Мой дневник
 Андрей Воронов [09.06.2009 18:04] |
[hr] 44 работа http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=211245 "> Моя империя [Aвтор: Марина Новиковская] ~!~~~!~~~!.Так рушатся от взрывов города, ~~~!~!~~~!~Так поглощает море континенты, ~~~!~!~~~!.Я сплю давно. Исчезли навсегда ~!~~~!~~~!~В гнетущей тишине аплодисменты. ~!~!~!~~~!.Пустует сцена. Тлеют зеркала. ~!~!~!~~~!~Горят бордово-пыльные портьеры. ~~~!~!~~~!.А я стою. Я, кажется, жила ~!~!~!~~~!~На этом свете. Кажется не первый. ~!~!~!~!~~.С небес взирает молча вещий глаз, ~!~~~!~~~!~И манит недоступностью свобода. ~~~!~!~~~!.Я просыпаюсь медленно, сейчас, ~~~!~!~!~!~И по стеклу бегут дождя разводы. ~!~~~!~~~!.Опять мне ощущение цепей, ~~~~~!~~~!~И то, что мир свернулся до улитки, ~!~~~~~!~~.И сузилась аркообразно дверь ~!~~~!~~~!~До маленькой обшарпанной калитки. Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба. Чисто, не придерешься к ритму. Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB", однако в копилку интересных находок отобрать нечего /"цепей/дверь" - ? / По содержанию: - "так рушатся от взрывов города, так поглощает море континенты" - почему авторское "так", а не читательское "иначе"?? - "я сплю давно. Исчезли навсегда в гнетущей тишине аплодисменты" - в чем оригинальность фразы "в гнетущей тишине"?? - "пустеет сцена. Тлеют зеркала. Горят бордово-пыльные портьеры." - кто поджег театр?? "тлею зеркала" ?? Фантазия у автора... - "а я стою. Я, кажется, жила на этом свете. Кажется не первый" - многовато "кажется" и "Я". Чем интересен "этот свет" в авторской трактовке?? - "с небес взирает молча вещий глаз, и манит недоступностью свобода" - свобода манит к "вещему глазу" ?? А "вещий глаз" точно взирает?? - "я просыпаюсь медленно, сейчас, и по стеклу бегут дождя разводы" - "дождя разводы" бегут от процесса просыпания?? чем медленнее просыпается лирический герой, тем заметнее "дождя разводы"?? Уже многовато местоимения "Я" - "опять мне ощущение цепей и то, что мир свернулся до улитки" - "опять мне ощущение" - глагол потерян. "мир свернулся до улитки"?? - неоднозначно, но скорее в плюс.. - "и сузилась аркообразно дверь до маленькой обшарпанной калитки" - отличная концовка. Основы стихосложения освоены, рифмовка знакомыми и общеизвестными словами получается. Содержательная часть изобилует странными образами, рожденными фантазий автора, хотелось бы в них побольше смысла. Пока 5 баллов [hr] 51 работа http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=211503 "> Атланты неба не уронят [Aвтор: Татьяна Лебедева] ~!~!~~~!~Я знаю,время не догонишь, ~!~~~~~!.Как море вброд не перейдёшь. ~!~!~~~!~Атланты неба не уронят, ~!~!~~~!.Когда однажды ты уйдёшь. ~!~!~~~!~Уйдёшь,чтоб больше не вернуться, ~!~~~!~!.Чтоб дальше жить своей судьбой. ~!~!~~~!~Лишь звёзды грустно улыбнутся, ~!~!~~~!.Когда расстанусь я с тобой. ~!~!~~~!~Атланты неба не уронят ~!~~~!~~.И звёздный не продьётся дождь, ~!~~~!~!~Раскрою я свои ладони ~~~!~~~!.И ты с них птицею вспорхнёшь. ~!~!~~~!~Атланты неба не уронят ~!~~~~~!.И вдребезги не разобьют... ~!~!~~~!~Мои озябшие ладони ~!~!~!~~.Тепла твоих ладоней ждут. Ритмический рисунок - синтез пеона 2 и четырехстопного ямба. Проблем с ритмикой нет Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". К сожалению ничего интересного в копилку рифм отобрать не получится /тоска глагольная/ По содержанию: - "я знаю, время не догонишь, как море вброд не перейдешь" ?? в чем оригинальность и новизна утверждения?? - "атланты неба не уронят, когда однажды ты уйдешь" - а с чего им ронять, если их может быть и нет?? - "уйдешь, чтоб больше не вернуться, чтоб дальше жить своей судьбой" - в чем оригинальность причин ухода?? - "лишь звезды грустно улыбнуться, когда расстанусь я с тобой" - как отличить грустную улыбку звезд от жизнерадостной /взрыв сверхновой - это какая улыбка звезды??