[hr] 16 работа http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=209141 "> <Без названия> [Aвтор: Александра Муравьёва]

 

Без комментариев /стихотворение в прозе - не мой профиль/ 4 балла

 

[hr] 34 работа http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=210645 "> Молчать с тобой приятно у окна [Aвтор: Ксения Чувашева]

~!~!~~~!.....Молчать приятно у окна

~!~!~!~~~!~..Смотреть людские мелкие фигуры,

~~~!~!~!~~~!~И городских домов громоздкие структуры,

~~~!~!~!~~~!.И наблюдать сквозь грани грязного стекла

~!~~~!~~~!~~.Спешащие машины в суматохе дня,

~~~!~~~!~~~!~И светофоров одноцветных указанья;

~!~~~~~!~~..Слепящий свет автомобильных фар

~!~~~!~!~~..И газов выхлопных горячий пар

~!~!~!~~~!~.Щитов уставших слабое миганье:

~!~!~~~!....Молчать приятно у окна

~~~!~~~!....И в наслаждении мыслей

~!~!~!~~....Смотреть дожди немого дня,

~!~~~!~!~...Осколки луж в асфальте чистом:

~!~~~!~~~!..Неясных отражений зеркала:

~!~!~!~~~!..Молчать с тобой приятно у окна;

~~~!~!~~~!~.Ты подошёл так тихо, так неспешно,

~~~!~~~!~!~~Ты не нарушил тишину немого дня,

~~~!~~~~~!~.Пусть городская жизнь не бесконечна,

~~~!~!~~~!..Я помолчу с тобою у окна.

Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10). Портит впечатление хаотическое изменение размера строк

Однозначно рисунок рифмовки сложно отметить: есть и "ABBA" и "ABAB". В копилку интересных рифм отобрать нечего ("дня/окна" ?? )

По содержанию:

- "молчать приятно у окна смотреть людские мелкие фигуры" - а на людские крупные фигуры смотреть еще приятнее!? Смотреть фигуры или смотреть на фигуры??

- "и городских домов громоздкие структуры" - что делает союз "И"??

- "и наблюдать сквозь грани грязного стекла спешащие машины в суматохе дня" - и сколько же граней "грязного стекла" ?? Три, четыре, восемь?? "спешащие машины в суматохе дня" - в чем оригинальность и притягательность образа??

- "слепящий свет автомобильных фар и газов выхлопных горячий пар" ?? В чем оригинальность фразы?!

- "щитов уставших слабое миганье" - а как узнать, настолько тот или иной щит устал??!

- "молчать приятной у окна и в наслаждении мыслей смотреть дожди немого дня" - "в наслаждении мыслей" ?? Чем дожди "немого дня" отличаются от дождей шумного или говорливого дня ??

- "осколки луж в асфальте чистом" - неплохо!

- "неясных отражений зеркала"

- "пусть городская жизнь не бесконечна, я помолчу с тобою у окна" - не совсем логично связаны предложения.

 

Техника построения стиха пока хаотически нащупывается, рифмовка тоже начинает осваиваться, и с содержательностью тоже пока большие проблемы. 2 балла

 

[hr] 50 работа http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=211489 "> Я желаю тебе эротических снов [Aвтор: Антип Ушкин]

