[hr] 21 работа http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=212667 "> Мой час, очевидно, пришел!... [Aвтор: Александр Трапезников]

~!~~!~~!~Прощайте, друзья и подруги!

~~~~!~~!.Мой час, очевидно, пришел!

~!~~!~~~!Все встало на верные круги

~!~~!~~~.Дорожек запутаных сел.

 

~~~~!~~!~И вот я, один, умираю,

~!~~!~~~.Не плача за прошлую жизнь,

~!~~!~~!~За поле забытого края

~!~~!~~~.И гладкую твердую высь.

 

~!~~!~~!~И взмылись струею на небо

~!~~!~~!.В прощальный поход журавли,

~!~~!~~!~И скрылись за елями где-то,

~~~~!~~!.Не звав за собою уйти.

 

~!~~~~~!~Пускай я и не был вам другом,

~!~~~~~!.А если и был, то плохим,

~~~~!~~!~Но жизнь - ошалелая штука:

 

~!~~~~~!.Вы живы, на мне - карантин.

 

~!~~!~~!~Забудьте, родные, обиды,

~~~~!~~!.Чтоб мне не пришлось умирать,

~!~~!~~!~Не зная, меня вы простите,

~!~~!~~!.Иль дальше начнете ругать.

 

~~~~!~~!~Я жить не умел и не буду

~!~~!~~~.Учиться по совести жить,

~!~~!~~!~И песню последнюю другу

~!~~!~~!.Не буду сквозь слезы вопить.

 

~!~~!~~~~Мне каяться, верите, не в чем,

~~~~!~~!.И не в чем себя оправдать.

~!~~!~~!~Мне будет полмертвому легче

~!~~!~~!.Средь омута свечек молчать.

 

~!~~!~~!~Забудьте, еще раз, обиды!

~!~~!~~!.Все - прошлый неважный прикол.

~!~~!?~!~Со смертью моей будем квиты!

~~~~!~~!.Мой час, очевидно, пришел...

Ритмический рисунок - трехстопный амфибрахий, почти чисто прописанный.

Рифмовка строк предполагала правило "ABAB", однако реализация его оставляет желать лучшего ("жизнь/высь","другом/штука", "журавли/уйти")

По содержанию:

- "прощайте, друзья и подруги! мой час, очевидно, пришел!" - "очевидно"?? для кого...

- "все стало на верные круги дорожек запутанных сел" - у "дорожек запутанных сел" всегда "верные кругИ"?? или "крУги"??

- "и вот я, один, умираю, не плача за прошлую жизнь" - а за будущую жизнь будет плач или ... радость рождения??

- "за поле забытого края и гладкую твердую высь" - фраза "поле забытого края" возможно и интересна, но в "твердую гладкую высь" почему-то не верится, вдруг мягкая и шершавая?..

- "и взмылись струею на небо в прощальный поход журавли" - журавли струею на небо?? Что-то вроде фонтан журавлей и именно в прощальный поход... на казнь вдали от родины...

- "и скрылись за елями где-то, не звав за собою уйти" - значит, струя журавлей летела низко-низко и быстро спряталась за елями?. И она, нехорошая, струя не позвала за собой в лесной бурелом идти...

- "пускай я и не был вам другом, а если и был, то плохим" - другом кому - журавлям?? Что делал плохой друг журавлей - постреливал, "очевидно"...

- "но жизнь ошалелая штука: вы живы, на мне - карантин" - если "на мне - карантин", значит, лирический герой мертв?? Помещают "В карантин", можно быть "На карантине", но это не означает, что карантин плита или какое-нибудь одеяние..

- "забудьте, родные, обиды, чтоб мне не пришлось умирать " - так вроде лирический герой прощается с жизнью, его уже не должна волновать возможность "не умереть"..

- "не зная, меня вы простите, иль дальше начнете ругать" ???

- "я жить не умел и не буду учиться по совести жить" - за что так с лирическим героем? Монстр получается в раскаянии...