/. - "атланты неба не уронят и звездный не прольется дождь" - какова связь атлантов и причины звездных дождей?? - "раскрою я свои ладони и ты с них птицею вспорхнешь" - некто "ты" в авторской версии не больше птички или мотылька... - "атланты неба не уронят и вдребезги не разобьют" - рефрен "атланты неба не уронят" возможно и хорош, как литературный прием, но новую информацию каждый раз не привносит. - "мои озябшие ладони тепла твоих ладоней ждут" - хорошая концовка, возможно и не оригинальная Основы стихосложения освоены, рифмовка получается пока неоригинальная. Содержательная часть пока не раскрывает многообразия внутреннего мира автора. Пока 3 балла |
| Андрей Воронов [09.06.2009 18:03] |
[hr] 36 работа http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=210790 "> В зелени березы золотая проседь [Aвтор: Истратов Игорь] !~~~!~~~!~!~В зелени берёзы золотая проседь, ~~!~!~!~!~!~Далеко-далёко стаи гонит осень. ~~!~!~!~~~!~Как фата невесты стелются туманы, !~~~!~!~!~!~Алый диск за лесом таять начал рано... !~~~!~!~~~!~Выплеснула осень золото на клёны, ~~!~!~!~~~!~Постелила листья под ноги влюблённым, !~~~!~~~!~!~В воздухе прозрачном пролетела птица... !~~~!~~~!~!~Кажется, что эта красота мне снится ~~!~!~~~!~!~Отчего-то, Осень, мне совсем не грустно, ~~!~!~~~!~!~Облетают листья, но в душе не пусто, ~~!~!~~~!~!~Наполняет душу мне янтарным звоном !~~~!~~~!~!~Желтый лист опавший на траве зелёной !~~~!~!~~~!~Пёрышком лебяжьим облако над полем ~~!~!~~~!~!~Избавляет мысли от тоски и боли. !~~~!~~~!~!~Осень подарила мне с любимой встречу, ~~!~!~~~!~!~Потому и радость, и на сердце легче Ритмический рисунок - синтез пеона 1 (ударные слоги 1-5-9) и шестистопного хорея. Проблем с ритмикой нет. Рифмовка строк осуществлена по правилу "AABB". В копилку интересных рифм отобрать нечего - ровно, знакомо. По содержанию: - "в зелени березы золотая проседь, далеко-далеко стаи гонит осень" - "золотая проседь" ?? к проседи ближе серебро.. "стаи гонит осень" - в чем оригинальность утверждения?? - "как фата невесты стелются туманы, алый диск за лесом таять начал рано" - как научиться видеть, что и как происходит за лесом??.. - "выплеснула осень золото на клены, постелила листья под ноги влюбленным" - а если кто не влюблен, так для него ни листочка от осени?? Второй катрен и в нем повторение осени и золота?? Пооригинальнее и поразнообразнее бы.. - "в воздухе прозрачном пролетела птица.. Кажется, что эта красота мне снится" - не в плюс "эта красота" - поконкретнее бы. Только осенью воздух прозрачный? зимою он мутный и в нем птицы не летают??. - "отчего-то, Осень, мне совсем не грустно, облетают листья, но в душе не пусто" - какое отношение имеют облетающие листья к наполняемости души?? Или листьям осенью заполняют душу /как кладовку/ ?? - "наполняет душу мне янтарным звоном желтый лист опавший на траве зеленой" - в одном катрене повтор "души" не в плюс. В чем новизна описании желтого листа на зеленой траве осенью?? - "перышком лебяжьим облако над полем избавляет мысли от тоски и боли" - первая строка - превосходно, вторая - похуже.. - "осень подарила мне с любимой встречу, потому и радость, и на сердце легче" - повтор союзов "и" не в плюс Основы стихосложения уже освоены. Рифмовку следует подтягивать, чтобы работа не терялась среди многих подобных. В содержательной части образы присутствуют, но яркости и новизны не очень много, а значит путь совершенствования предстоит долгий. Пока 6 баллов [hr] 37 работа http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=210862 "> ЗмейКа [Aвтор: Сергей Пухов] ~!