~~!~~!~~!~~!Я желаю тебе эротических снов.

~~~?~~~~!~~!Я и сам в этих снах появиться готов.<- В этих снах я и сам..??

~~!~~!~~!~~!Я тебе покажу небывалый стриптиз:

~~!~~!~?!~~~Я, танцуя, сниму свои плавки на бис,

~~!~?!~~!~~!А потом свою кожу сниму до костей,

~~!~?!~~!~~~Я башку с себя сброшу, мне тягостно с ней.

~~!~~!~~!~~!Но и это ещё не предел наготы:

~~!~~!~~~~~!Я разденусь до воздуха, до чистоты.

~~!~~!~~!~~!И к тебе полечу.И вдохнёшь меня ты.

Ритмический рисунок - четырехстопный анапест. Есть шероховатости по ритмике.

Рифмовка строк осуществлена по правилу "AA". Отобрать кое-чего в копилку интересных рифм не получится..

По содержанию:

- "я желаю тебе эротических снов" - на здоровье...

- "я и сам в этих снах появиться готов" - повтор местоимения "я"..

- "я тебе покажу небывалый стриптиз" - стриптиз небывалый и бывалый?? Чем отличаются?..

- "я, танцуя, сниму свои плавки на бис" - а в бывалом - одел бы??

- "а потом свою кожу сниму до костей" ??

- "я башку с себя сброшу, мне тягостно с ней" - возможно, у лирического героя она не одна или он уже осуществил задуманное..

- "но и это еще не предел наготы: я разденусь до воздуха, до чистоты" - жуткая фантазия..

- "и к тебе получу, и вдохнешь меня ты" - в чем поэзия??

 

Техника построения почти освоена, рифмовка созвучная иногда получается, содержательная часть оставляет желать лучшего. 3 балла

[hr] 07 работа http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=208854 "> осень 1615-ого года [Aвтор: илья рубинштейн]

~!~!~~!~!~.А листья - цвета гитарной деки,

~!~!~~!~!~.А капли - звука струны простывшей,

~!~~~~!~~!~Пьют в пабе эль Капуллети с Монтекки,

~!~~~~!~!~.Друг другу всё навсегда простивши:

 

~!~!~~!~~!~На <Глобус> вылилась осень - эпоха

~~!~~~~!~..Всепрощенья и всепрощанья:

~~~!~~!~!~.А у Шекспира с деньгами плохо

~~~!~~~!~..И полсонета для завещанья:

 

~!~!~~!~!~А в небе - запах кулисы прелой,

~~~~~~!~!~А дождь на вкус - перегорклой пинтой:

~!~!~~!~!~И мудрый Гамлет душою зрелой

~!~!~~!~!~Жалеет дядю больного свинкой:

 

~!~!~~~~!~И плачется осень из всех созвездий,

~~~!~~!~!~И не сбежать от неё планете:

~~~!~~!~!~А у Шекспира жена в отъезде

~~~!~~!~!~И не сидят у постели дети:

 

~!~!~~!~!~А миссис Темза под утро зябнет,

~~~!~~!~!~А норд разносит туман по миру,

~!~!~~!~!~Скандалит дворник с четою Макбет,

~!~!~~!~!~И дочки варят овсянку Лиру:

 