- "и песню последнюю другу не буду сквозь слезы вопить" - а первую песню врагу можно вопить??

- "мне каяться, верите, не в чем, и не в чем себя оправдать" - противоречие: не в чем каяться или не за что оправдать??

- "мне будет полмертвому легче средь омута свечек молчать" - "омут свечек" - интересно, и наверное, затягивает в свой водоворот света... Особенно, молчаливых.. и именно "полмертвых"..

- Забудьте, еще раз, обиды! Все - прошлый неважный прикол" ??

- "со смертью моей будет квиты" Мой час очевидно, пришел" - странная концовка..

 

Основы стихосложения освоены хорошо, хотя авторская версия отдельных слов не очень согласуется с общепринятыми /на мой личный взгляд/. Рифмовка - слабое место работы, которая воспринимается очень затянутой. Отсутствие интересных образов добивает и без того не очень хорошее впечатление. 2 балла

 

[hr] 22 работа http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=198247 "> Доказательство от обратного [Aвтор: Сергей Горяченков]

~!~~~!~~~!...Крамола, бунт, измена и разврат,

~!~~~!~~~!...какие суть сей повести предмет,

~!~!~~~!~~~!.у всякой падали потоки слёз доят

~!~!~!~!~~...уже подряд какую сотню лет!

~!~~~!~~~!~!~И молятся кому?- кто, позабыв обиды,

~!~!~!~~~!~!~идёт среди врагов, не подавая вида,

 

~!~!~~~~~!~~.тогда как должен был во всём подначить их,

~!~~~!~!~....нигде им не давать прохода

~~~!~~~!~~...и, наконец,- о, вожделенный миг,-

~!~!~~~!~!~!~кишками недругов умножить доблесть рода!

~!~!~!~~~!......А эта шкура тоже хороша,

~!~!~!~~~!...когда она, от страсти не дыша,

 

~!~~~!~~~!~..с любовником томится на балконе,

~!~~~!~~~!~..скрываясь от родни, как от погони.

~~~!~!~~~~...А будь она порядочная дочь,

~!~!~!~~~~...она должна была бы в ту же ночь,

 

~~~!~!~!~~...как их тайком венчал святой отец,

~~~!~!~~~!...на той заветной лавочке в кустах

~~~!~~~!~~~!.со сладострастнейшей улыбкой на устах

~!~!~~~!~!...врагу отважно откусить конец.-

 

~!~~~~~!~!~!~Она ж... Да что там говорить,- хоть плачь, хоть смейся,-

~!~~~!~~~!~..поруганы два добрые семейства.

~~~~~~~!~!~..И кем?- кто был им всех родней и ближе,

~!~~?!~~.....и если б они выжили,

~!~~~!~~~!~~~!~любовники, конечно же, заслуживали б трёпки.

~!~~.........:И всё-таки:

~!~~~!~~~!~..< Нет повести прекраснее на свете,

~!~~~!~~~!~..Чем повесть о Ромео и Джульетте.>

Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба. Портит впечатление от работы переменна длина строк.

Четкого правила рифмовки в работе не прослеживается. Автор использует рифмовку видов "ABABCC", "AABB", "ABBA". Слишком много разнообразия для одной работы..

По содержанию:

- "крамола, бунт, измена и разврат, какие суть сей повести предмет" - архаичные слова "какие суть сей" не в плюс восприятию..

- "у всякой падали потоки слез доят уже подряд какую сотню лет" - "потоки слез доят"?? Бурная фантазия у автора... Потоки слез можно выдоить исключительно у "всякой падали"?? Повтор в одном катрене безликой характеристики "какую" - не в плюс.

- "и молятся кому?- кто, позабыв обиды, идет среди врагов, не подавая вида," - "идет среди врагов, не подавая вида" - может, это отличный способ маскировки или следование принципу: "не можешь предотвратить, возглавь!"

- "тогда как должен был во всем подначить их, нигде им не давать прохода" - "во всем подначить их" - мутно и неконкретно..