~~!~~!?~!~~~.Как волны, вздымаясь, берут бурным приступом пляж, ~!~~!~~~~~!~~!..А Цезарь спокоен был, переходя Рубикон, ~!~~!~~!~~!~~~...Так сердце мое то замрет, то пускается в пляс. ~!~~~~~!~~!~~!....Я таю, как снег под ногами хмельных мужиков. ~!~~!~~!~~!~~!....Я знаю, как яркие сны порождают обман ~!~~!~~!~~!~~~...Такой, что бесцветная будничность кажется сном, ~!~~!~~!~~!~~!..А слезы ночные текут в каждодневный кошмар, ~!~~!~~!~~!~~!.Который так сушит глаза и усталостью с ног ~!~~!~~!?~~~~!.Кидает обратно... Попав в этот водоворот, ~!~~!~~!~~!~~!..А может, в Судьбой предначертанный смачный плевок, ~!~~!~~!~~!?~~...Тем паче, почти растворившись в немом вопле: "Вон!", ~~~~!~~!~~~~?~....Я жизнь наблюдаю свою, как набрав воды в рот. ~~?~~~~!~~!~~!....Я жизнь словно бы разрушаю безвинных девиц, ~!~~!~~!~~!~~!...Техничней, больнее, "все дальше..." вонзая язык, ~!~~!~~!~~!~~!..А двигаться чтобы, учу постепенно азы ~!~~!~~!~~!~~!.Кривляния змейкой - как будто таков мой девиз. ~!~~!~~!~~!~~~.Кривляние змейкой, исполненный горечи фарс, ~~~~!~~!~~!~~!..А ты в нем играешь покорно ведущую роль. ~!~~!~~!~~!~~~...Ты, мрачно ссутулясь, сидишь, и я чувствую фальшь. ~!~~!~~~~~!~?~....Я молча смотрю на тебя, как набрав воды в рот. ~~~~!~?~~~!~~!....Я мог бы сказать тебе, что не напишешь пером; ~~~~!~~~~~!~?~...Тут всех забавляя, я мог бы носить тебе чай - ~~~?!~~!~~!~~!..А я иду с глупостью глянцевой, глядя вперед, ~!~~!~~~~~!~~!.К тебе и гадаю, что ты мне ответишь сейчас. ~!~~!~~!~~!~~!.Как будто в гареме иду я к любимой жене, ~~~~!~~!~~!~~~..А та, хоть не любит, но помнит супружеский долг, ~!~~!~?~~~!~~!...Томительно жду ее "Да!", и тогда со стыдом ~!~~!~~!~~!~~~....Я, жажду свою проклиная, склоняюсь над ней... ~!~~!~~!~~!~~~....Я жажду, чтоб как-нибудь кончился странный злой рок, ~~?~~~~!~~!~~!...Тот, что держит нас друг от друга в глухом тайнике, ~~~~!~~~~~~~~!..А я, несмотря ни на что, остаюсь - так, никем, ~!~~!~~!~~!~?~.К тому ж принужденным молчать, как набрав воды в рот. Ритмический рисунок - пятистопный амфибрахий с шероховатостями Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". Автор тяготеет словесным экспериментам, но не всегда они получаются удачными /"долг/стыдом" ?, "плевок/вопле Вон" ?, "обман/кошмар" ?? / и созвучными. По содержанию: - "как волны, вздымаясь берут бурным приступом пляж, ... А Цезарь спокоен был, переходя Рубикон" - почему-то рассогласование времен: волны берут приступом сейчас, а Цезарь давно перешел Рубикон.. - "так сердце мое то замрет, то пускается в пляс. Я таю, как снег под ногами хмельных мужиков" - "под ногами хмельных мужиков" снег тает по-особому?? - "я знаю, как яркие сны порождают обман такой, что бесцветная будничность кажется сном" - а тусклые сны не порождают обман только потому, что не запоминаются и ничем не выделяются среди будничности? "Бесцветная будничность" - в чем оригинальность?? - "а слезы ночные текут в каждодневный кошмар, который так сушит глаза и усталостью с ног кидает обратно.." - чем отличаются слезы ночные от обычных, дневных?? Они по особому сушат глаза?? Привилегия "усталостью с ног кидать обратно" - исключительно "каждодневного кошмара"?? - "попав в этот водоворот, а может в Судьбой предначертанный смачный плевок" - слово "этот" не красит картинку. "предначертанный смачный плевок" ?? - "тем паче, почти растворившись в немом вопле <Вон!>, я жизнь наблюдаю свою, как набрав воды в рот" - лирический герой где растворился "в немом вопле" или "в смачном плевке" Судьбы?? - "я жизнь словно бы разрушаю безвинных девиц, техничней, больнее, <все дальше..