~!~!~~!~~~!В гримерках <Глобуса> темень да ледник,

~!~!~~~~!~.И снятся <Глобусу> сны о лете,

~~~!~~!~!~.А у Шекспира октябрь последний

~!~!~~!~!~.Ворует бредни о Cмуглой леди:

Ритмический рисунок - почти каждая строка "сшита" из кусочков двустопного ямба ("~!~!~" + "~!~!~"). Портит впечатление переменная длина строк катренов и отступление от заявленного правила. Было бы лучше, если бы каждый из кусочков был бы срифмован друг с другом..

Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". В копилку заимствования отобрать нечего - много узнаваемого, с другой стороны, хорошо вписаны имена нарицательные. Прокол "пинтой/свинкой".

- "а листья - цвета гитарной деки, а капли - звука струны простывшей" - капли воспринимаются исключительно на звук?! В целом - хорошо

- "пьют в пабе эль Капулетти с Монтекки, друг другу все навсегда простивши" - и кто автору это рассказал?!

- "на <Глобус> вылилась осень - эпоха всепрощенья и всепрощанья" - осень нагрянула исключительно в Глобус?!!

- "а у Шекспира с деньгами плохо и полсонета для завещанья" - возможно было бы лучше заменить: "и полсонета" на " - лишь полсонета"

- "а в небе - запах кулисы прелой, а дождь на вкус - перегорклой пинтой" - вкус "перегорклой пинтой"??

- "и мудрый Гамлет душою зрелой жалеет дядю больного свинкой" - у "мудрых" может быть душа "незрелая"??

- "и плачет очень из всех созвездий, и не сбежать от нее планете" - обычно, когда в одной части осень, есть место, где весна. Не соответствует действительности. Фраза "плачет из всех созвездий" хороша..

- "а у Шекспира жена в отъезде и не сидят у постели дети"

- "а миссис Темза под утро зябнет, а норд разносит туман по миру" - "миссис Темза" - отлично, вот только многочисленное "А ..." и "И ..." пусть и выравнивают ритм, но все-таки не несут особой смысловой нагрузки.

- "скандалит дворник с четою Макбет и дочки варят овсянку Лиру"

- "в гримерках <Глобуса> темень да ледник, и снятся <Глобусу> сны о лете" - для одного катрена два <Глобуса> - много

- "а у Шекспира октябрь последний ворует бредни о Смуглой леди" - отличная концовка.

 

Техника построения стиха почти освоена, рифмовка на хорошем уровне. Содержательная часть радует оригинальными находками. Но хотелось бы чистоты исполнения, когда каждое слово несет свою смысловую нагрузку. Пока 7 баллов.

 

[hr] 09 работа http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=207636 "> Актер [Aвтор: Дмитрий Лазарев]

~!~!~~~!~!~Никто не знает для таланта цену,

~!~~~!~!~~.Живущего тоской душевных нот.

~!~!~~~!~!~Никто не знает, что спеша на сцену,

~!~!~!~~~!.Актер душой идет на эшафот,

 

~!~~~!~~~!~И каждый раз, казалось бы играя

~!~!~~~!~~.Далекий образ и всего лишь роль,

~~~!~!~~~!~Он, неподдельно в чувствах умирая,

~!~~~!~!~~.Поверить заставляет в эту боль.

 

~!~~~!~~~!~И плачет зал, талантом покоренный

~!~~~!~~~!.Под пламенем отточенных речей:

~!~!~!~~~!~Актер на сцене, ролью окрыленный,

~!~!~!~~~!.Достоин славы лучших королей!

 

~~~!~~~!~!~Зал рукоплещет, восклицая <Браво!>,

~~~!~!~!~~.Но тишина опять пробудит сплин -

~~~!~~~!~!~Ведь для души недолговечна слава,

~!~!~~~!~!.Когда успешен, но совсем один.

 

~!~~~!~!~!~Он должен всем, ему никто не должен.

~!~!~!~~~!.Среди людей, он словно нелюдим.

~!~!~~?!~!~Вопрос все чаще его душу гложет:

~!~!~~~!~~.Когда уйдет он, кто уйдет за ним?

 

~!~!~!~~~!~Его забудут медленно, но верно,

~~~!~!~~~!.Лишь вспоминая смутно иногда:

~~~!~!~~~!~<Да! Был такой. Талантливый безмерно!

~!~!~!~~~!.Потом исчез неведомо куда.>

 

~~~!~~~!~!~Но и теперь, пред роковым порогом,

~!~~~~~!~~.Сыграет он очерченную роль! -

~!~~~!~!~..Тому, кто зацелован Богом,

~!~~~!~!~~.Земные поцелуи дарят боль.

 

~!~~~~~!~!~Но полон зал, и он, спеша на сцену,

~!~!~!~~~!.Идет опять душой на эшафот:

~!~!~~~!~!~Никто не знает для таланта цену,

~!~~~!~!~~.Живущего тоской душевных нот.

Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10). Почти идеально исполнено.

Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". В копилку рифм отобрать однако нечего /ровно, узнаваемо, хотя и без существенных проколов/

По содержанию:

- "никто не знает для таланта цену, живущего тоской душевных нот" - "живущего тоской душевных нот" - отлично

- "ничто не знает, что спеша на сцену, актер душой идет на эшафот"

- "и каждый раз, казалось бы играя далекий образ и всего лишь роль" - оттеняют впечатление лишние "и", "казалось", нечеткое <всего лишь". "далекий образ" - ?? А "близкий образ" легче играть??

