~~~.Мама, мамочка, слышишь, не плачь!

 

~~!~~!~~!~К нам придёт долгожданное лето,

!~!~~!~~!.Папа? - папа уже не придёт:

 

~~!~~!~~!~Лепестками сливовыми плачет,

~~!~~!~~!.Постарел и осунулся весь

!~~~~!~~!~Милый сад. Узелок на удачу.

~?!~~!~~~.Спаси Господи! Мама, я здесь.

Ритмический рисунок - в основе трехстопный анапест. Сбит ритм в первой строке, есть шероховатости и в других местах

Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". Стоит отметить прокол "мама/устала", дважды "удачу/плачет", что указыает на маловатый оперативный запас рифм автора.

По содержанию:

- "майский сад тихим дождиком плачет. постарел и молчит белый сад" - так сад плачет или молчит?? Не многовато ли слова "сад" для двух строчек??

- "узелки неудач на удачу я вяжу столько весен подряд" - фраза "узелки неудач на удачу" почему-то кажется слишко замысловатой. Зачем завязывать узелки неудач?? Автора на дыбу для прояснения истинного смыслв!!

- "я рисую стерильные буквы на бинтах отцветающих слив" - буквы обзательно "рисовать". Более логично "старательно вывожу". "на бинтах отцветающих слив" - превосходно. В чем отличие стерильных букв от слегка запачканных, или просто не медицинских букв??

- "что не знают тяжелых инсультов, плооносят, метель позабыв" - абинты должны знать про инсульты?? Не знаю бинты или сливы??

- "погребичную сырость поленниц выдыхает калека-сарай" - отлично сказано.

- "пусть качаются банки вареньиц, и вода от брусники - пускай" - источник воды - брусника?? Не совсем понятна авторская идея..

- "лишь бы встала лежачая мама, только встать бы ей, только б встать!" !!

- "Мати Божия, как я устала прибирать непустую кровать"

- "подчеркнуть и не выписать строчку - запятая в строке неудач" - "подчеркнуть и не выпистать строчку" - ??

- "к нам придет долгожданное лето, будем яблоки кушать и мед" - не уверен в оригинальности фразы "долгожданное лето"

- "ну давай помечтаем об этом! Папа? - папа уже не придет.."

- "лепестками сливовыми плачет, постарел и осунулся весь" - неплохо.

- "милый сад. Узелок на удачу. Спаси господи! Мама, я здесь" - хорошая концовка

 

Основы стихосложения освоены хорошо, хотя для идеального блеска не хватает окончательной шлофовки. Рифмовка пока еще слабое место, однако данный недочет оттеняет пронзительность и искренность повествовани, украшенное яркими мазками неповторимых образов. Будь работа на конкурсе, рекомендовал бы на специальный приз за пронзительность исповеди, так как технические недочеты не позволяют рассматривать работу как претендента на пьедестал. Пока 8,5 баллов

[hr] 26 работа http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=212722 "> Пришельцы [Aвтор: Пичугин Максим Алексеевич]

~!~~!~!~Люблю рисовать с натуры

~!~?~~..Под робкий, трепетный свет

~!~~~~!~Задумчивые фигуры

~!~~!~!.Пришельцев с других планет,

 

~!~~!~!~Люблю пробираться лесом:

~!~~!~!.Внезапный изгиб тропы

~!~~~~!~Бывает так смел и весел

~!~~!~!.Для ловкой моей стопы;

 

~!~~!~!~Но, впрочем, спроси любого:

~!~~!~!.У здешних простых людей

~!~~~~!~Занятия нет другого -

~~~?!..Лишь бы поймать быстрей

 