> вонзая язык" - это из какой оперы?? - "а двигаться чтобы, учу постепенно азы кривляния змейкой - как будто таков мой девиз" - может понятнее: "чтобы двигаться дальше? учу.." - "кривляние змейкой, исполненный горечи фарс, а ты в нем играешь покорно ведущую роль" - "кривляние змейкой" ?? "играешь покорно ведущую роль" ?? - "ты, мрачно ссутулясь, сидишь, и я чувствую фальш. я молча смотрю на тебя, как набрав воды в рот" - чувствовать фальшь молчания?? - "я мог бы сказать тебе, что не напишешь пером; тут всех забавляя, я мог бы носить тебе чай" -однако, количество местоимений 2я" и "ты" давно превысило допустимые пределы нераздражения... - "а я иду с глупостью глянцевой, глядя вперед, к тебе и гадаю, что ты мне ответишь сейчас" - чем "глупость глянцевая" отличается от глупости банальной?? И как долго надо идти "к тебе", если в предыдущей строке "молча смотрю на тебя" ?? - "как будто в гареме иду я к любимой жене, а та, хоть не любит, но помнит супружеский долг" ?? - "томительно жду ее <Да!> и тогда со стыдом я, жажду свою проклиная, склоняюсь над ней.." - однако, странные представления о жизни в гареме... - "я жажду, чтоб как-нибудь кончился странный злой рок, тот, что держит нас друг от друга в глухом тайнике" - чем "глухой тайник" отличен от других видом тайников?? В чем новизна фразы "злой рок"?? - "а я, несмотря ни на что, остаюсь - так, никем, к тому ж принужденным молчать, как набрав воды в рот" - третий раз в работе "водыврот"!! Концовка смазана. Техника стихосложения освоена неплохо. В рифмовке автор тяготеет к экспериментам в поиске нового созвучия. В содержательной части - дремучий лес. Если кого-то не отпугнет, может заворожить странный мир лихо закрученных образов /основанных на самолюбовании/. И необычность представления материала не спасет положения. Пока 3 балла |
| Андрей Воронов [09.06.2009 14:45] |
[hr] 32 работа http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=210515 "> Одинокие волны прибрежье лизали... [Aвтор: Елена Киёва] ~~!~~!~~!~~!~Одинокие волны прибрежье лизали ~~!~~!~~!~~!.И туман под потоком небес восходил. !~~~~!?~!~~!~Теплый дождь омывал чистой веры скрижали, ~~!~~!~~!~~!.И как парусник белый, печали топил. ~~!~~!?~!~~!~О волна, атакуй наши серые лица! ~~!~~!?~~?~~.Смой прогорклость теней с наших глаз, с наших лбов! ~~!~~~?~!~~!~Пусть соцветием чувств к небу вольная птица ~~!~~!~~!~~!.Вознесётся над золотом русских хлебов! ~~!~~!~~!~~!~Пусть горят купола христианской эпохи, !~!~~!~~!~~!.Звонко колокол грянет под пенье надежд. ~~!~~!~~!~~!~Пусть нас учат уму не цари - скоморохи, ~~!~~!~~!~~!.Разодетые чувством в облатки одежд. ~~!~~!~~!~~!~Пусть поля никогда не затянет бурьяном. ~~!?~!~~!~~!.Хороша в поле песня родных матерей. ~~!~~!~~!~~!~Пусть никто никогда в огрублении пьяном ~~!~~~~~!~~!.Не ударит из зла ребятишек-детей. !~!~~!~~!~~!~Море, вечно ты тянешь бескрайним простором, ~~!~~!~~!~~~.Где душе оголтелой стремиться бы в высь! ~~!~~!~~!~~!~Ты позволь нам постичь горизонта, в котором !~!~~!~~!~~!.Наша вера - без края - в великую Русь! Ритмический рисунок - четырехстопный анапест с рядом шероховатостей исполнения Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". В копилку оригинальных и интересных рифм отобрать нечего (разве что "высь/Русь") По содержанию: - "одинокий волны прибрежье лизали и туман над потоком небес восходил" - "одинокие волны" -это как понимать? Если одна волна, а если они гурьбой, то наверно, им уже не одиноко было на берег набегать.. - "теплый дождь омывал чистой веры скрижали, и как парусник белый, печали топил" - "парусник белый" в данном изложении явно пират морей, безжалостно топит печали, а сверху веслами добивают пытающихся спастись... теплый дождь омывает только "чистой веры скрижали", просто окатить заплутавших путников не может, ему только скрижали подавай?.. - "о