- "и, наконец, - о, вожделенный миг, кишками недругов умножить доблесть рода!" - возможно, для средневекового человека, это и высшая доблесть - собственноручно..

- "а эта шкура тоже хороша, когда она от страсти не дыша, с любовником томится на балконе" - "эта шкура" ?? И чем она отличается от просто "шкура" или ..

- "а будь она порядочная дочь, она должна была бы в ту же ночь... врагу отважно откусить конец." ??! Конечно, пропущено вклинившееся "как их тайком венчал святой отец, на той заветной лавочке в кустах со сладострастнейшей улыбкой на устах". Но смысл от этого не меняется: "откусить конец" нужно "со сладострастнейшей улыбкой на устах" и именно на "той заветной лавочке"..

- "она ж.. Да что там говорить, - хоть плачь, хоть смейся, - поруганы два добрые семейства" - а если бы были поруганы два "злые" семейства, картинка бы изменилась??!

 

Основы стихосложения автором освоены, но разнообразие стилей пока не в плюс. Рифмовка получается, но интересных находок и оригинальных предложений пока нет. Содержательную часть пока портит подражание стилю описываемой средневековой эпохи. Хотя предложение "откусить конец врагу", возможно, актуально во все времена. Пока 4 балла.

[hr] 07 работа http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=211963 "> Запретный плод [Aвтор: stopichev]

~!~~~!~~~!.Запретный плод обглодан и забыт

~!~~~!~~~!~В отброшенном с одеждою жеманстве.

~~~!~~~!~~.Ты, отвернувшись, одевалась в стыд.

~~~!~~~!~!~А я привычно одевался в хамство.

 

~!~!~!~~~!.Угасли страсти. Кончился кураж.

~!~~~!~~~!~Не надо мне твоей любви в награду!

~!~~~!~~~~.В тебе я вызываю просто блажь,

~~~~~!~~~!~А ты во мне привычную досаду.

 

~!~!~~~!~~.Лирична ночью. А при свете дня,

~!~~~!~~~!~Привыкшая к отчаянной браваде, -

~~~!~!~~~!.Ты, к сожаленью, стала для меня

~!~~~!~~~!~Еще одной насечкой на прикладе...

Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба, пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пеона 4 (ударные слоги 4-8). Чисто, без сбоев.

Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". Точно, созвучно, но очень ощущается проторенная дорога - в копилку интересных рифм отобрать нечего..

По содержанию:

- "запретный плод обглодан и забыт в отброшенном с одеждою жеманстве" - ничего лишнего, на одном дыхании, но в чем новизна фразы "запретный плод"??

- "ты, отвернувшись, одевалась в стыд, а я привычно одевался в хамство" - для одного катрена не слишком ли много "одевания"?? "Одевалась в стыд", "одевался в хамство" - по аналогии "скинул сапожищи нежности"??..

- "угасли страсти. Кончился кураж. Не надо мне твоей любви в награду!" - повторение общеизветсного "прошла любовь, завяли помидоры"...

- "в тебе я вызываю просто блажь, а ты во мне привычныю досаду" - "вызывать блажь" ??

- "лирична ночью. а при свете дня, привыкшая к отчаянной браваде, ты к сожаленью, стала для меня еще одной насечной на прикладе.." - Сильная концовка. Вариант замены "еще одной" на "очередной"

 

Основы стихосложения освоены хорошо. Рифмовка получается точной, но ничем не выделяющейся среди многих других. В содержательной части на фоне повторения общеизвестного есть интересные образные находки, но их мало для претензий на пьедесталы. Пока 6,5 балла

 

[hr] 08 работа http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=131793 "> Закалённая смертями [Aвтор: Влад]

~!~~!~~~~~!.Дожить до рассвета не мне суждено,

~!~~!~~!~~!~Я в полночь погибну омытый дождями

~!~~!~?!~~!.И сердце моё уже чувств лишено,

~!~~!~~!~~!~И душу мою рассекли вы плетями.