- "он, неподдельно в чувствах умирая, поверить заставляет в эту боль" - неконкретное "эту" не в плюс. "неподдельно в чувствах умирая" ?? Слишком закручено для восприятия..

- "и плачет зал, талантом покоренный под пламенем отточенных речей" - союз "и" не в плюс /вариант: "Рыдает зал.."

- "актер на сцене, ролью окрыленный, достоин славы лучших королей" - а почему слава королей предпочтительнее славы Актера?!

- "зал рукоплещет, восклицая <Браво!>, но тишина опять пробудит сплин" - тишина вслед рукоплесканию?!

- "ведь для души недолговечна слава, когда успешен, но совсем один" - вычищать в тексте следует паразитов "ведь". И почему "для души недолговечна слава"??

- "он должен всем, ему никто не должен. Среди людей, он словно нелюдим" - много общих рассуждений.

- "вопрос все чаще его душу гложет: когда уйдет он, кто уйдет за ним" - количество производных местоимения "он" уже привносит негатив восприятию текста.

- "его забудут медленно, но верно, лишь вспоминая смутно иногда" - противоречивая фраза: если "забудут" "верно", то уж точно не вспомнят никогда

- "но и теперь, пред роковым порогом, сыграет он очерченную роль" - "очерченную роль" ??

- "тому, кто зацелован Богом, земные поцелуи дарят боль" - хорошо, хотя и срезан размер на два слога.

- "но полон зал, и он, спеша на сцену, идет опять душой на эшафот" - прием зацикливания мысли первого катрена - в плюс

- "ничто не знает для таланта цену, живущего тоской душевных нот"

 

Техника построения стиха освоена, рифмовка осуществляется узнаваемыми словами /подтянуть бы оригинальностью находок/. Как и следует подтянут содержательную часть, которая размыта затянутым повествованием без ярким привлекающих внимание образов. Пока 6 баллов.

[hr] 05 работа http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=208741 "> После зимы [Aвтор: Саня Скриптов]

~!~~!~~~!~......Совсем мне на месте не сидится-

~~~!~~~!~~~!....Деактивация режима <сон> пошла,

~~!~~~!~~~!~~~!~Неуемная энергия источником струится.

~~~!~~~!~!......Ну, все понятно - ведь она пришла.

 

~!~~!~~!~~!~Пора та, когда все везде оживает,

~~!~!~~~....Поднимает к солнцу свой взгляд.

~~~!!~~!~~!~И нас она чистым теплом наполняет,

~~~!~~!~!~~!И мы не думаем, куда - идем наугад.

 

~~~!~~!~~!~.На зов, что гулом в ушах нарастает,

!~~!~!~~!...С криком души входя в резонанс.

~~~!~~~!~~!~Все ледяное, что внутри, на раз тает.

~~~!~~!~~!~.Мы пребываем в весне, а она - в нас.

 

~!~~!~~~~!~~~!~Весна открывает неисчерпаемую жилу,

~!~~!~~~!~.....Источник, который не постичь весь.

~~~!~~~~!~!~...И все вокруг так невероятно живо,

~!~~~~!~~~!~~~.И в венах не кровь, а паро-кровавая смесь.

Ритмический рисунок - жуткая мешанина амфибрахия и дактиля. Усугубляет негатив переменная длина строк.

Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". Неплохо "резонанс/нас", но перебивает негатив от глагольных рифм.

По содержанию:

- "совсем мне на месте не сидится - деактивация режима <сон> пошла" - слишком заумное и не совсем логичное построение. Скорее всего под "деактивация режима сон" следует понимать пробуждение, а из первой строки следует, что уже лирический герой не находит себе места: т.е. спал бегая?!