волна, атакуй наши серые лица! Смой прогорклость теней с наших глаз, с наших лбов" - волна должна атаковать только "серые лица", иначе "прогорклость теней" не смоется, а прикореет ... к макушке?? - "пусть соцветием чувств к небу вольная птица вознесется над золотом русских хлебов" - птица вознесется соцветием чувств?? Лихо закручено!! А почему соцветие чувств не должно подчиняться законам гравитации?? А над золотом белорусских хлебов "вольной птице" летать нельзя?? - "пусть горят купола христианской эпохи, звонко колокол грянет под пенье надежд" - "пенье надежд" оригинально. Пожелание "горят купола" - неоднозначно. Неужели автор призывает сжечь??! - "пусть нас учат уму не цари - скоморохи, разодетые чувством в облатки одежд" - "разодетые чувством в облатки одежд" - сложно воспринять однозначно. А просто нарядить скоморохов нельзя??. - "пусть поля никогда не затянет бурьяном, хороша в поле песня родных матерей" - трудится надо, тогда и не будет бурьяна.. - "пусть никто никогда в огрублении пьяном не ударит из зла ребятишек-детей" - "из зла" возможно правильнее "со зла", чем "ребятишек-детей" от другой категории детей?? - "море, вечно ты тянешь бескрайним простором, где душе оголтелой стремиться бы в высь" - "бескрайний простор" моря - нельзя назвать оригинальным образом. "душе оголтелой" - оригинально... - "ты позволь нам достичь горизонта, в котором наша вера - без края - в великую Русь" - позволить достичь горизонта?.. И к какому морю обращение?.. Основы стихосложения освоены, теперь остается навести блеск и совершенство. Рифмовку следует подтягивать, иначе работа автора затеряется среди других подобных работ. Содержательная часть изобилует оригинальными находками, но их взаимоотношение с логикой порой сомнительна. Пока 5 баллов [hr] 43 работа http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=211198 "> вечер в городе [Aвтор: Виктория Ковач] ~!~!~!~!~!~.Горел огонь в каморке папы Карло ~!~~~!~!~~~!А может быть, свеча горела на столе ~!~~~!~~~!~.Сидела ты безмолвная устало ~!~~~!~~~!..И серый мир подрагивал в стекле ~!~~~!~~~!~Шуршали дни страницами пустыми ~!~~~!~~~!.И шаркали сандалии в пыли ~!~~~!~!~!~А в чьем то сне твое звучало имя ~!~!~!~~~!.И чьи то губы радость не нашли ~~~!~!~!~!~Ты на пути домой идешь понуро ~!~~~!~~~!.И вьются городские светлячки ~!~!~!~~~!~Еще одно не радостное утро ~!~~~!~~~!.И розовые треснули очки. Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба. Почему-то выделяется размер второй строки первого катрена из общего ряда. Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB" - уверенно ровно. По содержанию: - "горел огонь в каморке папы Карло а может быть, свеча горела на столе" - одно другому не противоречит: огонь в каморке может быть и свечой... - "сидела ты безмолвная устало и серый мир подрагивал в стекле" - "серый мир" подрагивал, а "розовый мир" танцевал бы "в стекле"?? - "шуршали дни страницами пустыми и шаркали сандалии в пыли" - чем шуршание пустыми страницами отличается от шуршания исписанных страниц?.. - "а в чьем-то сне твое звучало имя и чьи-то губы радость на нашли" - слишком много неконкретики (чье-то, чьи-то).. - "ты на пути домой идешь понуро и вьются городские светлячки" - "на пути домой" или все-таки "по пути домой"?? В чем оригинальность фразы?. - "еще одно нерадостное утро и розовые треснули очки" ?? Основы стихосложения освоены, портит впечатление стойкое игнорирование знаков препинания. Рифмовка выдержана на должном уровне. Содержательная часть пока не притягивает неожиданными и оригинальными образами - всего лишь ровное повествования без явной экспрессии. Пока 6 баллов |
| Андрей Воронов [09.06.2009 14:44] |