~!~~!~!~И сделать своей натурой

?~?~~..Робкий, трепетный свет:

~~~~!~!~А я узнаю фигуры

~!~~!~!.Пришельцев с других планет.

Ритмический рисунок - трехстопный амфибрахий, положение ударного слога последней стропы двинуто на слог. К сожалению, есть шероховатости ритма.

Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB", однако выполнена слишком узнаваемыми словами, в копилку интересных авторских находок отобрать нечего.

По содержанию:

- "люблю рисовать с натуры под робкий, трепетный свет" - свет как музыкальный фон??

- "задумчивые фигуры пришельцев с других планет" - и как часто лирического героя навещает натура - пришельцы с других планет??

- "люблю пробираться лесом: внезапный изгиб тропы бывает так смел и весел для ловко моей стопы" - а для «тяжелой стопы» изгиб тропы также покажется озорным и веселым??

- "но, впрочем, спроси любого: у здешних простых людей занятия нет другого - лишь бы поймать быстрей и сделать своей натурой робкий трепетный свет" - тяжелая для восприятия фраза. Зачем свет делать натурой и его ловить??

- "а я узнаю фигуры пришельцев с других планет" - и пропало все очарования очевидца встреч с инопланетянами..

 

Основы стихосложения в процессе освоения. Также осваивается и рифмовка. В содержательной части пока много тумана, сложно уследить за авторской мыслью. Пока 3 балла

 

[hr] 27 работа http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=212829 "> Душа устала [Aвтор: Светлана Феррара]

~!~!~~~~~!~Душа устала и нет сил бороться.

~!~!~~~!~!~Давно в лохмотьях вся её одежда.

~!~!~!~~~!~Один момент:и может расколоться

~!~~~~~!~!~Хрусталь любви и все её надежды.

 

~!~!~!~~~!~Она бродила долго и в скитаниях,

~!~~~!~!~!.Искала огонёк твоей мечты.

~~~!~!~~~!~Но обрела потухшие желания,

~!~~~!~~~!.Промозглой и порочной темноты.

 

~~~!~!~~~!~Ты пересиль себя и дай возможность

~!~!~!~~~!.Своей душе, как прежде, воспарить.

~!~!~~~!~!~Отбрось сомнения, ведь совсем не сложно,

~!~!~!~~~!.Рискнуть:Забыть и снова полюбить.

 

~~~!~!~!~!~Ты возроди в себе былую радость.

~!~!~~~!~~.И чашу счастья ты с любовью склей.

~!~~~!~!~!~И чтобы жизнь была, как раньше, в сладость.

~!~~~!~!~!.Взаимность чувств сполна в неё налей.

 

~!~!~!~!~!~.Душа парит, борьбы не надо больше.

~!~~~!~!~!..Сияет огонёк твоей мечты.

~!~~~!~!~!~.Ты смог всё изменить и жизнь наполнить

~!~!~~~!~~~!Лучами радости, любви и красоты!

 

Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба. Портит впечатление переменная длина строк.

Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB", однако, найти что-то оригинального и интересного не получится..

По содержанию:

- "душа устала и нет сил бороться. Давно в лохмотьях все ее одежда" - и что за наряды у души?? Может, в лохмотьях душа привлекательнее??

- "один момент: и может расколоться хрусталь любви и все ее надежды" - вряд ли так просто "хрусталь любви" можно разрушить.. Скорее всего, не хрусталь, а подделка...

- "она бродила долго и в скитаньях искала огонек твоей мечты" - и когда это происходило в отсутствие лирического героя или в прошлых жизнях??"огонек твоей мечты" - в чем оригинальность образа??

- "но обрела потухшие желания, промозглой и порочной темноты" ??

- "ты пересиль себя и дай возможность своей душе, как прежде, воспарить" - а может, не стоит? В порочной темноте интереснее :)

- "отбрось сомненья, ведь совсем не сложно, рискнуть: забыть и снова полюбить" - почему-то менторский тон не убеждает...

- "ты возроди в себе былую радость и чашу счастья ты с любовью склей" - многовато местоимения "ты" былую радость - в чем оригинальность образа?? Может, не стоит клеить "чашу счастья" заново. Вдруг проще купить или самому заняться гончарным промыслом??

- "и чтобы жизнь была, как раньше, в сладость, взаимность чувств сполна в нее налей" - налить куда: в чашу или в жизнь?? И где отыскать неиссякаемый источник взаимности??

- "душа парит, борьбы не надо больше. Сияет огонек твоей мечты" ??

- "ты смог все изменить и жизнь наполнить лучами радости, любви и красоты" - однако, в несбыточное никто не запретит верить...

 

Основы стихосложения освоены не плохо. Рифмовка пока получается очень узнаваемыми словами. В содержательной части рассказ менторским тоном о мифических путях блуждающей души - особого восхищения не вызывают. Как и интереса к другим работам автора. 2 балла