- "неуемная энергия источником струится" - "энергия источником струится" - не могу согласиться в правомерности построения. Возможно, автор имел в виду: "энергия из источника струится", но это уже констатация очевидного факта

- "ну, все понятно - ведь она пришла" - "ну", "ведь" - слова-паразиты без существенной смысловой нагрузки.

- "пора та, когда все везде оживает, поднимает к солнцу свой взгляд" - а у всех ли есть возможность "поднять в солнцу свой взгляд", если привыкли ходить "с опущенным взглядом" ??

- "и нас она чистым теплом наполняет, и мы не думаем, куда - идем наугад" - как отличить "чистое тепло" от "загрязненного тепла" ?? Кто давал право говорить от имени "МЫ"?! Общие слова ни о чем.

- "на зов, что гулом в ушах нарастает, с криком души входя в резонанс" - а гул не ушах бывает /в животе или в пятке??!/ "с криком души входя в резонанс" - что входит в резонанс "с криком души" - зов или нечто иное?!

- "все ледяное, что внутри, на раз тает." - а "на два" опять превращается в ледышку. Общие слова, поконкретнее бы/получилось бы поярче/

- "мы пребываем в весне, а она в нас" ?

- "весна открывает неисчерпаемую жилу" - в соседней строке звучало "в весне". Повтор одного и того же слова так близко - минус восприятию.

- "источник, который не постичь весь" - повтор смысла "неисчерпаемую жилу" - не несет новой смысловой нагрузки.

- "и все вокруг так невероятно живо" - "и", "все", "так" - лишние неинформативные слова

- "и в венах не кровь, а паро-кровавая смесь" ?? возможно, увлечение автор очень увлечен физикой, но насколько реально может существовать "паро-кровавая смесь"/и будет ли она жизненесущей?!/

 

Техники построения стиха почти нет, рифмовка - уровень первых шагов. Образность и связность повествования минимальны. 2 балла

 

[hr] 06 работа http://litkonkurs.ru/?dr=45&tid=208659 "> Что есть счастье? [Aвтор: Лида Ру]

~~!~......Что есть счастье?

~~~~!~~!~.Лишь миг в веренице рождений...

~~!~~!....Миг, когда на двоих

~~!~~!~~!~На двоих вас - одно вдохновенье.

 

~~!~.......Что есть счастье?

~~!~!~~!~..Лишь звук в звонко-тихой Вселенной.

~~!~~!~~...Звук любимого голоса -

~~~!~~!!~!~Вдруг прозвучит - и поймешь: это гений.

 

~~!~.........Что есть счастье?

~~~~!~~!~~!~.Лишь луч заходящего нежным багрянцем...

~~!~~!.......Луч нездешней звезды -

!~!~~!~~~~~!~К сердцу ключ - Поищи-ка его, постарайся!

Ритмический рисунок - сложно однозначно классифицировать. Что-то на основе анапеста с переменной длиной строк и прочими вольностями.

Рифмовка строк выполнена наполовину по правилу "ABCB". Сложно что-то отобрать в копилку находок.

По содержанию:

- "что есть счастье? Лишь миг в веренице рождений" - возможно, на насколько оригинально утверждение?

- "миг, когда на двоих на двоих вас - одно вдохновенье" - пропущена запятая. В чем смысл повтора "на двоих" ?

- "что есть счастье? Лишь звук в звонко-тихой Вселенной" - "звонко-тихой Вселенной" - спорно, но скорее в плюс, чем в минус.

- "звук любимого голоса - вдруг прозвучит - и поймешь: это гений" - звук - гений или любимый человек - гений?! Слово "это" не в плюс..

- "что есть счастье? Лишь луч заходящего нежным багрянцем..." - пропущено, что за луч

- "луч нездешней звезды - к сердцу ключ - поищи-ка его постарайся"

 

Техники построения стиха почти нет, рифмовка слабовата. Осмысленность содержание - присутствует 5 баллов