[hr] 27 работа http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=210340 "> Бабушкины сказы [Aвтор: Александр Багаев] !~!~!~!~Жили в нашем доме старом !~!~~~~.Деда, бабушка и я. ~~!~!~!~Нам дышала печка жаром, !~!~~~!.Грея ветхость бытия. !~!~!~!~Билась белой грудью вьюга ~~!~~~!.И стонала у ворот. ~~!~!~!~Был тогда мне лучшим другом ~~!~~...Полосатый кот. ~~!~!~!~Со стены смотрела с фото ~~!~~~!.Вся крещёная родня: ~~~~!~!~Те, кто до: и после фронта. ~~!~~~!.Все, кто жили до меня. !~!~!~~~Вижу, даже если сплю я, ~~!~!~~.Рушников Быковских вязь: ~~!~!~!~И вела рассказ бабуля, ~~!~~~!.На иконы покрестясь. ~~!~!~!~И текли ручьями сказы ~~!~!~!.Из её седой души, ~~!~~~!~И растепливался сразу ~~!~~~!.Дом в заснеженной глуши. ~~!~!~!~Я, притихший, чутко слушал, !~~~~~!.Слушал так, что - не дыша! ~~!~!~!~Завывала вьюга глуше, !~!~~~!.Чтобы бабе не мешать: !~~~!~!~Верил ей, что мальчик Саша ~~!~~~!.Был на свете всех ловчей, ~~!~!~!~Не боялся волка даже ~~!~!~!.И спасал лесных зверей. !~~~~~!~Верил ей, что есть отрадный !~!~!~~.В синем небе Божий Мир: ~~!~~~!~И что деда не цигаркой, ~~!~~~!.А туманами дымил! ~~!~~~!~Что однажды, повзрослевший, ~~!~!~~.Не забуду отчий дом. ~~!~!~!~Навсегда останусь вешним ~~!~~~!.И заботливым внучком. !~!~~~!~Верил каждому словечку, ~~!~!~~.Что слетали с мудрых уст: ~~!~~~!~Расплывалась по сердечку ~~!~!~~.Колыбельной песни грусть: Ритмический рисунок - синтез пеона 3 (ударные слоги 3-7) и четырехстопного хорея. Чисто, без сбоев. Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". Из довольно большого текста в копилку интересных и оригинальных рифм отобрать ... нечего ("ловчей/зверей" , "отрадный/цигаркой", "дом/внучком" - не в счет) По содержанию: - "жили в нашем доме старом деда, бабушка и я. Нам дышала печка жаром, грея ветхость бытия" - "ветхость бытия" ?? - "билась белой грудью вьюга и стонала у ворот" - странно было бы прочесть, что у вьюги черная или фиолетовая грудь.. - "был тогда мне лучшим другом полосатый кот" - "со стены смотрела с фото вся крещеная родня: те, кто до и после фронта. все кто жили до меня" - реалистично - "вижу, даже если сплю я, рушников Быковских вязь" - без сноски пояснения неясно, чем знамениты Быковские рушники... - "и вела рассказ бабуля, на иконы покрестясь" - союз "и" исключительно для выравнивания ритма. - "и текли ручьями сказы из ее седой души" ?? Повтор применения выравнивающего союза "И" не в плюс. "сказы из седой души" -?? Очень закручено.. - "и растепливался сразу дом в заснеженной глуши" - если засылать бабушек-рассказчиц, проблемой отопления на Крайнем Севере можно не заниматься!.. - "верил ей, что мальчик Саша был на свете всех ловчей, не боялся волка даже и спасал лесных зверей" - "верил ей, что есть отрадный в синем небе Божий Мир" - "и что деда не цигаркой, а туманами дымил" !! - "что однажды, повзрослевший, не забуду отчий дом" - не забуду однажды или повзрослею однажды?? - "навсегда останусь вешним и заботливым внучком" - "вешний внучок" - это как??! А осенний внучок бывает и чем он от зимнего отличается?? - "верил каждому словечку, что слетали с мудрых уст, расплывалась по сердечку, колыбельной песни грусть" - хорошая концовка Основы стихотворения освоены, рифмовку следует подтягивать. Содержательная часть пока проигрывает - яркое и интересное тонет в большом повествовании. Пока 6 баллов [hr] 31 работа http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=210428 "> Клети [Aвтор: Антон (Тойво) Какурин] ~~~!~~~!~~Мне не хватает в лексиконе слов, ~!~~~~~~~!Что б выразить всё то, что не познал, ~~~!~!~~~!Всё то, зачем спешил, но успел, ~!~!~~~~~!Куда хотел, но так и не попал... ~~~!~!~!~~...Мне не хватает в вялых членах сил, ~!~!~!~~~!~..Столкнуть грехи, вцепившиеся в плечи, ~!~~~!