 

~~~~!~~!~~!.Но я не умру, лишь погибнет душа.

~!~~!~~!~~!~Вы сладкой её отравили любовью,

~!~~!~~!~~!.И нежной рукою так страстно дыша,

~!~~~~~!~~!~Приставили меч к моему изголовью.

 

~!~~!?~!~~..Я всю вас желал, каждый час, каждый миг,

~!~~!?~!~~!~Увы, не познав вашей истинной ласки.

~~~~!~~~~~!.И мне наказанье! Я вас не постиг,

~!?~~~~!?~!~Прожив с вами жизнь, не сорвав вашей маски.

 

~~~~!~~!~~!.Но вы не ликуйте, я скоро вернусь,

~~~~!~~~~~!~Ведь вы породили во мне лицемерье.

~!~~!~~!~~!.Как спящий вулкан я однажды проснусь,

~~~~!~~!~~!~И вас награжу ядовитым призреньем.

 

~!~~~~~!~~!.Я умер в ту ночь, до утра не дожив,

~!~~!~~!~~!~Погибла душа-обретая бессмертье.

~~?~~~~!~~!.А вы злую казнь на до мною свершив,

~!~~!~~!~~!~Себя обрекли на страданье в столетье.

 

~!~~!~~~~~!.Дожить до рассвета не мне суждено,

~!~~!~~!~~!~Я в полночь погибну омытый дождями

~!~~!~?!~~!.И сердце моё уже чувств лишено,

~!~~!~~!~~!~Ведь душу мою закаляли смертями.

Ритмический рисунок - четырехстопный амфибрахий с многочисленными шероховатостями ритма ("?").

Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". В копилку оригинальных и интересных рифм отобрать у автора ничего не получится, иного глагольного и неинтересного.

По содержанию:

- "дожить до рассвета не мне суждено, я в полночь погибну омытый дождями" - в чем изюминка смерти "в полночь" "омытым дождями"? К полуночи подскочит череда дождей или хватит одного хорошего дождика для "омытости"??

- "и сердце мое уже чувств лишено, и душу мою рассекли вы плетями" - лишние слова "и", "уже". "плетями" или "плетьми"??

- "но я не умру, лишь погибнет душа. Вы сладкой ее отравили любовью" - а если бы любовь была "горькой" лирический герой выжил бы, но не погибла бы душа??

- "и нежной рукою так страстно дыша приставили меч к моему изголовью" - оригинальная находка автора: дышать страстно рукою нежной!!!? В развитие идеи: "выдыхать воздух пяткой"!! В чем угроза размещения меча у "изголовья" ?? Может "к голове"??

- "я всю вас желал, каждый час, каждый миг, увы, не познав вашей истиной ласки" - и в чем оригинальность подобного разочарования??

- "и мне наказанье! Я вас не постиг, прожив с вами жизнь, не сорвав вашей маски" - что бы изменилось, если бы маска была бы сорвана??

- "но вы не ликуйте, я скоро вернусь, ведь вы породили во мне лицемерье" - звучит как обещание фильма-ужаса. Многовато местоимений "ВЫ", "Я". Слово-паразит "ведь" не украшает работу.

- "как спящий вулкан я однажды проснусь и вас награжу ядовитым презреньем" - это что будет, очередная серия "Восставшие из ада"??

- "я умер ту ночь, до утра не дожив, погибла душа - обретая бессмертье" - если душа погибла, как она могла обрести бессмертие?? Фраза "до утра не дожив" не привносит никакой новой информации к "умер в ту ночь". Что за "ту ночь", чем она отличается от любой другой?? Автор знает, а читателю не надо?

- "а вы злую казнь надо мною свершив, себя обрекли на страданье в столетье" - чем "страданье в столетье" отлично от другого вида наказанья?? А от доброй казни было бы легче казненному??

- "ведь душу мою закалили смертями" ??

 

Основы стихосложения в процессе освоения. Такая же картинка и с рифмовкой: пока получается созвучно, но очень неинтересно и узнаваемо. Содержательная часть пока не привлекает: нудно, скучно, без оригинальных авторских находок. Пока 3 балла