~~~!...Откуда я их столько накопил? ~!~!~~~~~!~!~Какая разница - ведь мне не станет легче! ~!~~~!~~~!.Обидно обнаружить свой предел, ~!~~~!~!~!~Понять, что вот они - твои границы! ~!~!~!~~~!.В мечтах своих ты по небу летел, ~!~!~~~!~!~В мечтах своих ты был крылат, как птицы... ~~~!~~~!~!..Но птиц известен враг с силком в руках, ~!~!~!~~~!..В губах манок - древнейший инструмент, ~!~!~~~!~~~!И клетка с золотом на драных ободах, ~~~!~!~!~!..И заказал тебя уже клиент... ~~~!~~~!~~Мне не хватило в лексиконе слов, ~!~~~~~~~!Что б выразить всё то, что не познал, ~~~!~!~~~!Всё то, зачем спешил, но успел, ~!~!~~~~~!Куда хотел, но так и не попал... Ритмический рисунок - синтез пеона 4(ударные слоги 4-8),пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба. Портит впечатление переменный размер строк в катренах. Рифмовка строк предполагается по правилу "ABAB", в отдельных катренах выполнена через строку - ничего интересного не отобрать. По содержанию: - "мне не хватает в лексиконе слов, что б выразить все то, что не познал" - непознанное можно выразить словами?? - "все то, зачем спешил, но не успел, куда хотел, но так и не попал..." - общие слова про поиск своего места под солнцем. В чем оригинальность?! - "мне не хватает в вялых членах сил, столкнуть грехи, вцепившиеся в плечи" - лирический герой начинает представляться монстром /со множеством вялых.. :) / под настроение можно нарваться на лихо закрученную пародию.. - "откуда я их столько накопил? Какая разница - ведь мне не станет легче?" - грехи хранить исключительно "вцепившимися в плечи" иначе отвалятся сами и не будет основания каяться!.. - "обидно обнаружить свой предел, понять, что вот они - твои границы!" - лирический герой, однако, взрослеет... - "в местах своих ты по небу летел, в мечтах своих ты был крылат, как птицы" - одна строка повторяет смысл другой. В чем оригинальность утверждения?.. - "но птиц известен враг с силком в руках, в губах манок - древнейший инструмент" - "но птиц известен враг" - коряво построенная фраза, возможно порядок слов определил ритм, но не логика. - "и клетка с золотом на драных ободах, и заказал тебя уже клиент" - это расшифровка одного единственного врага птиц?? Основы стихосложения пока в процессе освоения, как и умение рифмовать. С содержательной частью проблема аналогичная. Пока 2 балла |
| Андрей Воронов [08.06.2009 18:50] |
[hr] 28 работа http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=210363 "> Ощетинились окна шторами [Aвтор: мартемьянов] ~~!~~!~!~~Ощетинились окна шторами ~~!~~~~!~~опираясь на подоконники. ~~!~~!~!~~Облепили балконы вороны, ~~!~~!~!~~не пугают их, даже дворники. ~~!~~!~!~~Позолотою стало золото, ~~!~~!~!~~куполами блестя над крышами, ~~!~~!~!~~и, не греет нас вера, холодно, ~~!~~!~!~~закрываем мы души нишами. ~~!~~!~!~~Да бельё выбираем нижнее, ~~!~~!~!~~чтобы им заманить и вырасти. !~!~~!~!~~Словно скульпторы рубим лишнее, ~~!~~!~!~~по живому - не зная милости. ~~!~~!~!~~Не крещённые, в церкви молимся. !~!~~!~!~~Если скажут не знаем имени. ~~!~~!~!~~И с самими собою боремся, ~~!~~!~!~~чтоб кусочек достался вымени. ~~!~~!~!~~Ощетинились окна шторами ~~!~~!~!~~по бульварам гуляют дворники. ~~!~~!~!~~Облепили балконы вороны !~~~~!~!~~словно все мы, давно, покойники. Ритмический рисунок - трехстопный анапест, у которого положение последнего ударного слога чуть-чуть сдвинуто. Чисто, без сбоев Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". Оригинально "шторами/вороны", "золото/холодно". По содержанию: - "ощетинились окна шторами, опираясь на подоконники" - ? автор очень нагнетают обстановку. "ощетинились окна шторами" - !! - "облепили балконы вороны, не пугают их, даже дворники" - запятая не нужна, лучше выделить разбивкой строки. "Облепили балконы вороны" - где бывает так много "вОронов", а не "ворОн". По смыслу сомнительно: мудрые птицы вОроны не очень любят кучковаться, в отличие от более легкомысленных почти одноименных.. - "позолотою стало золото, куполами блестя над крышами" - было бы странно прочесть: "куполами блестя под крышами". Купола и должны быть выше. - "и не греет нас вера, холодно, закрываем мы души нишами" - на каком основании повествование от "МЫ" ?!! - "да белье выбираем нижнее, чтобы им заманить и вырасти" - здесь слово "ДА", как в предыдущей строке "И" особой смысловой нагрузки не несет, чисто для выравнивания ритма /не в плюс/. Выбираем белье чтобы заманить? А если не удается заманить, вырасти не получится?? - "словно скульпторы рубим лишнее, по живому - не зная жалости" - в чем оригинальность? Если скульптор видит в камне скульптуру, лишнее в глыбе должно быть снесено "без жалости" для реализации задумки.. - "не крещенные, в церкви молимся. Если скажут не знаем имени" - после "скажут" должна быть запятая - "и с самими собою боремся, чтоб кусочек достался имени" ??! - "ощетинились окна шторами, по бульварам гуляют дворники" - "гуляют дворники" ?? - "облепили балконы вороны словно все мы, давно, покойники" - !! Основы стихосложения освоены и трудный рисунок выдержан безупречно. Рифмовка радует оригинальными находками. В содержательной части хотелось бы дальнейшего совершенствования и чистоты исполнения, чтобы не было лишних неинформативных слов. Пока 7,5 балла [hr] 30 работа http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=210388 "> Руку протяну за подаяньем [Aвтор: Ирина Котельникова] !~~~!~~~!~Руку протяну за подаяньем, ~~!~!~~~!.у бродяги-ветра попрошу ~~!~!~~~!~из листвы опавшей одеянье, ~~!~!~~~!.до износа осень доношу. ~~!~!~!~!~По снегам декабрьским в злую стужу ~~!~!~!~!.я приду стучать в твоё окно. !~~~!~~~!~Выглянешь наутро, обнаружишь, ~~!~!~~~!.что листвы под стреху намело. !~~~!~~~!~Веники ль осыпались на крыше, ~~!~~~!~!.иль в саду не перепрел компост?... !~~~!~~~!~Если бы вчера на стук ты вышел, ~~!~~~!~!.ты б увидел, кто листву принёс. ~~!~!~!~!~Пусть бродяга-ветер стонет, свищет, ~~!~!~~~!.я ушла, исполнив свой каприз, ~~!~!~~~!~прилепив на выцветший наличник, ~~!~!~!~~.где рука была - кленовый лист. Ритмический рисунок - синтез пеона 1 (ударные слоги 1-5-9) и пятистопного хорея. Чисто, без сбоев Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". Не очень "лист/каприз", как и окно/намело, "компост/принес" По содержанию: - "руку протяну за подаяньем, у бродяги-ветра попрошу" - неторопливое начало без лишних слов. - "(попрошу) из листвы опавшей одеянье, до износа осень доношу" - "до износа осень доношу" - с данной фразой почему-то ассоциируется "масло намаслю". Возможно, кому-то может показаться оригинальным... - "по снегам декабрьским в злую стужу я приду стучать в твое окно" - странно было бы стучать "тебе" "в чужое окно", и если бы стужа была бы "добрая" - "выглядишь наутро, обнаружишь, что листвы под стреху намело" - шикарный просите наряд у осени "до износа" - листвы "под стреху" - "веники ль осыпались на крыше, иль в саду не перепрел компост" - из компоста самопроизвольно листва может убегать?? - "если бы вчера на стук ты вышел, ты б увидел, кто листву принес" - третий катрен с "листвой"... - "пусть бродяга-ветер стонет, свищет, я ушла, исполнив свой каприз" ? - "прилепив на выцветший наличник, где рука была - кленовый лист" - отличная концовка. Основы стихосложения освоены. Рифмовку бы подтянуть, внеся большую созвучность и привнеся что-то оригинальное. Содержательная часть - на должном уровне, но и ее бы насыщать оригинальными образами. Пока 7 баллов. |
Закрыть
